Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Angelică Dorotheia Merkelică, când tu erai mititică, PCR avea … doctrină, iar acuma că eşti mare, familiile partidelor au … ranchiună!

Epigrame şi catrene
- de „asalt” cu … capul spart -
Pedeapsa mincinosului
Minţii cândva, constrâns de-mprejurări,
Şi n-am scăpat o viaţă de urmări ...
N-am suferit că nu mai sunt crezut,
Dar să mai cred pe alţii ... n-am putut.
George Bernard Shaw

Minciuna rediviva
Când gândeam c-a dispărut din ţară,
După ce-am marcat al ei deces,
Politicienii-o exhumară
Şi-au resuscitat-o cu succes.
Constantin Iuraşcu-Tataia

Unor mincinoşi
"Talentaţi" oameni de stat,
Ce-au promis au şi uitat.
Aşteptăm, cu nerăbdare,
Noi minciuni ... parlamentare!
Condrat Pleşca
Posibilitate
Unii încă mai susţin
C-adevărul stă în vin,
Numai eu mă-ntreb întruna:
- În sifon o sta ... minciuna?
Mitică Ion
Existenţială
În minciună, se mai ştie,
C-ar mai fi şi adevăr!
Dar exact ca-ntr-o chelie
Când mai vezi un fir de păr.
Constantin Păun
Pe calea vieţii
Pe calea vieţii, câteodată,
Sub raza soarelui călduţ,
Minciuna trece-nzorzonată
Iar adevărul gol-goluţ.
C.A. Dragodan

Presa
Adevărul şi minciuna –
Contradicţie expresă!
Ca să faci din ele una
E nevoie deci de ... Presă!
Corneliu Berbente
Eternitate
O Doamne, mare-ţi e grădina
Şi ce întinsă-ţi e câmpia,
Acelea unde îşi dau mâna
Minciuna, soacra şi prostia…
Eugen Coţa
Încăierare
Se bătea unul cu una
(Adevărul cu minciuna);
Eu am vrut ca să-i despart
Şi-am ajuns cu capul spart.
Gheorghe Grosu

Teoria relativităţii
Un calcul estimativ
Dă procentaj sută la sută
Că adevăru-i relativ
Minciuna însă-i ... absolută!
David Boia

Epitaf
Pe lespedea unui avocat
Se odihneşte omul împăcat
Cu sine şi cu pronia divină;
Ce de minciuni, la bară, a turnat,
Spre-a scoate adevărul la lumină.
Grigore Ioan

Celebri şi în anecdote

Canossa este o mică localitate din apropierea oraşului italian Modena, dar vestită datorită faptului că acolo, în urmă cu peste un mileniu, papa Grigore al VII-lea (1073-1085), declarat şi sfânt, l-a supus timp de trei zile la cele mai mari umilinţe pe împăratul Henric al IV-lea al Germaniei (1050-1106), care fusese excomunicat după ce multă vreme dusese o luptă înverşunată împotriva înaltului pontif. Între altele, împăratul a fost obligat să se târască în genunchi pe zăpadă, îmbrăcat în sac şi cu picioarele goale!
Deşi a obţinut atunci iertarea papei, Henric nu l-a iertat la rândul său pe Grigore al VII-lea, atacând de trei ori Roma şi izgonindu-l pe înaltul pontif. Unii nu se învaţă minte niciodată!

Tâlc din tâlc cu tâlc - iveşte, izvodeşte şi vesteşte - glumele bune

- O femeie, când are bani, devine independentă faţă de bărbaţi.
Un bărbat, când are bani, devine dependent de femei!
#
- Să fiu cuminte ?! De mic îl vedeam pe Tarzan plimbându-se dezbrăcat. Cenuşăreasa venea acasă la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hoţ. Batman mergea cu 320 km la oră. Albă ca Zăpada locuia cu 7 bărbaţi. Popeye fuma şi era tatuat. Pacman alerga într-o sală întunecată cu muzică electronică mâncând pastile care-l agitau. Prea târziu! Nu e vina mea, este vina copilăriei mele
#
- O nouă descoperire a oamenilor de ştiinţă londonezi: creierul feminin este de două ori mai frumos decât cel bărbătesc!
#
Seară, soţ şi soţie se uită la un film de groază. Dintr-o dată apare pe ecran un monstru.
Soţia: - Oh, mama!
Soţul: - Da, aşa pare ...
#
Oamenii de ştiinţă scoţieni, în urma cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit următoarele:
Vodka + gheaţa = afectează rinichii
Rom + gheaţa = afectează ficatul
Whisky + gheaţa = afectează inima
Gin + gheaţa = afectează creierul
- Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheaţă poate afecta în asemenea hal organismul ?!?
#
Fiica către mamă:
- Ştii, mamă, toţi bărbaţii sunt la fel.
- Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi
#
Un tip cu două gagici la o terasă, apare chelnerul şi întreabă:
-Cu ce vă servim?
-O bere la ţap şi, la caprele astea, câte o limonadă ...
#
La întrebarea : pe cine preferi – „blonde sau brunete”? - un bărbat adevărat trebuie să răspundă:
- Da!
#
Se întâlnesc 2 foste colege de liceu:
- Bună! Ce faci?
- Bună! Mă duc să spăl Merţanu’ apoi să mănânc la Marriot! Tu?
- Şi eu tot de moravuri uşoare.
#
O zi obişnuită: Te trezeşti ... Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq , Epson, Nokia, Nokia . McDonalds, Coca-Cola, Orbit, Compaq, Epson, Nokia, Nokia . Renault. Tuborg. Tuborg. Tuborg. Tuborg. Tuborg . Nokia ... Nokia. Durex-Durex. Colgate. ... Te culci .

Bancurile ediţiei
- la „tăvălit” … teutonii -

Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român.
După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în aşa puţin timp să se îmbogăţească.
- Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în România.
După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:
- Vezi podul ăla?, zice românul.
La care neamţul îi răspunde:
- Care pod?
#
Unu’ moare şi ajunge în iad. Acolo, descoperă că există câte un iad
pentru fiecare ţară . Merge în iadul german şi întreabă:
- Ce ţi se face aici ?
- Păi, ce să-ţi facă, te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te
aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte
dracul german.
Omului nu-i place ce aude şi încearcă iadul rusesc:
- Ce ţi se face aici ?
- Păi, te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un
pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul rus.
Pe urmă verifică iadul american, francez, italian şi primeşte răspunsuri
asemănătoare.
Apoi, ajunge la iadul românesc şi descoperă că este o coadă foarte,
foarte mare la intrare.
- Ce ţţi se face aici ?
- Păi, te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un
pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul
român.
- Păi, este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să
intre ?
- Pentru că: scaunul electric nu merge şi nimeni nu vine să-l repare,
cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator,
care vine, semnează de prezenţă şi se duce la bar!
#
Un cuplu de „hoanclişi” în vârstă, stătea, ca întotdeauna pentru micul dejun, pe terasă. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi întreabă Franţ mirat:
- Pentru ce dracu’ a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereuşit.
El sta pe gânduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage femeii una peste cap de zboară cu tot cu scaun.
- Da’ tu de ce ai făcut asta? Zbiară Gretel la el.
- De unde dracu’ ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?
#
Hans din Passau, tip bine, întâlneşte o tipă, la fel de bună şi vrea s-o ia de nevastă pe loc, orbit de frumuseţea ei.
- Dar nu ştim nimic unul despre celălalt, spune ea.
- Nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul, o linişteşte el.
Aşa că ea a acceptat, s-au căsătorit şi au plecat în luna de miere la Mamaia. Într-o dimineaţă, pe când erau la plajă pe marginea piscinei, el se ridică de pe şezlong, se căţără la trambulina de 10 metri şi execută o săritură şurub cu 2 întoarceri la 90 de grade şi o rotaţie completă, apoi o intrare perfectă în apă la aterizare. După încă vreo câteva demonstraţii, se întoarce înapoi pe şezlong ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, îl întâmpină ea, încă surprinsă de reprezentaţie.
- Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ţi-am spus că ne vom cunoaşte încetul cu încetul.
Ea se ridică de pe şezlong, intră în piscină şi începe să înoate. După 50 de lungimi de bazin, fără pauză, se întoarce înapoi pe şezlong, ne arătând nici cel mai mic semn de oboseală.
- Ooo, incredibil, te pomeneşti că şi tu ai fost campioană la vreo probă de rezistenţă la înot?
- Nu, spune ea, am fost femeie uşoară la Budapesta, dar lucram pe ambele maluri ale Dunării …
#
Un bărbat din Hamburg care-şi ofensa mereu soţia, chemă un grup de prieteni să-l acompanieze ca să-şi conducă nevasta la aeroport, care pleca într-o călătorie la Sibiu. De faţă cu aceştia, îi spuse consoartei:
- Iubito, să-mi aduci de-acolo o ardeleancă mică şi frumoasă !
După 15 zile, bărbatul o primi la aeroport cu acelaşi grup de prieteni şi, cu voce tare, o întrebă:
- Mi-ai adus românca cerută ?
- Am făcut tot ce mi-a fost cu putinţă, răspunse froilen, rămâne doar să ne rugăm să se nască fetiţă …
#
Un englez, un american şi un german stăteau la bar, beau bere şi discutau cât de proaste sunt nevestele lor. Englezul spune:
- Vă spun, nevasta-mea este atât de proastă … Săptămâna trecută a fost la supermarket şi a cumpărat carne de 300 de lire sterline pentru ca era la promoţie şi noi nici măcar n-avem frigider s-o păstram.
Americanul încuviinţează că faza-i destul de groasă dar spune că nevasta-sa e şi mai şi.
- Doar în ultima săptămână, a fost la cumpărături şi a cheltuit 17.000$ pe o maşină nouă şi nici măcar n-are permis!
Germanul râde înfundat şi încuviinţează că aceste 2 femei ar trebui să meargă prin pădure şi să se dea cu capul de fiecare copac. Totuşi crede că nevastă-sa este şi mai proastă.
- Mă ucide când mă gândesc la asta. Angela, nevastă-mea, tocmai dorea să plece în Grecia. M-am uitat prin bagajul ei şi avea vreo 100 de prezervative acolo. Şi ea nici măcar nu e bărbat.
#
Paradisul european: Eşti invitat la un prânz oficial. Eşti întâmpinat de un englez, bucătarul e francez, un italian se ocupă de buna dispoziţie a mesenilor, în timp ce de întreaga organizare s-a ocupat un neamţ.
Iadul european: Eşti invitat la un prânz oficial. Eşti întâmpinat de un francez, mâncarea a gătit-o un englez, de buna dispoziţie se ocupă un neamţ, dar nu te speria încă – totul a fost organizat de un italian.