Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Emisari ori comisari, tot un drac!, aceiaşi căcănari, găinari, şmenari şi şperţari, în numele democraţiei capitaliste sau internaţionalismului socialist …

Epigrame şi catrene
- ce „produc” … migrene -
"Jucător liber de contract"
Ce-i de făcut cu jucătorul
Bătrân, şpriţar, zbanghiu şi chel?
Să-l transferăm la vreo echipă,
Măcar luăm un ban pe el!
P. S.
Ideea – sigur! – nu e rea.
Problema este: cine-l ia?
Ion Bucheru

Dicţionar juridic
Eu, care-s orişicât, de rang
(Adică nu-s un orişicare),
Mă-ntreb: acel ce-atârnă-n ştreang
E condamnat ... cu suspendare?
George Petrone

Domnul Traian Băsescu (orice naş îşi are naşul)
Victor Ponta şi cu Crin,
Vor ca să vă aibă fin,
Însă Antonescu, hoţul,
Vrea el ... să vă taie moţul.
Nicolae Dărăbanţ

Urarea preşedintelui Traian Băsescu
Când ne-a urat "Să trăiţi bine",
Gândea Băsescu-n sinea lui:
- Urarea nu-i pentru oricine!
Voi să vă puneţi pofta-n cui!
Virgil Petcu
Traian Băsescu
A fost un preşedinte jucător,
O spune-ntotdeauna hâtru;
Mai bun ar fi pentru popor
Ca preşedinte, un ... arbitru!
Mircea Micle

Lui Traian Băsescu
Dacă nu-i iese proiectul
Să dizolve parlamentul,
Va semna, pe loc, hârtia,
Să dizolve România!
Constantin Voinescu
Referendum 2012
Sunt mai puternic ca niciodată
În ţara asta blestemată
Şi milioanelor ce nu mă vor
Le spun că: ... vai de capul lor.
Iurie Osoianu

Destin
Sub semnul lui Traian trăim.
Zămisliţi din cucerire,
Noi visam la nemurire ...
Dar tot sub Traian murim!
Dumitru Râpanu
Traian
Ne ştim strămoşul brav, roman,
Dar uite, s-a ivit burlescu',
Avem şi astăzi un Traian,
Doar că-l mai cheamă şi ... Băsescu.
Ioan Marinescu-Puiu
Traian Băsescu – Angela Merkel
Urmând exemplul dumneavoastră,
Uite că ne-am F. S. N.-it,
Afacerea e bună, ori e proastă!
Am cap de neamţ ... nu de chibrit.
Vasile Iuşan

Traian Băsescu cere ajutoare de urgenţă (dialog cu Casa Albă)
- Urgent, trimiteţi ajutoare, ţara e-n belele!
Şi-i răspunse-Obama, ce-şi sorbea cafeaua:
- E criză şi la noi, strângeţi puţin cureaua.
- OK. Trimite-ne atunci cât mai rapid ... curele.
Mike Farkas

Epitaf
Pe lespedea unuia care a fost în mai multe partide
Zace-ntr-una din firide,
Un fost membru-n cinci partide.
Deci acuma, nu ştiu, zău,
De-l găseşti la locul său.
Iulian Dămăcuş

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Cunoscutul compozitor german Carl Maria von Weber (1786 - 1826 ), aflat la o serată, avu ghinionul să stea lângă un individ vorbăreţ care îl plictisi cu neroziile sale tot timpul. Iritat, compozitorul părăsi la un moment dat salonul.
Invitatul, ne înţelegând ce se întâmplă, se adresă unui vecin:
- Am auzit că domnul Weber e un om inteligent şi sociabil, dar astă seară n-a deschis gura nici măcar o dată!
- Va înşelaţi, îi replică vecinul. Pe când vorbeaţi a căscat de vreo zece ori …

Glume de tip-top …”Lume-lume hai că-s bune!”

Un şofer, vrând să-şi protejeze maşina împotriva hoţilor şi ne având bani pentru o alarmă, lasă un bilet pe parbrizul maşinii: „Radioul- defect, benzină- nu are, motorul- componente lipsă”.

Dimineaţa îşi găseşte maşina pe butuci şi un alt bilet pe care scria:
”DECI, nici de roţi nu mai are nevoie!”
#
Într-o zi, Lucica, înger blond, observă o scurgere de apă de la o ţeava. Îi zice lui Ion:
-Ioanee, du-te şi repară ţeava aia că ne inundăm cu totul!
-Da ce, păpuşel, am eu faţă de Instalator??

A doua zi:
-Ioanee, du-te şi repară maşina că e stricată şi nu mai porneşte!
-Da ce, fato, am eu faţă de Mecanic?

A treia zi:
-Ioanee, du-te şi repară acoperişul, că e o gaură şi ne plouă noaptea în casă!
-Da ce, coană, am eu faţă de Constructor?

A patra zi, vine Ion de la serviciu, şi vede ţeava reparată, maşina fără nici o problemă, acoperişul fără găuri, şi o întreabă pe iubi:
-Măi Lucico, da ce te apucaşi să faci tu singură toate astea?

-N-am făcut eu, Ioane, a venit Gheorghiţă şi a spus că îmi repară tot dacă îi fac o plăcintă sau dacă mă culc cu el.
-Şi ce fel de plăcinta i-ai făcut?
-Da ce, am eu faţă de Bucătăreasă?
#
Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit.
El vizibil enervat:

- Ce prostie... Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!

La care ea calmă:

- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
#
Du-te şi cumpără bere! zice Petre către Măria.

-Dragul meu, poate îmi zici şi cuvântul magic?

-Hocus-pocus măi muiere, marş în fugă după bere!!!
#
El cu ea:
El : -Dacă te ating ce faci?
Ea : -Îl strig pe bunicu ...

El : -Dacă te sărut ce faci?
Ea :- Îl strig pe bunicu ...

El: -Dacă te dezbrac ce faci?
Ea :- Îl strig pe bunicu ...

El: -Dar de ce tocmai pe bunică-tu dragă?
Ea: -Pentru că-i surdo-mut ...

Bancurile ediţiei
- în „ro(a)bă” … avocaţii

Nevasta unui avocat, deşi era împlinită material şi social, nu se simţea fericită. Deşi îşi dorea foarte mult nu reuşea să aibă un copil aşa că se decide să facă toate analizele necesare.
Merge la doctor după rezultate:
- Doctore, va rog spuneţi-mi ce e în neregulă cu mine?
- Doamnă, cu dumneavoastră e totul ok, problema e soţul!
- De ce, nu e steril?
- Nu, doamnă, e avocat, lucrează numai cu limba!
#
Un avocat nu opreşte cu maşina la semnul STOP şi este tras pe dreapta de un poliţist. După cum se ştie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai deştept decât alţii, aşa că omul nostru decide să facă puţin mişto de poliţist:
- Actele dvs, vă rog.
- Pentru ce?
- Nu aţi oprit la semnul STOP!
- Am încetinit şi era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu aţi oprit maşina pe loc ... Actele, va rog.
- Care-i diferenţa?
- Diferenţa este că la semnul STOP trebuie să opriţi maşina pe loc, aceasta e legea ... Actele vă rog ...
- Dacă îmi poţi arăta care este diferenţa legală între a încetini şi a opri, îţi dau actele şi te las să-mi dai amendă, dacă nu, mă laşi să plec şi nu mă amendezi!
- De acord, dar coborâţi vă rog din maşină!
Avocatul coborî liniştit, iar între timp poliţistul îşi scoate bastonul şi începe să dea vârtos în avocat, spunând:
- Vrei să mă opresc sau doar să încetinesc?
#
Consiliul local al oraşului observă că, cel mai tare avocat din urbe nu făcuse niciodată o donaţie în scop de caritate. Pentru a-l convinge să o facă, primarul îl chema la el în birou:
- Domnule avocat, am observat că veniturile dumneavoastră anuale se ridica la peste 600.000 de euro. Cu toate acestea, niciodată nu aţi făcut vreo donaţie comunităţii ...
- Dacă tot aţi căutat informaţii despre mine, nu aţi observat că mama mea este bolnavă, iar medicamentele de care are nevoie depăşesc de câteva ori veniturile ei?
- Nu ... răspunse primarul jenat.
- În al doilea rând, fratele meu, veteran de război, este condamnat într-un scaun cu rotile şi este orb.
Primarul începu să-şi ceară scuze, dar fuse întrerupt:
- În plus, sora mea a murit într-un accident lăsând orfani trei copii …
Umilit, primarul:
- Nu ştiam, mă iertaţi ...
Însă avocatul continuă:
- Nu văd de ce v-aş da dumneavoastră bani, dacă nu le dau nici lor ...
#
Un avocat cu o carieră de succes îşi parca maşina sa Lexus, nou-nouţă în faţa oficiului şi parcând maşina se grăbi să se laude în faţa colegilor săi. Pe când se da jos din maşină un camion trecu în viteză pe lângă el şi făcu praf uşa de pe partea şoferului. Avocatul sună imediat la 112 şi în mai puţin de 5 minute apăru şi poliţia. Înainte ca poliţistul să poată deschide gura avocatul începu să ţipe isteric că maşina lui era cumpărată doar de o zi, că nu mai era acum bună de nimic indiferent cât ar încerca cei de la service să o facă precum era înainte. După ce avocatul se opri să respire poliţistul se uită cu dispreţ la avocat şi îi spuse:
- Nu îmi vine să cred cât puteţi fi de materialişti voi avocaţii. Vă preocupă atât de mult averea voastră că uitaţi ce este mai important în viaţă.
- Cum poţi să zici aşa ceva, replică avocatul.
- Dumnezeule, păi tu nici măcar nu realizezi că, odată cu portiera, camionul ţi-a smuls şi braţul stâng?!
- Dumnezeule!!!!! ţipă avocatul ... Unde mi-e Rolex-ul?!!
#
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru îl întreabă:
- Tu cine eşti?
- Sunt inginer şi vreau să intru.
- Nu aici, locul tău e JOS.
Ajunge inginerul în Iad. Cum se plictisea, începe să meşterească: scări rulante, aer condiţionat, piscine, pune la punct o reţea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discută cu Talpa Iadului la telefon.
-Şi ce mai e nou?
-E excepţional. Am un inginer care a făcut minuni (şi-i povesteşte treaba cu invenţiile).
Dumnezeu, evident agasat, îi răspunde:
- Dar ce caută acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Să ştii că te dau în judecată!
La care Talpa Iadului îi răspunde:
- Şi unde crezi că vei găsi un avocat?!
#
Un avocat îşi vizitează un coleg de studiu la sfârşit de săptămână, în locuinţa acestuia la ţară. Gazda este chemată cu treburi urgente în oraş. La întoarcere află că fostul său coleg de studiu, a fost, în lipsa lui, foarte intim cu soţia sa:
- În "corabia" mea ai întreţinut relaţii sexuale cu soţia mea! După cum ştii din dreptul naval, pescuitul în ape străine este interzis ...
- Scuze! zice celălalt, casa ta e la ţară, şi după cum ştii, din dreptul agricol, cel care seamănă pe parcela altuia îşi pierde sămânţa. Roadele îi rămân în orice caz proprietarului pământului ...
#
Unui tip trebuia să i se facă transplant de cord. Cum existau 3 donatori este lăsat să aleagă de la cine vrea inima. Doctorul îi spune:
- Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternică, al doilea era doctor, ştia să se îngrijească, iar al treilea a fost avocat. A cui inimă o vrei? Tipul, fără să se gândească mult răspunde:
- A avocatului!
- De ce?
- Dintre toţi el şi-a folosit cel mai puţin inima!