Cuiul lui Pepelea

Din folclorul capitalist-cotrocenist al odiosului deceniu - Pe ŞTIOLBOACĂ la Floreasca,/ CHIORÎŞ îşi plimba amanta,/ În şalupă trona NUŢI,/ Zisă spaima … CONSTITUŢI.
Epigrame şi catrene
- cu ghiocei la … gene -

Primăvara şi primăverile
Cum vremea, fără de tăgadă
Tot curge, cum e şi firesc,
Ies ghiocei de sub zăpadă,
Dar şi la tâmple înfloresc ...
Nicolae Peiu

Semne de primăvară
Sunt semne de-mprimăvărare
Cu păsări ce-au umplut cetatea,
Şi tinere, pe trotuare,
Ce-au reluat activitatea.
Nicolae Nicolae

Semn de primăvară
Se simt parfumuri pe alei
De lăcrămioare, brebenei
De conifere, flori de tei
Dar şi mai şi de ... mititei!
Gheorghe Gurău

Ce folos că vine ...
Sosit-a blânda primăvară
Şi renunţăm la haine groase
Vânt nou adie, dar afară,
Tot a corupţie miroase.
Dan Căpruciu

Odă
Primăvară, te iubim!
Şi fireşte-ţi mulţumim,
Căci doar tu ne dai căldură
Fără să plătim factură.
Mihai-Gabriel Voinea

Primăvară
Cresc flori de foc pe-a vieţii vale
Când, drumeţind, mai zăboveşti
Prin dulcile ţinuturi ale
Anatomiei femeieşti.
Gheorghe Şchiop

Apicolă
De când miroase-a primăvară,
Un gând mă-ndeamnă permanent:
Albinele trudesc la ţară,
Iar trântorii în Parlament.
Ionel Iacob-Bencei

Gând de primăvară
Când primăvara iar apare
Cu fascinantele-i splendori,
S-aveţi în suflet numai soare
Şi drumul presărat cu flori!
Vasile Larco

Sens unic
Mult norod, primaru', popa,
Pleacă toţi spre Europa,
Doar suava primăvară
Singură se-ntoarce-n ţară.
Ioan Fârte

Epitaf
Pe lespedea unuia care n-a făcut nimic în viaţă
Zace nemişcat sub glie
Lângă-atâţi de-aceeaşi teapă,
Scos şi el din inerţie
Doar cât fu purtat spre groapă.
Gheorghe Steriade

Celebri şi în anecdote

Un reporter l-a întrebat pe Thomas Alva Edison (n.11 februarie 1847 Milan, OH, SUA – d.18 octombrie 1931, West Orange, NJ, SUA):
- Dumneavoastră aţi inventat prima maşină de vorbit?
- Nu!Prima maşină de vorbita fost inventată cu mult înainte de a mă naşte eu şi a fost confecţionată dintr-o coastă!

GLUME totalmente NE bune pentru un remediu ANUME!
Poftiţi „memoriul” , madam prezidentă …

Pentru această ”ţidulă” pe care v-o prezint în facsimil, am achitat, în urmă cu exact o săptămână, o taxă judiciară de 5 lei. M-am prezentat la termenul scadent la Judecătoria Bistriţa, ca să o pot prinde în „cuiul” birocraţiei naţionale, la ora fixată, evident la palatul local al … direptăţii supranumit şi „tărâm cu ciocli”. Din pricină că n-am primit-o, ba mai mult, funcţionara m-a persiflat că n-am depus, n-am întreprins, n-am scris corect, am încurcat „borcanele” privind cererea emanării „certificatului de grefă” – am încercat d-nă prezidentă a vă informa, vizavi de toate avatarurile prin care trece un petent pentru obţinerea unei ştampile pe o coală format A4. Fiind tratat din nou cu „hai sictir”, dar îndemnat insistent de-a da ”cu subsemnatul” în compunerea unui „memoriu” iată, mă execut, informând că: 1) este nevoie de organizarea unui compartiment specializat pentru autentificări; 2) publicarea unui orar la care şi ilustrissima dv. persoană poate acorda muritorilor audienţe, fie şi contra-cost, chiar dacă … 3) nu dezavuaţi recentul program de guvernare al marelui PNL, care, cică, îşi propune a lua din fieful magistraturii această autentică fabrică de produs parale … În rest, fiind la dispoziţie, cu toate detaliile de care, eventual, o să aveţi trebuinţă - vorba lui Chiriac – „cu toată dragostea” rămân acelaşi … redactor de corvoadă, Gh. Crişan

Bancurile ediţiei
- la „îndoliat” … robaţii -

Un avocat în vârstă de 30 de ani moare şi ajunge în rai.
- Cum ai putut să-mi faci una ca asta?, îi reproşează el sfântului Petru - atac de cord la 30 de ani?!
- Păi după totalul notelor de plată emise de tine am crezut că ai 95!
*
Un doctor se întâlneşte cu un vechi prieten, avocat, pe Riviera Franceză. Doctorul:
- Salut, ce vânt te aduce pe aici?
- Păi, mai ştii dărăpănătura aia de cabană la Predeal pe care am cumpărat-o? A luat foc şi cu banii de la asigurări am venit să mă relaxez, că oricum am unde sta. Dar tu?
- Pai tot aşa! Mai ştii dărăpănătura aia de casă de vacanţă din Moldova pe care mi-am luat-o? Au luat-o apele şi din banii de asigurare am venit să mă relaxez.
La care avocatul, cu voce joasă:
- Zi-mi şi mie: cum ai făcut să provoci inundaţiile?
*
Personalul primăriei unei localităţi descoperă că un renumit avocat din localitate nu a făcut niciodată vreo donaţie către primărie. Persoana care răspundea de acest lucru se deplasează la domiciliul avocatului să-l convingă să facă o donaţie.
– Domnule avocat, cercetările noastre arată că aveţi un venit de peste 500.000 euro pe an, dar nu aţi făcut vreodată vreo donaţie. Nu aţi vrea să ajutaţi într-un fel comunitatea?
Avocatul rumegă un timp ideea şi apoi răspunde:
– Cercetările dumneavoastră au arătat şi că mama mea este pe moarte, după o boală lungă, iar pensia pe care o are este de patru ori mai mică decât preţul medicamentelor pe care ar trebui să le ia pentru a-i mai uşura chinurile?
Jenat, reprezentantul îngaimă:
– Păi … nu …
– Sau, continuă avocatul, că fratele meu, veteran lăsat la vatră, este orb şi condamnat să-şi ducă viaţa într-un scaun cu rotile?
Reprezentantul încearcă să-şi ceară scuze, dar avocatul continuă:
– Sau că soţul surorii mele a murit într-un accident de circulaţie, spuse el ridicând vocea, lăsând-o cu trei copii şi fără nici un ban?
Umilit, înfrânt complet, omul murmură:
– Nu am ştiut, îmi pare nespus de rău …
– Atunci, îi tăie vorba din nou avocatul, dacă lor nu le dau nici un ban, ce te face să crezi că v-aş da vouă?
*
Doi buni prieteni avocaţi, pasionaţi de schi şi de munte, sunt surprinşi de o mare furtună de zăpadă, urmată de o avalanşă. Cu chiu, cu vai se târăsc prin zăpadă şi când pierduseră orice speranţă ajung în faţa unui mic castel, cocoţat în vârful muntelui. Fericiţi bat la poartă. Apare stăpâna castelului în persoana unei blonde superbe.
– Ce vreţi?
– Găzduire peste noapte … răspund ei.
– Ştiţi nu se poate … Soţul meu, a murit abia de două săptămâni şi nu se poate ca eu femeie singură să primesc în toiul nopţii doi bărbaţi singuri …
– Dar doamnă, ne condamnaţi la moarte, zic ei … Suntem la 50 km de cea mai apropiată aşezare, afară este şi furtună … Vă rugăm …
– Ok, zice blonda … Dar, dormiţi în garaj …
– Vă mulţumim. Ne-aţi salvat viaţa. Mâine la prima oră plecăm fără să vă mai deranjăm.
Zis şi făcut. Cei doi se culcă în garaj. În timpul nopţii unul din ei se ridică şi zice că trebuie să meargă să se uşureze. A doua zi cei doi prieteni pleacă de dimineaţă fără să mai deranjeze pe stăpâna casei. La nouă luni după incident la biroul de avocatură al celor doi soseşte un curier care înmânează o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeşte scrisoarea şi intră în biroul celuilalt în mare viteză.
– Măi, acum nouă luni când am înnoptat la castelul blondei, tu ai ieşit noaptea să te duci la budă … Mă! nu cumva ai intrat în casă la gazdă?
– Ba da.
– Şi nu cumva aţi făcut …
– Ba da … Na … Ce vrei, ea tânără văduvă, ai văzut şi tu cum arăta, om sunt …
– Aaa … Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?
– Ba da. Na. Ce să fac? Ştii că eu sunt însurat, tu eşti burlac … era mai simplu aşa. - De ce? Ce s-a întâmplat?
– Nimic … nimic …
– Zi, omule, nu mă mai fierbe, am dat de necaz, nu?!
– Nu, boule … Să-mi fie de bine … Cucoana a murit luna trecută după un accident şi pentru o noapte pasională m-a trecut în testament ca unic moştenitor al averii ei …
*
Un tip vrea să angajeze un avocat, dar pune condiţia să fie cinstit. Apare un candidat:
- Sunteţi un candidat cinstit?
- Hai să vă spun ceva: tatăl meu a cheltuit 20. 000 de euro pentru ca eu să pot urma dreptul. I-am returnat banii la primul meu caz.
- Interesant! Şi ce caz a fost?
- Tatăl meu mă dăduse în judecată pentru bani!
*
La anunţarea unui concurs la cea mai mare firmă de avocaţi din oraş se prezintă Robert şi George. Amândoi absolviseră "magna cum laudae", amândoi veneau din familii bune, amândoi vorbeau frumos şi arătau bine. Ca să aleagă, şeful îi ia pe amândoi de-o parte şi îi întreabă: "De ce ai vrut să te faci avocat?", după care îl alege pe George.
Robert, siderat, se confesează lui George:
- Nu înţeleg de ce m-au respins! Eu le-am spus că m-am făcut avocat pentru că am mare respect pentru lege, că mi-aş da viaţa pentru Constituţie şi că vreau să se facă dreptate pentru clienţii mei. Tu ce le-ai spus?
- Le-am spus că din cauza mâinilor mele!
- A mâinilor? Ce înseamnă asta?
- Păi, m-am uitat la mâinile mele şi nu erau bani în niciuna!
*
Un om de afaceri, implicat într-un proces lung şi costisitor, primeşte un fax de la avocatul său: "Procesul s-a încheiat. Adevărul a ieşit învingător până la urmă!" Imediat, avocatul primeşte răspunsul: "Nu te lăsa bătut. Fă recurs!"