Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: - Mr. Erdogan!, arată la yankei cine e sultan, că ei se cred nişte zei, cu toate că, din carton presat, nu se poate realiza decât  surogat ori , eventual, ambalaj de  rahat, dar nu din cel turcesc!

Epigrame şi catrene

 – „terne” ca ... eterne -

Lauda de sine

Şi dacă singuri vă-mpletiţi
Cununi de lauri, ca să fiţi
Nemuritori, atunci veţi fi
Ca musca ce trăieşte-o zi.

Ludwig Fulda

Unui lăudăros

Ascultându-l pe flecar
Zic şi eu, să-i fac în voie:
Om ca el - e drept - mai rar,
Că mai des nici nu-i nevoie!

Nicolae Badea

Unui lăudăros

Doctor în pălăvrăgeală,
El confirmă o zicală:
Că prostul nu-i prost destul
Până nu e şi fudul...

Constantin Enescu

Politicieni lăudăroşi

Ştim, încă de la bunica,
Că sunt de două feluri, şic:
Acei care nu fac nimic
Şi cei care fac... nimica!

David Boia

Lăudărosul

Un amic a prins să-mi toarne
La minciuni, ceva nespus:
-Soaţa-mi caută şi-n coarne...
-Sigur, dacă ţi le-a pus!

Ioan Frenţescu

Unui lăudăros

Nimic bun în el nu are
Şi mă întreb cum de mai poate
Să se laude-n gura mare
Că el le-a făcut pe toate.

Cornel Bălică

Unei lăudăroase

Se laudă că e "Fecioară",
Dar spusa ei e într-o doară,
Căci noi cu toţii ştim că e
Doar în această zodie!

Mircea Micle

Unui lăudăros

A pescuit el un nisetru
(Ne-a spus-o pe cuvânt de-onoare),
De un volum aşa de mare
Că marea a scăzut de-un metru!

Dimitrie Bălan

"Escu"

"Escu" de-astăzi e-un novice,
Se dă mare deşi-i mic,
Ori eu nu-nţeleg ce zice,
Ori el nu zice nimic.

Vasile Iuşan

Epitaf

Pe lespedea ceasornicului

Amuţit îmi este glasul,
Ţeapăn am rămas, mirat,
Mi-a sunat şi mie ceasul
Şi, vă jur, era stricat.

Grigore Lupescu

Caricatura

Într-o discotecă intră un rus, pe tricoul căruia scria mare: “Turcii au trei probleme.” Nu trece mult timp şi se apropie un turc de el: − Ce faci bă aici? Cauți bătaie?− Asta e prima voastră problemă, vă luați de oricine aiurea. După vreo 5 ore, la terminarea programului, la iesire îl aşteptau pe rus o turmă de turci. − Asta e doua voastră problemă, nu vă puteți rezolva problemele singuri, şi veniti în turmă. Turcii cum au auzit au scos cuțitele la el. − Şi asta e a treia voastră problemă, întotdeauna veniți cu bricegele la un schimb de focuri.

Celebri şi în anecdote

Producătorul muzical Clive Davis l-a întrebat odată pe John Lennon (născut la 9 octombrie 1940, Liverpool, Regatul Unit al Marii Britanii şi al Irlandei de Nord – asasinat în 8 decembrie 1980, Manhattan, New York, Statele Unite),  ce fel de muzică ascultă. Răspunsul a fost stupefiant : "Nu ascult muzică." "Deloc?”, a intrebat din nou, Davis.  „Chiar nu te interesează  cum sună alte trupe ?". Lennon a zâmbit şi a replicat : "Nu mă interesează. Crezi  că Picasso vizita galeriile pentru a vedea cum pictează  alții?"

Glume ... trăznite şi la ... cap lovite ... numai bune de  pus la hazat în ... bute

La service: "Ne pare rău, nu v-am putut repara frânele, dar v-am dat claxonul mai tare ..." * - Aveţi bere fără alcool? - Nu. - Atunci daţi-mi două sticle de vodcă! * - Unde aţi fost în noaptea de vineri spre sâmbătă?, întreabă procurorul pe acuzat. - Vai de mine, domnule, puneţi aceleaşi întrebări ca nevastă-mea!… *  Sfârşitul Lumii a ajuns şi în România. A privit în stânga, a privit în dreapta... - Mi se pare că am fost deja pe aici! - a spus el şi a plecat mai departe. * Culmea ghinionului: să cazi în carul cu fân şi să-ţi intre acul în fund. * Prietenii de pe facebook sunt ca pixurile. Ai 100, dar numai unul scrie! * Astrologii au anuntat ca, indiferent de zodie, daca ai fost prost in 2015, ai toate sansele sa ramai la fel si in 2016. * "Ziua plouă, noaptea  plouă, dimineata plouă iară. Nu tre' să postați pe facebook ,că vedem şi noi afară !!". * I: De ce tin oltenii un prosop pe televizor, la meciurile de fotbal? R: Sa se poata sterge jucatorii, cand transpira! * - Cum se numeste transpiratia tiganului? -  Esenta de rom! * - Care e cea mai nasoala ora pentru o femeie? - Unu fara ceva! * I: Care sunt cele mai raspandite si mai agresive rozatoare din lume? R: Invidia si gelozia. * - Care sunt cele trei lucruri esenţiale fără de care nu poate trăi o femeie?
- Apa, aeru’ şi fraieru’. 

Bancurile ediției

 - în „colimator” ...  americaniii -

"Un medic chinez nu-si putea gasi de munca in SUA, asa ca a deschis o clinica privata. La intrare a fisat un banner pe care scria: "Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari." Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica. Avocatul: "Mi-am pierdut gustul." Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi." Avocatul: "Ptiu, este benzina!" Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat gustul, vă costă 20 de dolari." Plăteşte iritat avocatul şi pleacă clocind o răzbunare ... Vine înapoi a doua zi.
Avocatul: "Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic." Chinezul: "Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 şi picurați-i pacientului  în gură 3 picături." Avocatul, enervat: "Nuuu, că acolo este benzină ... mi-ati dat şi ieri." Chinezul: "Felicitări, v-ați recapătat memoria, vă costă 20 de dolari." Avocatul, gata să pleznească de nervi, plateşte cei 20 de dolari, dar se întoarce a treia zi pentru a recupera banii. Avocatul: "Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic." Chinezul: "Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiți cei o sută de dolari." Avocatul, fericit, ia bacnota, dar ... când se uită vede că-i de 20 de dolari ... Avocatul: "Dar ... nu sunt decât 20 de dolari!" Chinezul: "Felicitări, v-ați recăpătat vederea, vă costă  20 de dolari".

**

Dacă Trump va câştiga alegerile din Statele Unite, va fi pentru prima oară în istorie, când un rasist miliardar se va muta într-o locuință proprietate de stat, din care tocmai a fost evacuată o familie de negri !

**

Un om de ştiinta american, s-a hotărât să facă o mică cercetare; mergea prin gări şi aeroporturi, în diverse colțuri ale lumii, lăsa în mijlocul sălii de aşteptare un geamantan apoi se ascundea, aşteptând să vadă cam în cât timp bagajul respectiv se va evapora.  La Stockholm, nimeni nu s-a atins de geamantan.
La Londra, geamantanul i-a fost furat dupa o jumătate de oră. La Paris, dupa 20 de minute. La Roma, după zece minute. La Tokio, după cinci minute a venit un om de serviciu, care l-a dus la camera de bagaje. La Tel-Aviv, după trei minute, a venit poliția, a înconjurat aeroportul, au scotocit peste tot, apoi au băgat geamantanul  într-un furgon blindat şi, cu mare tămbălău au plecat în afara orasului ca să-l explodeze. La Bucureşti, experimentul n-a reuşit pentru că, pe când omul nostru era cu ochii pe geamantan, i s-a furat ceasul de la mână. În timp ce se uita în jur după  ceas, a dispărut  şi geamantanul.
Ultima experiență  s-a petrecut la Bagdad. Acolo, odată  cu geamantanul a dispărut şsi americanul ...

**

O actriță de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştințe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru. - Chiar din primele momente, mi-a spus: "Dacă mă asculți şi faci exact ce-ți spun, îți garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar". - Si? - Şi chiar aşa a fost. Apoi se întoarce şi  strigă: - Oscar, fii cuminte, nu-ți mai băga degetele în nas!

**

Un  american, şofer de tir, intră într-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei şi spune: - Ai aici 500 de parai, dă-mi cea mai grasă femeie pe care o ai şi trimite-mi în cameră şi o porţie din cea mai arsă, lipită şi fără gust mâncare de la bucătărie. Patroana: - Iubi ... dar de banii ăştia îţi dau cea mai mişto femeie de pe aici, plus că te hrănesc trei zile cu cele mai fine mâncăruri. Şoferul: - Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casă!

**

Un grup de argeologi din diferite țări fac săpături, vraâd  să arate cât de avansați erau strămoşii lor:
În USA un grup face săpături, iar în pământ au gasit niste bucați de cupru, de unde concluzia:  stramoşii americanilor aveau rețea prin cablu ... Se apucă şi nemții să sape ...  găsesc  ei bucăți de sticlă, de unde trag şi ei o concluzie: strămoşii lor aveau rețea prin fibră optică ...  Într-un  sfârşit vor şi românii să arate din  ce sunt făcuți ...  sapă ei cât sapă acolo, pe la Sarmisegetusa, dar nu găsesc nimic ... Concluzia: strămoşii  romanilor aveau retea wireless.

**

Când NASA a  început trimiterea de astronauți  în spațiu s-a descoperit că pixurile nu funcționează în imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de ştiință americani au cheltuit 12 miliarde de dolari  şi s-au chinuit zece ani ca să realizeze un pix care să scrie chiar şi în lipsa gravitației, ținut cu susul în jos, sub apă, pe orice suprafață, inclusiv sticlă şi la orice fel de temperatură, de  la condiții de îngheț până  la 300 grade C. Ruşii au folosit un creion  ...