Cuiul lui Pepelea

Iubirea şi iertarea, arme infailibile?!, categoric, dar în condiţiile în care, vârsta medie de viaţă … per capita ar fi, pe puţin, 2014 ani … tereştri
Epigrame, poligrame şi catrene
- despre trai ca pe … vătrai -
Viaţa
Teoria mea-i uşoară:
Toată viaţa e o scară
Pe care, ca şi la moară,
Toţi o urcă şi-o coboară.
definiţie epigramatică de Constantin Tănase (1945)
Viaţa
O combinaţie secretă
Din părţi mai bune şi mai rele,
Un scurt răgaz pe o planetă,
În zborul omului spre stele.
Corneliu Berbente
Viaţa
E-o scenă cu oameni ce-aşteptă la rând
Să-nceapă-un spectacol precum ni-i menirea
În care debutul ni-l facem plângând
Şi-n bocet ne facem ieşirea!
Gheorghe Gurău
Viaţa
Scara vieţii te învaţă
Ce treaptă te duce-n faţă,
Dacă vrei, păşeşte bine,
Dacă nu, păcat de tine.

Constantin Bogdan Chimigeru
Viaţa
Din omeneştile comori
E - hotărât - cea mai ciudată:
Deşi n-o dăm decât odată,
Ne-o risipim de mii de ori.
Mircea Trifu
Viaţa
Viaţa ei a fost să fie
Tot mereu, o tragedie,
Că trei soţi a îngropat,
Doar amantul n-a schimbat.
Nicolae David
Viaţa
Viaţa este o redută
Ce o cucereşti mereu.
Dumnezeu, de nu te-ajută,
E al dracului de greu.
Grigore Drăgan
Păcăleala vieţii
Trecând prin ale vieţii grile,
Abil, ca printr-o pânză acul,
Pe Domnul îl minţim de zile,
Ca în final să dăm de dracul!
Vasile Larco
Oglinda vieţii
Şcoala nu ne-a învăţat
Că există prost titrat.
Suntem blestemaţi de soarte
Să-ntâlnim şi proşti cu carte.
Nicolae Ghinea
Top
Întâi e viaţa asta. Doi:
e cea numită Viaţa de Apoi
iar trei...e doar o constatare tristă
a treia viaţă nu există!
Un gând persistă:
Cu cât îmbătrâneşti
Nu mai trăieşti. Doar eşti!
poligramă de Gheorghe Leu

Epitaf
Pe lespedea unei discrete
A trăit în viaţa ei
Ani senini şi fericiţi
Şi-a plecat la (ghici) şi trei
Şi aceia ne-mpliniţi!
Apollo Bolohan

Celebri şi în anecdote

Arghezi se întâlneşte, în preajma Cişmigiului, cu Victor Eftimiu (24.01. 1889 – 27.11. 1972, autor a peste 140 de volume şi a mai bine de 40 de piese de teatru, multe dintre ele puse în scenă; a scris în total aproximativ 200 000 de versuri şi 5 000 de articole literare; dramaturgia scriitorului cuprinde: Meşterul Manole, Cocoşul negru, Omul care a văzut moartea, Inspectorul broaştelor, Marele duhovnic, Haiducii, Parada, Strămoşii, Crinul vieţii), drapat în mantaua lui largă şi însoţit de câteva fete, care îl „îngrijeau” acasă (soţia, actriţă cunoscută,Agepsina Macri îi murise de o vreme): îl pieptănau, îl masau, îi tăiau unghiile, … şi celelalte...
- Dragă, îţi prezint pe secretarele mele, zice Eftimiu, cu o formulă pe care o socotea convenabilă pentru a putea scoate fetele în lume.
Iar Arghezi, cam … neaoş,ca de obicei:
- Ce spui, dragă, tot mai secretezi, tot mai secretezi?!...
Incredibil! Zici că-s GLUME!! Şi totuşi, ei trăiesc printre noi!!!
AVOCATUL : Aceasta astenie gravă, vă afectează memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : În ce fel vă afectează memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitaţi ? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în somn, el nu-şi va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineaţa ?
MARTORUL : E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tânăr, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca şi IQ-ul dumneavoastră
……………………………………..
AVOCATUL : Eraţi de faţă când v-a fotografiat?
MARTORUL : Glumiţi?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebeluşului) a fost 8 august.
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : Şi ce făceaţi dumneavoastră atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeţi că făceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, aşa e ?
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : Câţi din ei erau băieţi?
MARTORUL : Niciunul.
AVOCATUL : Era vreunul din copii fată?
MARTORUL : Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj?
MARTORUL : Prin moarte.
AVOCATUL : Şi prin moartea cui s-a încheiat?
MARTORUL : Încercaţi să ghiciţi !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteţi descrie individul ?
MARTORUL : Cam de înălţime medie şi purta barbă.
AVOCATUL : Era bărbat sau femeie?
MARTORUL : În afară de cazul în care era vreun Circ în oraş, aş merge pe varianta bărbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are apariţia dumneavoastră aici vreo legătură cu Nota de dispoziţie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastră ?
MARTORUL : Nu, aşa măîmbrac eu când merg la serviciu.
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morţi ?
MARTORUL : Toate. Cei încă vii … se zbat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE răspunsurile dumneavoastră trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce şcoala aţi fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Vă amintiţi la ce oră aţi examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a început la ora 8.30 p..m.
AVOCATUL : Şi d-nul Denton era mort în acel moment ?
MARTORUL : Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Eşti calificat să dai o mostră de urină?
MARTORUL : Dar dumneata chiar eşti calificat să pui întrebări?!
…………………………………………………
Şi … cireaşa de pe tort!
AVOCATUL : Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls ?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Ai verificat dacă mai respira?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu atunci când ai început autopsia ?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Cum poţi fi sigur doctore?
MARTORUL : Pentru că, creierul lui stătea pe o tăviţă pe biroul meu.
AVOCATUL : Înţeleg, dar nu ar fi putut, totuşi, ca pacientul să fie viu, în ciuda acestui lucru?
MARTORUL : Ba da, e posibil să fi fost viu şi să practice avocatura!

Bancurile ediţiei
- cu titluri în … chipuri -
Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux.La un moment dat aceasta din urmă intrăîn depăşire şi când ajunge în dreptul cabinei camionului, se coboară geamul şi, o blondă superbă, drăgălaşă, si cu ochi albaştri, strigăşoferului din camion:
- Hei! Sunt Iulia şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion, în spate!
Şoferul nimic.Se repetă faza de câteva ori, cu acelaşi rezultat.La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fastfood. Vizibil iritată că bunele ei intenţii se risipesc în van, blonda Iulia merge direct la şofer:
- Auzi, sunt Iulia, sunt blondăşi de o oră tot îţi spun că pierzi marfa din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, doar împrăştii sare cu nisip pe drum...
Soţul:- Intru în casăşi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el.
Soţia:- Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fară să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam.
Victima:- Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine.
Martorul:- Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră...
Un om cade de pe o schelă. Singurul martor la accident este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă:
-Mă copile de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
-Păi l-a bătut D-zeu.
-De ce l-a bătut D-zeu?!
-Că a înjurat ...
-Da' ce a înjurat?
- D-zeumătii de copil!, nu mai scutura schela!!
Un alpinist neasigurat stătea să cadă de pe un perete de stancă. Abia se mai ţinea cu o mână deasupra hăului.Se uită la cer şi strigă disperat:
- Doamne, e cineva acooolooo?Se aude o voce gravă:
- Da, fiule!
- Ce să fac, să nu mă zdrobesc de stânci?
- Roagă-te să-ţi fie iertate păcatele şi desprinde-te de stâncă fără teamă.Alpinistul se gândeşte puţin şi strigă iar:
- Altcineva mai este pe acolo?
Doctorul, venit pentru soţia bolnavă, intrăîn dormitor, lăsându-l pe soţ, foarte agitat, să aştepte afară.Peste două minute, doctorul iese din dormitor şi cere un cuţit de bucătărie. Soţul se executăşi doctorul dispare din nou în dormitor.Peste puţin timp iese din nou,de data asta cerând un ciocan şi-o daltă. Soţul dă fuga şi se întoarce cu un ciocan şi o daltă.Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitaţie.Doctorul reintrăîn dormitor,reapare din nou după vreo cinci minute.
- Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
- O rangă?!,ţipă soţul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneţi-mi şi mie!
- Încă nu ştiu!, spune doctorul, n-am reuşit să-mi deschid trusa...

- Alo?
- Da!
- Institutul Internaţional de Astrofizică, Spectroscopie Nucleară, Prospecţiuni Intergalactice, Studiul Quasarilor şi Universurilor cu StructurăToroidală?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, vă rog!
Un punker urcăîntr-un autobuz.Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cârpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei.Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrân, care se tot uitainsistent la el.
- Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea când erai tânăr?
- Ba da. Odată, când eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am avut contact cu un papagal. Mă gândeam că, poate, eşti fiu-meu...