Cuiul lui Pepelea

 La ordinea zilei: Traducerea liberă a calmului englezesc, în ajutoare sociale româneşti, iată infailibila magie, prin care s-a reuşit,  saltul calitativ, de la vot & votare, la STAGNARE,  pe  bază de lenevie + putoare!

Epigrame şi catrene

- ca „flori” … perene -

Să râdem lună de lună – Mai

Lună caldă şi frumoasă
Semn vădit al noului
I-aduc flori soţiei-n casă
Flori de ... ochii boului!

Gheorghe Gurău

Ierarhizare feminină

Ea-ntr-o caldă zi de mai
M-a lăsat cu ochii-n soare,
Fi'ndcă eu i-am dat o floare,
Iar "bibicul" un Hyundai.

Ioan Fârte

Ce o-ntrebi şi ce-ţi răspunde

- Bubulină bob mărunt
Şi plăpândă ca o floare
Ce te faci când vei fi mare?
- Mare, nu mai sunt ... de mult.

Vasile Iuşan

Întoarcerea soţului acasă

Miroşi a vin! gătindu-i patul,
I-a spus soţia, cu fiori.
Păi ce să fac eu, dacă Statul
N-a pus în el apă de flori?

George Caranfil

Recunoştinţa

Recunoştinţa e o floare scumpă
Ce tainică în inimi înfloreşte;
Dar unii o sădesc doar ca s-o rumpă:
Se mir apoi că, biata, veştejeşte.

Şt.O. Iosif

La fereastra ta

La fereastra ta-mi zâmbiră
Toate florile din glastră,
Numai floarea cea mai dulce
A fugit de la fereastră.

George Topîrceanu

După 40 de ani de căsnicie

Ţi-aduci aminte când veneai
Sub teiul înflorit şi des
Şi câte flori eu ţi-am cules,
C-avem şi-acuma pentru ceai.

Eugen Albu

Florile răului

Am strâns cu grijă floare lângă floare
Punându-le în suflet la păstrare,
Şi-acum când am cincizeci de ghiocei
Femeile nu dau un ban pe ei.

Nicuşor Alecu-Murgeşti

Primăvară

Cresc flori de foc pe-a vieţii vale
Când, drumeţind, mai zăboveşti
Prin dulcile ţinuturi ale
Anatomiei femeieşti.

Gheorghe Şchiop

Epitaf

Pe lespedea unui actor

Veniţi cu braţul plin de flori
Spre a-l omagia postum!
Muri frumos de-atâtea ori,
Dar niciodată ca acum ...

Mirel Gabor

 

 

Caricatura

                                           P     L    A     G     I     A     T …

 

Celebri şi în anecdote

 

Gautama Siddartha a fost un lider spiritual indian fondator al Budismului. Nu se ştie exact când a trăit, unele variante fiind că ar fi vieţuit între 563 î.Hr. şi 483 î.Hr., între 463 î.Hr. şi 383 î.Hr., între 560 î.Hr. şi 480 î.Hr., Cert este că … ceea ce a garseiat e de …băgat la cap! Deoarece nu-i de bază vechimea, ci ... isteţimea.

 - Să nu crezi nimic din ceea ce auzi sau citeşti, nu contează cine a spus-o sau scris-o, chiar dacă am spus-o eu, doar dacă rezonează sau face sens cu gândirea ta.

 

GLUME şi iar glume, bune şi în … coloritul  unor parfumate … DUDE

De la  Roman Abramovici citire:  "Banii n-aduc fericirea. Eu am 12 miliarde de euro, dar eram la fel de fericit şi când aveam 11." * Femeile sunt ca locurile de parcare : cele bune sunt luate ... mai rămân cele pentru handicapaţi . * Cât am fost la vechiul loc de muncă nu mă urcam niciodată în maşină cu fluturaşul de salariu la mine. În caz că se întîmpla ceva, nu voiam să se creadă că am vrut să mă sinucid. * - Cu ce mergi la serviciu? - Cu forţa. - Mă refeream cum mergi? ... - Înjurînd. - Băi, eu te întrebam cum ajungi acolo?. - Cu depresie ... * După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat şi mi-a şoptit: - Ionele , ce-ai zice să rămâi aici peste noapte? - Nu, mulţumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către staţia de autobuz. Între noi fie vorba, ce dracu’ era să fac eu singur toată noaptea în faţa uşii? * Adineauri mi-am verificat contul şi am descoperit că am suficienţi bani
să o duc bine până la sfârşitul vieţii ... Dacă mor luni. * I: Ce înţelege un bărbat prin a te ajuta la curăţenie? R: Să-si ridice picioarele ca să poţi da cu aspiratorul ... * În muzeu: - Aceasta este Minerva. - Si acolo, în spate, statuia aia, este soţul ei? – Nu ... Ea n-a avut soţ. Ea a fost zeiţa înţelepciunii! * Un musulman dă buzna într-o sală de conferinţe. - Ce cauţi dumneata aici?, îl întreabă preşedintele. - Vreau să fac un anunţ important! răspunse el. - E chiar atât de important ca să merite să ne deranjezi în timpul şedinţei?! - E foarte important!, zise musulmanul. Chiar bombă!, aş putea spune!.* Logica feminină: - Mami, ce-i aia "amantă"? - Asta, mami ... e o femeie rea, care ne fură din bugetul familiei. - Dar "amant"? - Ăsta, dragă, e un nene bun, care-l ajută pe tac'tu! * - Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru. - Ar putea fi tatăl tău. - Nu vârsta contează! - Cred că nu m-ai înţeles ...

 

Bancurile ediţiei

 – la „răstignit” … juzii -

 

 1. Un judecător moare sărac, aşa că se procedează la o  colectă pentru a putea fi înmormântat. Ajung la uşa unui  tip bogat:

- Nu vă supăraţi, strângem bani ca să  îngropăm un judecător! Aţi putea contribui cu un euro?

- Un euro pentru înmormântarea unui judecător? Luaţi de  aici zece mii şi îngropaţi-i pe toţi!

 

  2. -  Recunoşti că ai rupt mâna reclamantului?, întreabă  judecătorul.     
 

- Recunosc, dar nu sunt vinovat,  pentru că el a ridicat primul mâna.   
 

- Şi tu ce-ai  făcut? 
 

 - Eu am vrut să-i sparg capul, nu să-i rup mâna. 
 

 

3. După o lungă examinare a unui martor într-un proces, avocatul se opreşte brusc şi spune:
 

     - Obiectez  onorată Instanţă, unul dintre juraţi doarme!
 

  Judecătorul a hotărât:  
 

  - Tu l-ai făcut să adoarmă, tu  să-l trezeşti!

 

  4. - Acuzat, recunoşti acest  cuţit?   
 

- Da, domnule  judecător.  
 

  - Înseamnă că mărturiseşti  crima. 
 

   - Nu mărturisesc nimic, dar mi-l arătaţi pentru a patra oară. E normal să-l recunosc!

 

5. La proces, un criminal este întrebat de către judecător:
 

   - După ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai  întors să-l omori pe proprietar?   
 

   - Din respect pentru cuvântul scris,  domnule judecător. 
 

   - Cum aşa? 
 

   - Pe casetă era inscripţionat: „A se deschide  numai după moartea mea”.

 

 

  6. La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul
 

  întreabă:   
 

  -  Inculpat, recunoaşteţi că dumneavoastră aţi încercat  să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda   descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?  
 

  -  Sincer, nu, dar metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.

 

  7. La tribunal, un  homosexual este întrebat de judecător:    
  -  Inculpat, de ce ai violat-o pe biata vaduvă? Doar ţie nu-ţi plac femeile! 
 

  - Păi, domnule judecător, de la spate seamănă cu  Zorro.

 

 

  . 8. La prim  înfăţişare, spărgătorul este întrebat:   
  - Aţi avut complici la comiterea  faptei?     
  - Nu. În ziua de azi există atâţia răufăcători că nu  mai poţi avea încredere în nimeni şi de aceea lucrez   întotdeauna singur!

 

 

  9. Un hoţ la tribunal:  
 

  - Ai avut neruşinarea să te apuci de furat ziua în amiaza  mare?    
 

  - Domnule judecător, noaptea, cu atâţia bandiţi ce  mişună prin oraş, mă tem să ies din  casă!

 

 

  10. La  tribunal.

 SOŢUL: - Intru în  casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după  el.

  SOŢIA: Era cald. M-am  dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul furios şi fără să zică ceva aruncă cu  noptiera pe geam.

VICTIMA: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre   mine ...

MARTORUL: Eu nici ştiu ce caut aici! Stăteam liniştit în  noptieră.

 

Selecţie realizată de: Liana