Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Să falimentezi o ţară şi să flămânzeşti un popor, doar din joacă hăhăitoare, tot crimă cu premeditare se cheamă!

Epigrame şi catrene

- „etern”… biciuitoare -

Istorie veche şi nouă

Trecură peste noi barbarii,

Cutremur, ape şi război;

Veniră-acu, la vremuri noi,

Să ne jupoaie... bişniţarii.

Alexandru Misiuga

Noutăţi

Crime, jafuri, poluări,

Pile şi scumpiri, frustrări,

Secetă, iarna ca vara...

E sau nu schimbată ţara?

Gheorghe Culicovschi

Istorie recentă

Pe pământul mioritic,

S-a lucrat murdar, atipic,

Că s-a dat masiv cu "jula"

Până "ne-am furat căciula"...

Constantin Enescu

Istorie post decembristă

Un destin solomonar

Ne arată-n mod discret:

Renunţând la un cizmar

Am rămas cu un... şiret...

Dumitru Nicolcioiu

Alternativa unor demnitari

Copleşiţi de glorie,

Vor intra-n istorie,

Cei ce n-or să-ncapă

Vor intra la... apă.

Ion Bindea

Perspectivă istorică

După cum se mişcă valul,

Nu-i exclus ca de la anul

Să-i vedem pe-alde Iştvan

Pe... Columna lui Traian!

Girel Barbu

Istoria clonării

Din vremuri ce-s de-acum străvechi

Şi până în prezent, la noi,

Au defilat perechi-perechi

Ciocoii vechi, cu cei ce-s noi.

Gheorghe Rădac

Istorie şi actualitate

I-ardea şi Cuza, fără frică,

Prinzându-i cu ocaua mică;

E-adevărat şi-acum se fură,

Dar cei de azi nu au măsură.

Nichi Ursei

Continuitate

Istoria ne-a demonstrat

Că-n mii de ani, românii

Unicitatea şi-au păstrat,

Schimbându-şi doar... stăpânii.

Cornelia Cociş-Inovan

Europeană!

Din istoria străveche,

Ţara noastră e-o valoare:

Ca o floare la... ureche,

La o Europă mare...

Ioan Crăciun Petrişan

Epitaf

Pe lespedea unui afemeiat

Ai umblat pe căi înguste

Toată viaţa după fuste

Acum te-ai astâmpărat

Fiindcă moartea te-a castrat

Aurel I. Borgovan

Celebri şi în anecdote

Istoricul, criticul de artă, scriitorul şi publicistul Barbu Brezianu povesteşte o întâmplare comică din vremea uceniciei lui Nicolae Grigorescu (1838-1907), petrecută în ajunul unui praznic, când meşterul Anton Chladek, primul lui profesor, l-ar fi luat pe Nicu în căruţă şi ar fi mers amândoi la un iarmaroc din judeţul Ialomiţa, pentru a vinde iconiţe.

Apucându-i noaptea, drumeţii au fost nevoiţi să poposească în mijlocul Bărăganului, iar iconarul Chladek a avut ideea, pe cât de năstruşnică, pe atât de nesăbuită, de a lega calul cu o funie prinsă de mijlocul tânărului ucenic. “Ca să nu fugă nici unul, nici celălalt!” Mai cuminte decât stăpânul – calul (după ce ronţăi la ovăz) picoti un pic, adormind liniştit de-a-mpicioarelea, în timp ce băiatul aţipi dus, sub cerul Bărăganului…

Târziu, amintindu-şi de această întâmplare, Grigorescu spunea: “Din ce foc am scăpat eu… de se speria calul. De s-ar fi speriat, aş fi avut soarta lui Mazepa!”

N.n. Hatmanul cazac Ivan Stepanovici Mazepa (1639-1709), considerat de ucraineni eroul lor naţional, pictat în „costumul lui Adam” legat fedeleş de spinarea unui cal..

Cu zâmbetul pe buze – scurt şi îndesat

- De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?

- Ori e şedinţa cu părinţii, ori întalnirea de zece ani.

#

- Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.

-De ce gen?

-De genul masculin!

#

- Care este diferenta intre studente si verbe?

- Verbele pot fi si neregulate.

#

- De ce te plimbi prin benzinărie?

- Vreau să mă las de fumat.

#

Culmea eternităţii: Patru blonde, în patru maşini, într-o intersecţie nesemaforizată!

#

- Ce sunt gardienii publici?

- Poliţai repetenţi.

#

Premiul pentru cel mai bun electrician: Cel mai bun electrician: Băsescu - ţine în tensiune 22 milioane de oameni fără nici o siguranţă.

#

Zicala 4: Şeful este ca zăpada, după ce dispare se face vremea frumoasă!

#

- Cum poţi să excelezi la birou ?

- Pasul 1: Deschizi un Excel. Pasul 2: Începi să excelezi.

#

- De ce spunem limba maternă şi nu limba paternă?

- Fiindcă mama vorbeşte cel mai mult acasă.

#

O blondă:

- Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?

- Este pentru picior...

#

Femeile se îndrăgostesc de ce aud, bărbaţii de ce văd ... de aceea femeile se machiază şi bărbaţii mint...

#

Un tip trece pe lângă o berărie. Vocea interioară îl întreabă:

- Intri?

Tipul, strângând din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:

- Fă ce vrei... Eu intru!

#

Emanciparea femeii este o PROSTIE!

Locul ei e în bucătărie... picior peste picior, cu un pahar de vin în mână, privindu-şi soţul cum găteşte cina!

#

Înainte fetele găteau ca mama. Acum beau ca tata...

#

Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:

- Nici tu n-ai somn?

Bancurile ediţiei

- mestecături pt. … „masticatori”

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.

- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.

- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?

- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

#

Un moş vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, să nască. Toata lumea:

- Tataieeee, felicitări, da' cum ai reuşit?

- He-heeeee, dragii moşului ... am ţinut motorul mergând !!!

După un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar este întrebat, iar răspunde:

- He-heeeee, dragii moşului ... am ţinut motorul mergând !!!

După încă doi ani - iar. Iese doctorul din sală:

- Şi cum ziceai tataie că ai făcut ?

- Am ţinut motorul mergând !

La care doctorul:

- Auzi tataie ...ar cam fi fost vremea să schimbi uleiul. E negru!

#

- Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbaţi adevăraţi. Dar nu este adevărat.

Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat, care ţinea o umbrelă deasupra soţiei sale, în timp ce ea schimba roata la maşină ...

#

Un om la aprozar:

- Cu ce va pot servi?

- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.

După o moacă expresivă a vânzătorului:

- Altceva?

- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.

Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit. Omul se mai uită prin aprozar şi, la un moment dat, întreabă:

- Ce este ăla negru de pe raft?

- Mac, dar nu-i de vânzare!

#

Excursie la Centrala atomică de la Cernavodă. În spatele unui geam doi angajaţi, în costume de protecţie, duc cu atenţie un tub mic. Unul dintre vizitatori întreabă:

-Ce va fi dacă vor scăpa acel tub?

-În principiu nimic … Pe o rază de 200 km!

#

Un tip proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în telefonul mobil: ?viaţa mea?.

După un an de mariaj l-a schimbat în ?nevasta?.

După cinci ani de mariaj: ?acasă?.

După zece ani: ?Hitler?.

După aniversarea căsătoriei de argint: ?număr greşit?.

#

Două furnicuţe fumau iarbă. Il văd pe elefant şi încep să râdă.

Elefantul întreabă:

-De ce râdeţi furnicuţelor?

Furnicuţele:

-Vezi firimitura aia de pâine de pe jos? Fac pariu că nu ai sânge în tine să te urci pe ea.

Se urcă elefantul pe frimitură.

Furnicuţele încep să râdă din nou.

Elefantul întreabă:

-Acum de ce mai râdeţi?

Furnicuţele:

-Vezi cealaltă frimitură? Pariem că nu ai tupeu să ţi-o pui în cap.

Elefantul ia frimitura şi şi-o pune în cap. La care furnicuţele:

-Maaaaaamă ce sandviş uriaş!

#

Un şofer, vrând să-şi protejeze maşina împotriva hoţilor şi ne având bani pentru o alarmă, lăsă un bilet pe parbrizul maşinii: „Radioul- defect, benzina- nu are, motorul- componente lipsa”.

Dimineaţa îşi găseşte maşina pe butuci şi un alt bilet pe care scria:

”DECI, nici de roţi nu mai are nevoie!”

#

Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit.

El vizibil enervat:

- Ce prostie... Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!

La care ea calmă:

- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?

#

Du-te şi cumpără bere! zice Ion către Maria.

-Dragul meu, poate îmi zici şi cuvântul magic?

-Hocus-pocus măi muiere, marş în fugă după bere!!!

#

El cu ea:

El : - Dacă te ating ce faci?

Ea : - Îl strig pe bunicu ...

El : - Dacă te sărut ce faci?

Ea :- Îl strig pe bunicu ...

El: - Dacă te dezbrac ce faci?

Ea :- Îl strig pe bunicu ...

El: - Dar de ce tocmai pe bunică-tu dragă?

Ea:- Pentru că-i surd ...