Cuiul lui Pepelea

Materiale pt. CUI 8-9 septembrie 2012

La ordinea zilei: Hylariţo & Merkeliţo – veniţi să-l luaţi pe amantul … morţii democraţiei, că-i de dat, cu toată zestrea celor 7,4 milioane de voturi … pro-contra!

Epigrame şi catrene
- despre toamnă, ca o … doamnă –
Toamna
E timpul când îmbracă ţara
Culori ce-au fascinat poeţii
Şi când se umple iar cămara
Cu ... mucegai pe toţi pereţii.
Vasile Vajoga

Plâns de toamnă
Când norii plâng şi când copacii
Îşi plâng pierduta boltă verde,
Iar câmpul gol îşi plânge macii,
Eu râd ... că nu mai am ce pierde.
Stelian Ionescu-Astralus
Toamnă "empirică"
Ţuică, tulburel, pastramă,
Salivezi mereu la scris,
Intru plin de bani în cramă
Însă mă trezesc ... din vis!
Eugen Coţa
Opţiune
Ce anotimp îmi place? Eu socot
Că cel mai mult mă ispiteşte toamna,
Cu frunzele-i ce cad de peste tot ...
(Grăi Adam cu tâlc, privindu-şi doamna)
Gheorghe Chirilă
Nostalgii de toamnă
Prin frunze alergam de mână
Şi m-alinta ca pe o zână
Eram dulceaţa lui iubită ...
Azi sunt ... peltea zaharisită!
Gheorghe Gurău
Stres
În toamna tristă şi târzie,
Mă plimb prin parc, de stres să scap;
Dar şi aici, să vezi drăcie,
Îmi cad castanele în cap!
Nicolae Ghiţescu
Zvon
Toamna dă prin crame zvonul
Firilor la şpriţ mai slabe,
Că-i deschis din nou sezonul
Mersului ... în patru labe!
Ion P. Bucă

Toamna
Se duc fetiţele, se duc,
Se scutur frunzele de nuc
Şi câte-o nucă pârguită
Mai cade seara decojită.
Constantin Păun
Preferinţe de toamnă
Frunza ruginie-a toamnei
A dat crizanteme doamnei ...
Dară ea mai grijulie:
- Bani de murături ... să fie ...
Constantin Enescu
Toamnă nudă
Altă toamnă se aşterne,
Frunze cad prin vii grămadă,
Numai evelor moderne
N-are ce să le mai cadă.
Dorina Şovre

Epitaf
Pe lespedea unui nostalgic
De mult de tot, ce prost eram,
Când doar de fuste mă ţineam,
Acum când totu-l fac cu rost,
Regret că nu mai pot fi prost!
Eugen Albu

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Dirijorul şi pianistul german Hans von Bulow (1830-1894) era foarte impulsiv şi cobora adesea diapazonul discuţiilor cu instrumentiştii la un nivel ne îngăduit. La o repetiţie cu orchestra unei opere din nordul Germaniei, i-a jignit fără motive întemeiate pe membrii acesteia. Unul dintre ei, scos din sărite, s-a răstit la marele dirijor:
- Ce te răţoieşti aşa la noi, de parcă dumneata ai fi inventat praful de puşcă?
A fost acum rândul lui Bulow să se simtă insultat, aşa că a mers la director să reclame. Acesta îl ascultă în tăcere şi încercă să-l împace, apoi îi spuse, zâmbind subtil:
- Maestre, să fim sinceri. Nu-i aşa că nu dvs. aţi inventat praful de puşcă?

Glume vechi, cu pofticioşi noi, dar totuşi … actual de bune

* - Gândeşte-te, dragă, două duzini de ani şi nici măcar o singură ceartă!
- Ştiu, laş ticălos ce eşti!

*A te întoarce este un semn rău ... Mai ales dacă eşti o femeie tânără, proaspăt căsătorită şi n-ai fost acasă de 3 zile.

* Cheltuim atât de mulţi bani pe haine scumpe când cele mai bune momente în viaţă sunt cele fără haine ...
* Unde credeţi că se roagă oamenii cu adevarat la Dumnezeu: într-un amvon sau într-un avion cu un motor în flăcări?
* La început a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Facă-se lumină! În continuare fu tot nimic, doar că devenise vizibil.
* Munca îl ţine viu pe om. Dar nici lenea n-a omorât pe nimeni.
* Dovada supremă că există fiinţe inteligente şi în afara Pământului este că încă nu au încercat să ne contacteze.

* Dacă preoţii cred în D-zeu, de ce există paratrăznete pe biserici ? Între teorie şi practică nu există diferenţă. Teoretic. Practic, da !

* Trăieşte lejer, nu munci prea mult ! Altfel te vei trezi că toată lumea cântă în biserică, numai tu stai tăcut, culcat pe spate liniştit ...

* Isteria e o boală vicleană; o contactează femeia, dar moare de ea bărbatul.

* E un lucru bun să laşi băutura, e însă mult mai rău să nu-ţi mai aminteşti, unde !

* Nu lua viaţa prea în serios ! Oricum, nu scapi teafăr din ea.

* Munca e pentru cei care nu ştiu să pescuiască.
* Nivelul IQ pe Pământ e tot timpul acelaşi, doar noi suntem tot mai mulţi.
* Există două feluri de oameni. Unul spune mereu ce gândeşte. Celalalt are prieteni.

Bancurile ediţiei
- la „şmotru” elevi şi studenţi –

De ce să mai mergi la cursuri, dacă:
MATEMATICA = exista calculator
LIMBA ROMANA = o ştim deja
MUZICA = este pe youtube
FRANCEZA şi ENGLEZA = google translate
SPORT = ne plimbăm mereu
GEOGRAFIE = îţi cumperi GPS
ISTORIE = sunt morţi toţi, deci e o pierdere de timp!
#
Un profesor intră într-un magazin de pantofi. Vânzătorul i se adresează:
- Să trăiţi, domnule profesor!
Vânzătorul îi oferă perechea de pantofi cerută. Profesorul o probează. Este bună. Merge la casierie şi o plăteşte. Doreşte să dea un ciubuc vânzătorului.
- Vai, domnule profesor, nu, am fost şi eu profesor, ştiu cum este, cât de mici sunt salariile în învăţământ ...
Profesorul pleacă şi merge spre un magazin de costume de haine. Solicită un costum, îl probează, îi vine foarte bine, îl plăteşte şi doreşte să dea un bacşiş vânzătorului.
- Vai, domnule profesor, nu, am fost şi eu profesor, ştiu cum este, cât de mici sunt salariile în învăţământ ...
Încântat de cumpărături, profesorul iese din mall şi se îndreaptă spre casă. Pe scările mallului era un cerşetor.
Profesorul îşi zice:
- Dacă cei doi vânzători n-au primit bacşiş, să-mi fac pomană cu cerşetorul acesta. Îi întinde o hârtie de 5 roni.
Cerşetorul i se adresează:
- Vai, domnule profesor, nu pot primi de la dumneavoastră ... Ştiu cât de greu este în învăţământ ...
- Şi tu ai fost profesor?, întreabă stupefiat profesorul.
- Nu am fost, ci sunt profesor, dar acum am o fereastră ...
#
Într-o sală de curs, profesorul se zbuciuma cu tot felul de chestii teoretice şi zicea, şi zicea şi cu ce foc, le mai zicea ...
Un student din rândul întâi, dormea adânc şi sforăia delicat.
Profesorul, adresându-se unui student:
- Trezeşte-l dumneata, te rog pe domnul student.
- Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu ...
#
Dragă tată,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili şi îmi place aici, dar îmi este puţin cam ruşine să merg la facultate cu al meu Ferrari 599 GTB din aur masiv, când toţi profesorii şi colegii mei vin cu trenul. Fiul tău, Nasser.
A doua zi, Nasser primeşte răspuns de la tatăl său:
Dragul meu fiu, Am transferat 20 de milioane de dolari în contul tău. Te rog să nu ne faci de râs. Te duci imediat şi-ţi cumperi şi tu un tren. Cu dragoste, Tata.
#
Un poliţist opreşte un student pe stradă pentru a-i verifica actele:
- Aşa, văd că nu lucrăm ...
- Aşa este.
- Înseamnă că trândăvim pe banii statului ...
- Exact, trândăvim.
- Se pare că suntem studenţi?
- Ei, cu asta nu pot să fiu de acord! Student sunt numai eu!
#
La ora de geografie profesoara întreabă:
- Ce vânturi bat prin Transilvania?
Un elev răspunde:
- ... de fasole!
#
La oficiul pentru plasarea forţei de muncă vine într-o zi un bătrânel.
- Dom'ne, am un nepot în provincie şi aş vrea să-l aduc în Capitală. Ce locuri de muncă aveţi?
- Păi, avem un post de vânzător de ziare, câştigă 16 milioane pe lună.
- Prea mult, zice moşul. El e din provincie, vine aici în Bucureşti, dă de bani şi se strică. Poate aveţi ceva mai modest.
- Vânzător în piaţă, 14 milioane pe lună, plus ce mai pică.
- Tot e mult, zice moşul. O să-i strice cu femeile, taică. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveţi?
- Ba da, să lucreze într-o companie multinaţională, dar îi trebuie studii superioare.
#
La şcoală:
- Copii, zice diriginta, să presupunem că aş băga mâna în buzunarul unui om şi i-aş lua banii. Ce ar însemna că sunt?
Bulă: Ministru de Finanţe ...
#
Un fost student la politehnică s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Aţipeşte. Părintele se apropie şi-l întreabă:
- Ce este forţa Dumnezeiască?
Studentul trezindu-se, răspunde repezit:
- Masa Dumnezeiască ori acceleraţia Dumnezeiască!