Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Colt contra Coran, alias, american versus musulman – iată prostia & fudulia yankee, cât două continente, care, chipurile, se doreşte, musai, singura şi unica democraţie aptă de a fi … gonflabilă

2x4 EPIGRAME şi CATRENE
- cu „patalamale” … BNluxene –

Oportunitate

Fiind aspru criticat
Pentru o anume ţară
Şeful nostru şi-a luat
Nevasta drept secretară.

Anamaria Beligan vine din Australia în ţară pentru a-şi vedea tatăl, marele actor Radu Beligan:

Acum să v-o spun
Pe cea adevărată
Eu am o ţară mamă
Dar am şi ţară – TATĂ

Lui Al. Misiuga, la apariţia volumului de epigrame „Cu oiştea-n gard”:

Nu mă mir de aşa titlu
La acest stimabil bard
Căci Misiuga nu o dată
Da cu oiştea în gard

Deşi expresia „tare-n tată” a mai fost uzitată, ea devine actuală în contextul de mai jos:

Luând bacalaureatul
Că e fată talentată
Tuturora ea le spuse
Adevărul: „tare-n tată”

Dualitate

Privind la preţul din factură
Nu mă abţin să spun : golanii!
C-o mână şmecheră ne fură
Şi-apoi cu alta ne iau banii!

Valiza

Menită-a fi din start stimulatoare
A fost umplută cu-n purcoi de bani
Dar n-a fost o valiză oarecare
Ci una cu un lacăt de…trei ani!

Destin

Cei mari, în întâlniri anume
Ne-au “ făurit” un viitor…
Noi aşteptam o altă lume
Şi ne-am trezit în …lumea lor!

Scrisoare câtre Guvernul român de la Bruxelles

Întregul parlament se zbate
Să fie sprijin pentru voi …
Aveţi deplina libertate
Să faceţi doar ce spunem noi

Epitaf

Pe „lespezile” celor de mai … sus

Vrut-aţi totuşi a „rămâne”
Chiar prin genuri „zis” … minore,
Doamne-Doamne a spus: BI-NE!
Cu limbi de clopot … sonore.

Puiu Cris

Celebri şi în anecdote

Laurențiu Duță (n. 4 mai 1976, Năvodari) este cântăreț şi compozitor. După o carieră 11 ani, fiind principalul creator al celor 12 albume ca membru al trupei 3rei Sud Est, se duce la un hotel să închirieze o cameră. După ce se uită în registru, recepţionerul vede că nu are nimic liber şi îşi cere scuze. Laurenţiu Duţă, supărat, iese şi se întoarce după 5 minute. Aceeaşi discuţie, recepţionerul îi spune că nu are nimic liber. Iar pleacă, iar se întoarce peste 5 minute, recepţionerul reacţionează la fel. După alte 10 minute Laurenţiu Duţă intră supărat în hotel şi îl întreabă pe recepţioner:
- Domnule, dacă venea Michael Jackson la dumneavoastră, aveaţi o cameră liberă pentru el?
- Păi, se găsea ...
- Ei, atunci daţi-mi mie camera lui, că el nu vine.

De la glumă, la glumă a … 13-şpea-i cea mai … bună!

- Ieri seară la teatru, publicul a aruncat cu ouă în actori.
- Da, dar au fost şi aplauze.
- Da. De câte ori nimereau ...
#
Un bărbat întreabă instructorul la sala de fitness:
- Vreau să impresionez o fată, care aparat să îl folosesc? Instructorul îi răspunde:
- Bancomatul.
#
- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
- Nesimţitule, închide uşa !
#
- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!
#
Un tip la bibliotecă:
- Fiţi amabilă, vreau şi eu o carte despre sinucideri!
- Pleacă de aici, că tu n-o mai aduci înapoi!!
#
- Ia să-mi spuneţi, când este ţiganul om? Nu ştiţi? Atunci când îl vezi de departe, zici uite un om, iar când ajunge aproape, uite un ţigan.
#
- Prăjiturile sunt proaspete?
- Nu prea, au ceva timp ...
- Dar bomboanele?
- Mai bine cumpăraţi prăjituri!
#
Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo … aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu, cuie!
#
Discuţie între doi cerşetori:
- Ce, acum eşti ciung?
- Ce să fac? Când eram orb primeam doar bani falşi!
#
Naufragiază o corabie. Un pasager se apropie înot de căpitan şi-l întreabă:
– Căpitane, cât avem de înotat până la cel mai apropiat pământ?
– Trei kilometri.
– În ce direcţie?
– În jos!
#
O domnişoară la o petrecere este întrebată de chelner dacă mai doreşte whisky: “Madame, doriţi încă un pahar?” “Nu mulţumesc, îmi face rău la picioare”. “Adică cum, amorţesc? “Nu, mi se desfac!”
#
Pe piatra funerară a unui catâr, mascota unităţii, stătea scris: "Aici zace catârul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă ...
#
- Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' că vine tăticul imediat şi când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!

Bancurile ediţiei
- cam „tâmpiţele”, dar cică … noi -

- Nu mi-ai dat nici o satisfacţie de când te-ai născut,fiule!
- Da tată.. dar înainte??
#
Dacă măgarii ar putea zbura atunci Parlamentul ar fi aeroport!
#
- Care au fost primele cuvinte ale lui Chuck Norris imediat după ce s-a născut?
- În sfârşit, m-am scos!
#
- Domnule doctor, am 4 grade peste temperatura mea normală.
- Scuze, dar ce meserie aveţi?
- Sunt magaziner, dar ce treabă are asta?
- Are, are!! Păi dumneavoastră sunteţi de vină. Dacă nu vă trebuiesc de ce le ţineţi? Doar nu sunteţi în armată!
#
Un ţigan :
- Noi suntem nişte mari genii. Noi ne lăsăm conduşi de vorba aia "O invenţie înseamnă 1% inspiraţie, 99% transpiraţie" .Deci, pentru o invenţie e nevoie de multă transpiraţie, dacă o spălăm, scad şansele de a mai descoperi ceva ...
#
- Poţi citi numărul de înmatriculare al maşinii aceleia de aici?, mă întrebă instructorul meu.
- La dracu' ... nor mă!, i-am răspuns.
- Acum te rog, deschide paraşuta aia odată!
#
- Cu ce se ocupă bărbată-tu, Leano?, o întrebă o veche cunoştinţă.
- E sticlar, răspunse ea.
- Aha ... Dar încă se mai practică meseria asta în zilele noastre?
- Ei aş, cum să nu?! La noi în sat, cel puţin, e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai numai peste nenorociţi de beţivi cu sticla-n mână!
#
Două blonde:
- Ei, cum a fost la examenul de şofat?
- Păi am picat …
- Cum aşa?
- Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria 30. Am încercuit sensul de 30 de ori şi …. am picat
- Aha, sigur că te-ai încurcat la numărătoare …
#
- Amîntâlnit o tipă care îmi zicea că sunt urât...până a văzut contul meu din bacă.
-Şi acum, cum îţi zice?
-Urât şi falit!
#
- Alo ! Fabrica de ţevi ?
- Da .
- Mărioara de la turnătorie ce interior are ?
- Doi ţoli si jumătate .
#
Deci eram bazat frate. Nu mai puteam de mine.După 6 luni de mers la sală şi băgat steroizi în mine la greu,mi-am atins ţelul. Arătam beton. Bicepşi,tricepşi,pectorali,abdomen cu pătrăţele,ce să mai… eram bestial.
Fiind sezonul pentru mersul la mare am zis să îmi pregătesc o mini vacanţă cu prietena.Totul bine şi frumos. Prietena mea se instalează pe plajă,se pune la soare să se bronzeze. Eu nerăbdător să fac o baie mă dau cu ulei, cremă să îmi pun în evidenţă şi mai bine muşchii. Mă uit cu spatele la iPhone în loc de oglindă (cum fac majoritatea) la mine. Mamă… frumos mai sunt. Ce bine arăt!
Intru în apă, înot 10, 20 metri, îmi testez cunoştinţele în materie de poziţii de înot, mă învârt pe acolo plin de sine. Fac 2, 3 ture, 20-30 de metri. Super frate! Toată marea e a mea…
Mă întorc pe plajă. În drum spre plajă 3-4 gagici super bune,da bune rău stăteau pe 2,3 șezlonguri. Acum e momentul meu îmi zic în gând. Mă umflu instant cum face popcornu când îl pui în tigaia încinsă. Fetele m-au observat şi îşi dădeau deja coate. Mă umflu şi mai bine aşa să pun în evidenţa muşchii mei. Deja simţeam cum îmi iau zborul şi că mergeam numai în figuri. Gagicile au început să-şi dea replici gen telefonul fără fir. Feţele lor zâmbitoare mă făceau să fiu ca un fulg… de a dreptul. Două dintre ele râdeau de a binelea. Ce să mai zic, le-am făcut praf. Mai întorc odată capul după ele și le fac cu ochiul. Ele erau într-un un râs general. Ajung la prietena mea, mulţumit şi satisfăcut de efectul pe care l-am avut asupra gagicilor.Tot aşa umflat în pene, mă aşez în faţa prietenei mele şi îi zic:
- Mmm, ce zici??
Ea deschide ochii se uită la mine nepăsătoare şi o văd cum îi apare un zâmbet care se transformă în râs şi-mi zice:
- Ai un muc întins pe toată faţa!!!
#
Ţiganii noştri din Italia:
- N-am venit la furat,accesăm şinoi fonduri europene, d-alea nerambursabile.