Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Vorba lui Moise, fie iertat – „Ai belit haita” Crinuța … când te-ai aliat cu Bica, ca-ți ajuns la mititica, iar din mândruță ce-ai fost, ajunseşi ceva anost, din post-bun în … negru-post!

Epigrame şi catrene
- cu „doliu” la … gene -
Top model
Fata mamei cea isteaţă,
Ce-a fost declarată miss,
Are viitoru-n faţă,
Că ... un penal i la deschis.
Ioan Fărcaş
Meritocraţie
În orice funcţii, spre-a da curs
Adevăratelor chemări,
Se-ajunge numai prin concurs:
Concursul de ... împrejurări!
Corneliu Berbente
Concurs de Miss
Pe naşul ei, prezent în sală,
Nu fac decât să îl citez:
"Mai-mai să văd şi-a doua oară
Ce mai văzusem la botez!"
Vasile Bolocan
La un concurs de Miss
Deşi sunt om mai în etate,
Eu n-am văzut înmănunchiate
Atâtea fete minunate,
Dar nici atâtea guri căscate!
Vasile Matei
Portul popular de Miss bikini
Garnisită împrejur
La balcoane ori lucarne,
Şi-ineficientul şnur
Ce-i vârât adânc în ... carne.
Sever Purcia
Despre un anume concurs de frumuseţe
Cu notele ce le-a primit
Am pentru juriu toată stima
Fiindcă fata a ieşit
Aşa cum a intrat ... din prima!
Gheorghe Gurău
Solicitarea unui alegător
Cum transparenţa-i doar un vis,
Pe cei în drept eu n-o să-i cruţ:
Vreau adevărul gol-goluţ
Şi la alegeri pentru ... Miss!
Eugen Deutsch
Concurs
Dintre candidaţi o mie,
Seniorii cu chelie,
Aleseră în bloc toţ'
O puiculiţă cu ... moţ.
Elena Buznă
Emancipare
Renunţând la opincuţe,
Azi e prima-ntre "puicuţe",
Pe centura" cea infamă,
Fosta "Miss" e azi "Madamă"!
Vasile Leschian Valesian
Epitaf
Pe lespedea zgârcitului
Vrând să mă spânzur cu o aţă,
Se rupse şi scăpai de-o viaţă.
- Vezi, nimenea nu mă credea
Când mă plângeam că viaţa-i ... grea.
Filippo Pananti
Caricatura

Celebri şi în anecdote

Glume … sărate, boite , piperate şi … titrate
Cadouri deosebite: - I-am cumpărat soţiei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ.> - Bine ai făcut, prietene, şi eu abia o ţin pe-a mea. Dragoste de nota10: - Iubitule , de la 1 la 10, cât mă iubeşti? > - Iubito, de la1 la 10 te iubesc foarte mult dar să ştii că de la 11 ies cu băieţii la bere! Dragoste deosebită: În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou: > - Nu poţi sa-mi faci aşa ceva! > - Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei! Rugăciuni necesare la masă: ‎- Îţi spui rugăciunea înainte de masă? > - Nu, soţia mea găteşte foarte bine! Femei de păstrat: - Ce motiv de divorţ aveţi? > - Se împlinesc trei luni de când soţia mea nu mi-a adresat nici-un cuvânt! > - V-aş mai da un termen să vă mai gândiţi, astfel de femei se întâlnesc foarte rar… Cele mai bune lucruri sunt gratis: Soţul pleacă în deplasare şi luându-şi la revedere de la soţie primeşte ultimele sfaturi pentru drum: > - Şi, te rog,să nu cheltui bani pe 'lucruri" pe care le poţi avea gratis acasă! Cuplul perfect: - Care este definiţia unui cuplu perfect? > - Un bărbat şi o femeie despre care nu au fost adunate suficiente informaţii! Teama de reacţii: - Soţia a aflat că o înşel … > - Nu-i nimic,soţia ta este o femeie puternică. Cuplul perfect: - Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.
Bancurile ediției
- la „jupuit” … ochitorii -
Un vânător este întrebat: ce calități îi trebuie cuiva care vânează animale sălbatice?
- Trei lucruri: ochi buni, mâna sigură şi voce tare.
- Dar vocea tare pentru ce?
- Să fie auzit dacă stă în vârful copacului şi strigă după ajutor.
*
La o partidă de vânătoare un maestru împărtăşeşte din experiență unor începători. Unul dintre aceştia îl întreabă:
- Maestre, dacă apare acum un urs pe cărare în fața noastră, ce trebuie făcut?
- Nimic mai simplu: pui puşca la ochi, îți ții respirația, ocheşti şi tragi!
- Dar, maestre, eu fiind începător e posibil să greşesc. Ce fac mai departe, ursul se apropie ...
- Nimic mai simplu, puşca are două gloanțe: o ridici, îți ții respirația, ocheşti şi tragi!
- Dar, maestre, e foarte posibil să greşesc şi a doua oară, ursul se apropie, ce fac?
- În cazul ăsta iei o mână de rahat şi i-o arunci in ochi!
- Dar, maestre, unde o să găsesc eu rahat?
- Ohoo, o să fiee ...!
*
Pădurarul era mare amator de şah. Dar nu prea avea cu cine juca, pentru că nevasta lui nu ştia. Într-o zi plictisindu-se pleacă prin pădure să se plimbe. Şi se întâlneşte cu ursu'. Profitând de ocazie îl ia pe urs la el acasă ... şi se aşează amândoi în curte la pădurar şi încep să joace şah. După vreo câteva ore ... nevasta pădurarului scoate capul pe geam să-l cheme pe bărba'su la masă şi rămâne mută de uimire când vede că acesta juca şah cu un urs. După ce îşi revine îl întreabă:
- Ce mă?, ştie ursu' să joace şah?
La care pădurarul îi răspunde:
- Eee ... ştie...!, habar nu are!, îl conduc până acum cu 3-2.
*
Doi tipi, la vânătoare. Primul ocheşte o rață, cam departe ... Pooooc!!!! Rața cade în apă, câinele tipului, isteric, fuge după rață şi se întoarce mândru cu ea în bot. Stăpânul, mulțumit,îl răsplăteşte cu o bucată de carne uscată.
- Bun câine am ...
- Da mă aşa e.
După un timp al doilea vede şi el o rață ... Pooc!! ... Pooc!! Rața cade ... câinele celui de-al doilea tip, care dormea, se sperie, se trezeşte, se dumireşte despre ce-i vorba, cască şi se culcă pe partea cealaltă. Înnebunit stăpânul îl ia la bătaie ... Primul îi zice:
- Auzi, lasă că ştiu cum facem. Diseară îl ducem la cârciumă şi îl băgăm în toba lăutarului şi o să-l bubuie toată noaptea de o să se sature, şi dimineață să vezi dacă nu se duce după rațe.
- Bine, aşa facem.
A doua zi primul ... Poooc!!!, în 2 secunde câinele era înapoi cu rața.
Al doilea ... Pooc!! Pooc!! Şi câinele lui începe să danseze şi să cânte: „Nu da mamă cu biciu-n mineee!!”...
*
Un vânător în birt pune pariu pe băutură că recunoaşte orice animal dacă-i trece mâna prin blană şi după urma de glonț poate să spună cu ce armă a fost împuşcat. E legat la ochi şi i se aduce o blană:
- Urs, împuşcat cu armă calibru 7,4 cu țeavă dublă.
Primeşte băutura şi se aduce altă blană. Toată seara ghiceşte fără greşeală animale şi arme, până se îmbată şi pleacă acasă. Dimineața se trezeşte cu un ochi vânăt şi-i spune nevestei:
- Ştiu că azi noapte m-am îmbătat, dar sunt sigur că am venit acasă fără să fiu bătut.
- Păi te-ai culcat lângă mine, ți-ai pus mana şi ai zis: "Sconcs, omorât cu toporul".
*
Doi vânători după o zi de vânătoare la rațe, obosiți şi fără nici o rață ...
Unul către celălalt:
- Mă, eu m-am saturat! Data viitoare - sau luam armele cu noi sau ARUNCĂM CÂINELE MAI SUS!
*
Un vânător s-a dus la vânătoare în pădure şi fără să-şi de-a seama l-a prins noaptea şi s-a rătăcit. Bătea vântul, era frig şi ploua, iar el, disperat, mergea ca să se încălzească, fără să mai ştie unde se afla.
Într-un târziu vede undeva o lumină şi tot mergând către ea ajunge la un canton silvic. Bate la uşă şi apare pădurarul:
- Te-ai rătăcit - spune omul şi îl pofteşte în casă. Este târziu, rămâi aici până dimineață când îți arăt drumul. Până atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mămăligă cu brânză. Vânătorul era obosit şi flămând, pentru că mersese toata ziua fără să mănânce. După ce mânancă o vreme, întreabă:
- Pădurarule, pot să mai iau un pic de mămăligă? Uite, mi-a rămas un pic de brânză ...
Nu trece mult şi întreabă din nou:
- Pădurarule, pot să mai iau un pic de brânză? Uite că mi-a mai rămas mămăligă ...
După ce se repetă acțiunea cu mămăliga cu brânză de mai multe ori, adorm toți în singura cameră unde era cald, pădurarul cu nevasta în pat şi vânătorul pe o saltea pe jos. După miezul nopții se aude urletul unei haite de lupi. Pădurarul sare din pat ca ars, se îmbracă repede ți dispare în noapte. În urma lui rămâne o linişte apăsătoare. După un timp, vânătorul întreabă în întuneric:
- Oare stă mult?
- Stă mult, îi răspunde femeia în şoaptă.
- Oare nu mă prinde?, întreabă din nou vânătorul.
- Nu te prinde măi omule, că până iese el în calea lupilor, la capătul pârâului, poate să treacă toată noaptea.
- Zici că nu mă prinde ...
- Nu te prinde, fii sigur de asta.
- Atunci, spune vânătorul, mă duc să mai iau un pic de mămăliga cu brânză!