Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Ne-aţi „halit” GLORIA şi prin … retrogradare, iar de-acum mai rămâne doar să ne „beliţi” … mingile!

Epigrame şi catrene

cu şuturi la …”păianjeni”

Invocare democrată

Unde eşti tu ŢEPEŞ – nene –

S-apuci hoţii de izmene

Şi să-i tragi pe toţi în ţeapă

Pân’ce ţara de ei scapă!

Alexandru Misiuga

Fotbalul

E-un joc în care mingea e motorul

Şi tineri şi adulţi îi poartă dorul,

Aleargă după ea întreg ogorul

Şi, când o prind, îi dau toţi cu piciorul.

Vasile Moşneanu

Unui fotbalist

Atacant de mare clasă,

Când se-aşează-n bar la masă,

Repede îşi intră-n rol

Şi orice pahar ... e "gol".

Marian Cioacă

Fotbaliştilor ... o marfă

Ei activează sub

Renumele de bravi

Oşteni la câte-un club

Dar şi vânduţi ... ca sclavi!

Gheorghe Gurău

Fotbalul e sportul rege?

Spun deschis, oricui:

Rege se numeşte,

Căci pe seama lui

Mulţi o duc regeşte.

Virgil Petcu

Un tânăr fotbalist

Joacă fotbal băieţaşul

De-l aclamă tot oraşul

Şi-şi croieşte viitorul

Doar cu capul ... şi piciorul!

Constantin Părăian

Fotbalul

Sport însumând o chintesenţă

De scheme şi simboluri,

Ce-ţi umple-un gol în existenţă

Paradoxal ... cu goluri.

George Petrone

Unui fotbalist român

Am impresia păgână

Că a fotbalului stea

A uitat limba română

Deşi ... nu o cunoştea!

Ioan Zaharia

Fotbalul

Fotbaliştii au de toate,

Au şi bani, dar au şi vise,

Iar când vorbim de rezultate

Se rezolvă ... în culise.

Vasile Iuşan

Unui arbitru de fotbal

Având la gât un fluier drept blazon

Şi ignoranţa ca supremă lege,

Tu ne convingi că fotbalul e rege.

Toţi regii au alături un bufon!

Gheorghe Leu

Epitaf

Pe lespedea unui fotbalist

Doarme-aicea dumnealui,

Fotbalistul talentat,

Care-n cariera lui

Numai goluri a lăsat.

Mircea Ursei

Caricatura: din „Caricatura zilei” şi CARICATURI – FOTBAL, aceea cu titlul: „Viaţa antrenorului de fotbal”

Celebri şi în anecdote

Renumitul interpret al scenei româneşti, George Vraca (1896 – 1964), despre care Tudor Arghezi: spunea că:„Viaţa lui de actor n-a cunoscut şovăieli şi pauze: avea în el pregătită puterea de afirmare întreagă şi conturul unei medalii, care zăcută mii de timpuri în piatră, iese la lumină cu strălucirea ei de început.”- a fost întrebat:

- După experienţa dumneavoastră de o viaţă, care femei sunt cele mai fidele ?Cele blonde, cele brune sau cele roşcate?

- Cele cărunte!

„Vântoase”- mai în … glumă, mai în … serios, dar hazos

Dilema

de George Topârceanu

Aţi vãzut prea bine, cã la consultaţii

Doctorii te-ntreabã despre emanaţii

Vor sã ştie tonul, abundenţã, faze,

Unii le zic vânturi, alţii le zic gaze.

Dar sã nu vã mire dacã medicina

Studiazã astãzi foarte mult bãşina

Fiindcã-n biologie pentru toţi e clar:

A bãşi e-un lucru foarte necesar.

Toatã lumea beşe. Asta-i axiomã.

Nu intereseazã tonul, sunet sau aromã

În privinţa asta toţi suntem la fel

Beşe şi-mpãratul în palat la el,

Floarea nobilimii, preoţi, prinţi, prinţese,

Papa de la Roma, besş şi iar beşe.

Încã-o chestiune trebuie-nţeleasã:

Fiecare beşe, dar la el acasã!

Fãrã martori, merge, tare sau încet

Nimeni nu-ţi dicteazã ca sã beşi discret.

Vrei rafale scurte, sau prelungi sã sune?

Treaba ta, eşti liber, poţi sã faci şi spume.

Si chiar dacã nimeni nu-ţi stã împrejur

Poţi sã beşi în lege, pânã cazi în cur.

Eticheta însã cere sã fii pudic,

Bunul simţ pretinde sã nu beşi în public!

Ce-ar fi, bunãoarã, s-auzi pe cutare

C-a bãşit în public doamna... nu ştiu care

Sau cã domnişoara, profesoara X

S-a bãşit în clasã, ieri, la 2 fix?!

Cum ar fi privite sau calificate?

Ar mai fi prestigiu, autoritate?

Aş, le-ar spune neted "de-al de beşe tare"

Cine le-ar mai crede fiinţe graţioase?

Ar fi pur şi simplu nişte bãşinoase.

Dar mã-ntorc acuma iar la medicinã.

Sã-ţi rişti sãnãtatea pentru o bãşinã?

Sã n-o laşi sã iasã dacã eşti în public,

Fiindcã eticheta cere sã fii pudic?

În privinţa asta sunt pãreri mai multe

Cine-ar sta pe toate sã le mai asculte?

Astfel, dupã unii, poţi sã beşi oricât

Dar sã ştii la vreme sã le strângi de gât.

Poţi sã fii acelaşi om cu demnitate

De-a le da fâsâite drumu-n libertate.

Asta-i o pãrere, una dintr-o mie

Dar morala spune cã-i ipocrizie

Ce deosebire e-ntre om şi cal?

Ar mai fi însã şi-un aspect moral

Când te-arãţi în public falnic, gras, fãlos

şi-n realitate eşti un bãşinos,

Câţi nu sunt dintr-ãştia care bãs de zor

Parcã ştii vreodatã ce-i la curul lor!?

Dar rãmâne lege cã e indecent

Sã slobozi la gaze de eşapament.

Fie, cu morala nu te poţi certa

Dar mai iese gazul fãrã voia ta.

Şuierã şi geme cu prelung ecou

Iar tu ai neşansa sã fii la birou.

În astfel de cazuri, spune, ce te faci?

Sã recurgi la scuze, sau sã te prefaci?

Din experienţã, eu vã spun cinstit

Cã oricând în viaţã nu am îndrãznit

Sã recurg la scuze; ar fi fost mai rãu

Sã roşeascã lumea toatã-n jurul tãu !

Am târşâit un scaun, am fãcut ceva

Ca sã nu se creadã c-am bãşit cumva.

Si oricât se spune cã sunt ipocrit,

S-au fãcut şi ceilalţi cã n-au auzit.

Chiar îndrãgostiţii când admirã luna

Cu sau fãrã voie scapã câte una,

Si cu-o tuse seacã, bine regizatã,

Sau cu-o melodie mai pe nas cântatã,

Fac ca sã vibreze tot a poezie

Chiar şi nedorita, scurta gãlãgie.

Ce-a trecut pin maţe şi s-a dus în vânt

Şi-n care se-ncurcã viaţa pe pãmânt

Dar astfel de cazuri, când ipocrizia

Este-asociatã chiar cu poezia

Crime moraliştii noştri le socot,

Cãci morala-şi bagã nasul peste tot.

În final tot omul se întreabã trist

Sã-l asculţi pe medic sau pe moralist?

Si mai e un lucru, fãrã vorbã multã:

Ce te faci cu curul dacã nu te-ascultã???

Bancurile ediţiei

-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?

-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pana la marginea scenei, priveste in culise, unde se afla resturi de decor, carpe, hartii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".

#

Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:

-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:

-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!

#

-Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei femei parasite, pricepi?

Ia gandeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?

- Imi gasesc altul.

#

Maestre, ce parere aveti, o ucid bine pe Desdemona in actul final?

-Da, tinere, insa mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!...

#

-Actorul X, care-i atat de comic pe scena, de ce o fi atat de serios in viata?

-Se odihneste!

#

-Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru?

-Oricum, nu e o conditie ca in scoala sa fi stat in banca intai!...

#

-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi!

-Imposibil, sunt toti cu bilete de favoare!...

#

Regizorul ii spune unei actrite:

-Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar!

-Si daca o sa fie fata, ce nume ii vom da?

:De ce nu a jucat Bruce Willis in Titanic?

R:Pentru ca i-ar fi salvat pe toti de la moarte...

#

Regizorul, catre tanara actrita:

-In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu barbatii. Crezi ca poti juca acest rol?

-Nu pot, domnule regizor.

De ce?

-Nu am pic de experienta in acest sens!

#

Ti-a placut piesa mea? Acum, te rog sa-mi spui parerea ta, dar sincera.

-Vrei intr-adevar parerea mea sincera?...

-Multumesc... in cazul asta...

#

-Actorul X, care-i atat de comic pe scena, de ce o fi atat de serios in viata?

-Se odihneste!