Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Tătarul (fudul) - hăhăieşte, arabul (deştept) - părăseşte, iar românul (răbduriu) - ori plăteşte, ori mierleşte!

Epigrame şi catrene

- cu “izuri” de … mac şi tabac -

Răbdarea românului

Cei de sus ne cer: - Răbdare!

Că din asta doar aveţi!

Hiba n-ar fi ea prea mare

De-am avea vreo două vieţi.

Ioan Răduţ-Poşăganu

No limit...

Cum viaţa e costisitoare

Şi nu dispui de bani,

Românule, să ai răbdare

Acum şi... La mulţi ani!

Ica Ungureanu

Pe marginea unui proverb

Sunt unele proverbe care

Azi nu mai corespund şi spun:

Păi, dacă voi aveţi răbdare,

Mai e nevoie de tutun?

Georgeta Paula Dimitriu

Ignoranţă proverbială

"Cu răbdare şi tăcere

Faci din aguridă miere",

Dar proverbul, bată-l vina,

Ignora, de tot, albina!

Viorel Frîncu

Sfat intelectualului român

Să aibă timpul tău răbdare

Îţi dau un sfat folositor:

Aşteapt-o pensie mai mare...

Şi-ai să devii nemuritor!

Nicolae Petrescu

Pensionarul

Din plin regim totalitar

Trecu-n regim alimentar

Şi-acum suportă cu răbdare

Regimul de exterminare.

Elis Râpeanu

Povaţă din bătrâni

Din bătrâni aflând că viaţa

Poţi "s-o-ntinzi", de ai răbdare,

Mulţi le-ascultă azi povaţa...

Şi o-ntind... peste hotare.

Gheorghe Bălăceanu

Speranţă

Sfântul zice -"Aveţi răbdare!

Veţi avea şi de mâncare

Şi-o conducere-nţeleaptă"

(Am citat din Sfântu-aşteaptă!)

Titu Ionescu-Boeru

Constatare

E jale, amice... Te văd revoltat,

În ţară se fură, ca-n codrul cel mare...

Te rog să mai ai... puţintică răbdare...

Şi n-o să mai fie nimic... de furat!

Alexandru Oltean

Din folclorul cel mai nou

Foaie verde... cu buline,

Dragă ţară, drag popor,

O s-o ducem şi mai bine...

(În mileniul următor!)

Ionel Iacob-Bencei

Epitaf

Pe lespedea unui mare Nimic

A fost om rău - şi chiar de mic,

În viaţă-a fost mare Nimic;

În groapa lui de veţi săpa,

Nu cred că veţi găsi ceva!

George Budoi

Carictura

Celebri şi în anecdote

Scriitorul irlandez Oscar Wilde, un estet şi un dandy-model al epocii sale, cel care a ştiut să picteze prin cuvinte (1854 – 1900), îşi păstra stilul elegant şi snobismul chiar şi în cele mai incomode situaţii.

Odată, ieşind din cazino, unde pierduse toţi banii disponibili, Wilde se opri în dreptul uşierului care îi deschise plin de curtoazie uşa. Îl întrebă:

- Aţi putea să-mi împrumutaţi douăzeci de franci?

- Cu plăcere, a răspuns uşierul, întinzându-i imediat banii solicitaţi.

Oscar îi îndepărtă galant mâna cu banii şi, cu simţul datoriei împlinit, rosti:

- Vă rog să-i păstraţi. Sunt pentru dumneavoastră.

Satire EX(trase) prin ciur şi dârmon de … mătase

1.Era atât de zgârcit, încât, noaptea, lătra în curte ca să facă economie de câine. 2. Unii trăiesc gratis, alţii degeaba. 3. Dacă într-o vorbă îndesi mai mult decât încape, devine vorbă goală. 4. De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită? 5. Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact. 6. În fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul fredonează "vezi rândunelele se duc". 7. Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune. 8. O idee bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui. 9. Când stai de vorba cu proştii numai duminica e o adevărată sărbătoare. 10. De ce au militarii acte de stare civila? 11. Fost primar, fost prefect, fost senator, fost ministru, conu Mişu a fost numai, fost. 12. Ca să măsori distantele, trebuie să le şi străbaţi. 13. Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut. 14. Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece. 15. E frumos să fii bun, dar trebuie sa fii şi bun la ceva. 16. Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare. 17. Fericirea se trăieşte numai de la o clipă la alta. Între ele bagă intrigi viaţa. 18. Laşitatea este sentimentul care n-are nici măcar curajul să spună cum îl cheamă. 19. Dragostea: bătăi de inimă pentru dureri de cap - sentimentul care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor. 20. Femeile nu înşeală, compară. 21. Lanţurile au redactat definiţia libertăţii. 22. Plictiseala lungeşte ziua şi scurtează viaţa. 23. O plantă care provoacă insomnii unora: laurii altora. 24. Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter.

Bancurile ediţiei

- în „seringă” … doctorii –

Un doctor după o zi de muncă seduce la un restaurant. Chelnerul î zice:

-Am picioare afumate cu cartofi la cuptor, rinichi muraţi şi ficat în sânge.

Doctorul enervat:

-Bă am venit aici să mănânc nu să-ţi ascult problemele.

#

Un jurnalist întreabă seful unei case de nebuni, care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav.

- Umplem cada cu apă, punem alături o lingură şi o cană. Şi îi propunem bolnavului să golească cada de apă

- Jurnalistul, zâmbind:

- Orice om normal ar lua cana …

- Nu, - replică medicul, - un om normal ar scoate dopul de la cadă. Doriţi pat lângă geam sau lângă uşă ?

#

Un medic citeşte în birou. Intră o pacientă şi începe să-şi ridice fusta. Medicul priveşte şi spune: "Mai sus!" şi citeşte mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El îi repetă: "Mai sus!" şi iarăşi se întoarce la ziar. Ea îl ascultă şi ridică fusta şi mai sus. Atunci el îi spune: "Domnişoară, ginecologul e mai sus!".

#

Doctore de câte ori îmi beau cafeaua,mă doare ochiul drept.

-Nu-i nimic grav.Nu trebuie decât să scoateţi linguriţa din ceaşcă.

#

Medicul către pacient:

- Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.

- Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?

- Nu, dar asta-i singura mâncare ce încape pe sub uşă

#

Un doctor cu strabism convergent se ciocneşte pe holul spitalului cu un doctor cu strabism divergent:-primul îi spune:

- De ce nu te uiţi pe unde mergi?

Celalalt îi răspunde:

-Dar tu de ce nu mergi pe unde te uiţi?

#

Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.

- Doctore, dar eu sunt rănit la picior.

- Da, dar dacă te uitai pe unde calci…

#

Un medic cade în clasicul păcat: face sex cu o pacientă. După aceea îl cuprind remuşcările. Avea în cap două voci. Una îl îmbărbăta:

-Lasă, nu te mai frământa, nu eşti nici primul nici ultimul care o păţeşti, nu e prima pacientă cu care te-ai culcat, nu o să fie nici ultima...

Cealaltă voce îi spunea:

-Dar totuşi, ţine cont că eşti medic veterinar...

#

Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului şi aude vocea Sfântului Petru:

- Furnizorii intră prin uşa din spate.

#

Într-un spital din San Francisco, medicul şef către subordonaţi, cu un ton supărat:

- Vă rog, mai multă seriozitate şi competenţă. Uitaţi ce gafă a făcut dr. Wheatfill: a tratat 3 ani de zile pe un pacient de gălbenare

- Ei şi? întreabă unul din asistenţă.

- Ca acum să se constate că pacientul era chinez!

#

Într-un orăşel din America era un doctor care îi diagnostica pe pacienţii lui ca având hemoroizi. Într-o zi vine un domn cu mâna ruptă.

- Domn doctor mi-am rupt mâna!

- Mmm, da, e clar. Ai hemoroizi!

- Nu se poate domn doctor.eu am urcat într-un pom să culeg un măr, am picat şi mi-am rupt mâna! Cum să am hemoroizi?

- Păi da! Te-a mâncat în fund să te urci în pom!