Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: În deficit de CONSTANŢĂ, buha cotrocenistă se lamentează: „De ce vă legaţi de ZDREANŢĂ?!”

EPIGRAME ŞI CATRENE

Unui parvenit

De-un şarpe-n pom eu am de spus

Din experienţă, doar atât:

Cum să-l admir cât e de sus,

Când până-acolo... s-a târât?

A.Craiov

Unui magistrat epigramist

De-are spirit ori de n-are

N-ar fi lucru de mirat:

Domnul magistrat e-n stare

Să-l aducă... cu mandat!

A.C. Calotescu-Neicu

Unei "crudele"

Când îţi spun ca te ador,

Tu mă iei peste picior.

Ce-aş putea să-ţi spun eu oare,

Să mă iei... între picioare?

Andor Tutunio

Scuza lui Iuda

Biblia m-a înfierat -

Mită că aş fi luat.

Să refuz? M-ar fi crezut

Că-s apostol … prost crescut

Alexandru Misiuga

Femeia fără vârstă

Se crede încă tinerică

Chiar de-i mioapă şi obeză

Şi-apoi, parol, la o adică

Are toţi dinţii… la proteză

Ana Zergrean

Plicul

Aşa e în ţara asta

Când te-nghesuie năpasta

Te serveşte tot amicul

Imediat … ce-ţi vede plicul!

Aurel I. Borgovan

Moda

Arăţi atât de bine, fată,

În rochia modern crăpată,

Dar mă întreb, ca un adult,

De nu cumva arăţi prea mult.

Ionel Andraşoni

Biblică

Să mai răzbune din păcatul

Acelui biblic adevăr,

Pe câte-o Evă, azi, bărbatul,

Nu-ntâmplător o bate... măr!

Iulian Bostan

Moda feminină - o adevărată ştiinţă

Moda asta, orice-aţi spune,

Mini, maxi, cum e ea,

Câte piedici i s-ar pune,

Tot descoperă ceva.

Irimela Irimescu

Lasciate ogni...

La Ministerul nostru de Finanţe

Te-ntâmpină o tablă cu citate:

"Lăsaţi aici, rugăm, orice speranţe

Şi vi le returnăm impozitate"!

Laurenţiu Ghiţă

EPITAF

Pe lespedea unui burlac

"Nu mă grăbesc - ne-a explicat -

Aştept ceva deosebit".

Şi-a stat burlac şi-a aşteptat

Şi, cum se vede, a venit.

Leonida Secreţeanu

Celebri şi în anecdote

Francois Voltaire, pe al său nume complet, Francois –Marie Arouet, scriitor şi filosof al iluminismului francez, îşi manifestă odată înalta apreciere faţă de lucrările fizicianului italian Alessandro Volta (1745 –1827).

Când acestuia din urmă, descoperitor printre multe altele a celebrei pile electrice, îi fuseseră transmise cuvintele de laudă din partea celebrului filosof, el îşi onoră reverenţele printr-un comentariu plin de subtilitate:

Eu, probabil că, într-adevăr am o anumită valoare, din moment ce Volta e deja, o jumătate de Voltaire.

GAGURI LA FRIGARE … „(a)prinse şi (a)fumate”

de Teodor Balmoş

- D-le poliţist bicicleta mi-a fost furată! Era încă bună şi mergeam cu ea la serviciu.

- Avea sonerie, frână de mână ori picior, far şi ochi de pisică?

- Nimic din toate acestea!

- Cauciucurile erau uzate?

- Destul de serios!

- Pentru atâtea nereguli trebuie să plăteşti 100 de lei amendă!

#

- Ce face mama ta, iubiţo?

- Ce vrea ea.

- Dar tatăl tău?

- Ce vrea mama!

#

Ionel, amărât, se confesează amicilor, din pricină că i-a fost refuzată cerea în căsătorie:

- Nu te necăji, îl consolează Costel. Când o femeie zice „nu” în cele mai multe cazuri înseamnă „da”.

- Se poate, însă ea n-a zis „NU”, ci „IDIOTULE” !

#

- Draga mea, azi noapte am avut un succes teribil! Toţi se învârteau în jurul meu.

- Te înţeleg scumpi. Cred că a venit timpul să te laşi de băutură!

#

- Dacă zici că nu mai vrei să mă vezi niciodată, să-mi înapoiezi şuviţa de păr pe care ţi-am dăruit-o!

- Pe cea blondă ori pe cealaltă pe care mi-ai oferit-o când erai brunetă?

#

- Tăticule, poţi să-mi spui de ce au loc atâtea greve în lume?

- Din pricină că societatea se împarte în două mari categorii: unii care au mai multă mâncare decât poftă şi ceilalţi, care au mai multă poftă decât mâncare!

#

- Bade Ioane, trebuie să-ţi iau tensiunea!

- Domn doctor, dar şi ieri mi-aţi luat-o!

- Şi cât a fost?

- 50 de lei. Oare azi o fi mai scumpă?

BANCURILE EDIŢIEI

La tribunal

Un mos de 119 ani, cu nevasta de 109, divorteaza.

Judecatorul intreaba:

-De cati ani sunteti casatoriti?

-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul.

-De cati ani nu va mai intelegeti ?

-Pai de 50, dom' judecator.

-Si atunci, ce ati asteptat pana acum ?

-Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Pe cine cunoaste Morton

Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteaza un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy il imbratiseaza prieteneste pe angajatul sau, Morton.

Acelasi lucru fac si Obama, si Putin cand viziteaza, la randul lor, combinatul.

Fara sa se arate impresionat, patronul ii spune lui Morton:

- Pun pariu ca pe Papa nu-l cunosti!

- Jucam golf impreuna, zice Morton.

Uluit, patronul plateste o calatorie la Vatican. In timp ce Papa binecuvanteaza multimea, Morton dispare. Curand, reapare alaturi de Papa.

In acel moment, doi chinezi il bat pe umar pe patron si il intreaba:

- Cine e omul in alb de langa Morton?

Mica publicitate

• Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

• Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

• De vanzare birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare mari.

• Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Ion are liceul la baza

Ion si cu Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.

Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.

- Stii tu cine-i in poza asta?

Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.

- E Mihai Eminescu, e cel mai mare poet al romanilor.

Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!

Trece un timp si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.

- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?

- Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?

- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman.

Stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!

Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.

- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?

Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.

- E Gheorghe, din capatul satului, cand esti plecat tu la liceu, vine in fiecare zi la nevasta-ta.Stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!