Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: „Nokia” şi-a ridicat „rochia” iar acum se dezvăluie, chiar şi pentru chiori, autenticele „desuuri” ale globalizării capitaliste …

Epigrame şi catrene

„şcolite” la … şcoală

Certitudine

Nu mai faci azi nici o scofală,

Să te omori prea mult la şcoală,

Că după cum e mersul pieţii,

Înveţi mai mult la ... şcoala vieţii.

Virgil Petcu

Care mai e situaţia din învăţământ

E curată nebunie

Ce e-n şcoala românească:

Unii învaţă să scrie,

Alţii uită ... să citească.

Marian Cioacă

Lecţii

Mama graiul m-a-nvăţat,

Şcoala mult l-a cizelat,

Soaţa, ca să-i fiu pe plac,

M-a-nvăţat şi ea ... să tac.

Nicolae David

O raită prin şcolile româneşti

Uraganul Boc -avarii

A făcut, trecând pe-aici;

Şi de-atunci, prin cancelarii

Plouă ... cu salarii mici.

Ica Ungureanu

Soţi titraţi

Ani de şcoală au făcut

Şi-au ajuns de ne-ntrecut,

El traduce din Racine,

Ea-l traduce c-un vecin! ...

George Budoi

Paradox şcolar

Vreau să reţineţi, aşadar,

Vestitul paradox şcolar:

Învăţământul gratuit

Pe mulţi din noi i-a sărăcit!

Gheorghe Enescu

Aritmetică politică

Şcoala cu-ale ei foloase

Pentru unii nu se cere,

Rezolvând cu patru clase

Ridicarea la ... putere!

Radu Ionescu-Danubiu

Viitorul ţării

Pentru ţară, silitorul

Ce-i la şcoală premiant

Reprezintă viitorul ...

emigrant.

Ştefan-Cornel Rodean

Şcoala adolescentelor

Omul cât trăieşte-nvaţă

Tot probleme de viaţă,

Însă nu se-nvaţă-n şcoală

Cum să umpli-o burtă goală!

Sever Purcia

Studii superioare

- Ce şcoală aţi absolvit ultima dată?

L–au întrebat la angajare ieri.

- Păi ... ultima şcoală terminată

A fost facultatea ... de şoferi.

Paul Constantin

Epitaf

Pe lespedea unui poet

A mai rămas atât: un pumn de oase

Din cel ce-a fost poet cum altul nu-i.

În fundul gropii reci şi-ntunecoase,

E la nivelul operelor lui.

Florin Iordăchescu

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Papură -Vodă este porecla dată lui Ştefăniţă –Vodă al Moldovei (1517 – 1527), sub domnia căruia oamenii au fost nevoiţi să se hrănească cu papură din pricina secetei şi a foametei cumplite. Alexandru Vlahuţă, în descrierile sale din trecutul nostru, evocă acest moment impresionant: “E o aşa secetă şi uscăciune în Moldova, că nu se zăreşte frunză pe copac … şi vitele mor pe câmp şi oamenii mănâncă papură uscată, de unde s-a şi tras porecla de Papură -Vodă.” Oare cum ar descrie poetul şi nuvelistul „România pitorească” de astăzi? Probabil ceva cu „Păpurică de la Trăienică” ?

Fabule, fabule, fabule - ca nişte …”incunabule”

A … PAPAGALULUI

Criza mondială

A lovit

Subit

Şi lumea animală.

Leul, alesul ei pentru un nou mandat,

A constatat

C-au început supuşii să îşi arate colţii:

Îl acuzau cu toţii

Că-n loc de vreo măsură,

El stă numai în chefuri, dezbină şi înjură,

Crezându-se-mpreună cu-o haită de lachei,

Descins din neam de zei.

De-aceea, enervate,

Jivinele-şi făcură şi ele sindicate,

Să poată protesta în mod organizat.

Speriat,

Văzând conducătorul că gluma se îngroaşă,

Că poate să o ia chiar dânsul pe cocoaşă,

S-a gândit,

C-ar fi mai potrivit,

Să-ndrepte ura turmei spre un supus docil,

Cu minte de copil,

Care să nu grăiască

Decât ce-o să audă din gura lui zeiască.

Încântat

De propria-i idee, îndată a chemat

Un papagal ce-n juru-i se gudura mereu

Şi-l imita la greu:

- Prietene, îi spuse cu aer de magistru,

De astăzi tu vei fi un mare prim-ministru!

- Dar eu sunt mic,

O, rege,

Şi nu pricep nimic

Din ce se-ntâmplă-n junglă cu criza mondială!

- Hă, hă! Faci o greşeală:

Pricep doar eu, tu n-ai nevoie să te-agiţi,

Ci numai să imiţi,

Ca orice papagal,

Cuvintele rostite de Leul genial!

Vei fi, de ai habar,

Un fel de... avatar.

Hai, vino, să te-nvăţ acum ce ai de spus,

Din zori până-n apus!

Şi micul papagal, destoinic, a-nvăţat

Politica de stat...

De-atunci el se tot bate

Cu zeci de sindicate,

Iar Leul, liniştit, netemător, etern,

Le-arată tuturor că hiba-i la guvern.

În fabula aceasta, MORALA ne învaţă,

Că oricine în viaţă

Chiar scapă de scandal,

Când are „papagal”!

A … TURISMULUI

Chelise Leul-rege dar coama şi-o păstrase

Şi tot avea succese când se plimba pe strasse,

Era bătrân şi totuşi, cu ochii lui saşii,

Vedea să-i mai plesnească cu coada pe copii,

Avea şi laba tare, de-aceea, cucerită,

O vulpe se-aciuase în marea lui suită.

Şi cum era-nzestrată cu-o fire pudibondă,

Ştiind cât de sensibil e Leul la o blondă,

Ea s-a vopsit degrabă-n culoarea de-acest ton,

Apoi, luând poşeta de super-lux, Vuitton,

S-a dus la el cu nurii, sperând să fie-aleasă,

În noua guvernare pe-un post de ministreasă.

(Fuseseră alegeri în toamna-acelui an

Şi-acum se dădea lupta pe marele ciolan).

Deşi cam găinară, cum unii, cu cinism,

O criticau în presă, ajunse la... turism.

Şi cu tupeu ceru să i se-aloce banii

Cât alte ministere nu au primit cu anii,

Voia s-aducă păsări şi ouă de-mprumut,

Că-n criza asta mare, nici jungla n-a avut,

Dorea ea să impună un brand miraculos:

The land of choise-jungla, să-i fie de folos

Ca, atrăgând turiştii cu minte de copii,

Ea să câştige bani tot din găinării.

- Stăpâne Leu, strigă masivul elefant,

Mă văd chiar obligat să nu fiu elegant,

Această blondă sexy, chiar vrea să te prostească?

Turismul cu asfalt doar poate să-nflorească,

Eu ca ministru pus, în junglă, la transporturi

Am chiar pentru turism o mie de-alte ponturi!

Dar blonda ministreasă cu zâmbetu-i perfid,

Îşi apără bugetul, intervenind rapid:

- Turiştii, spuse vulpea, când n-ai infrastructură,

Vor pe la noi să vadă doar oul cum se fură!

Autostrăzi, şosele găsesc în alte părţi,

Dar cum se fură-n junglă, nu scrie nici în cărţi!

Doar asta-i va atrage şi-un ... farmec fecioresc,

Al meu, dacă le-arăt cum ştiu să călăresc!

Şi ca să demonstreze cât este de cochetă,

Ea-ncălecă un cal, apoi o bicicletă,

Încât şi elefantul, sedus de călărit,

L-a aprobat pe rege care-a decis grăbit,

Nălţându-şi de pe tron statura lui ilustră,

Cu ochii îndreptaţi spre scurta vulpii fustă:

- Decât să mai dăm banii pe-asfalturi la străini,

Mai bine-i investim în ouă şi găini!

Astfel primi vulpiţa vopsită auriu,

O sumă foarte mare ... topită, cum? Nu ştiu!

Căci nici găini, nici ouă în junglă n-a adus,

Ci numai un ... cocoş pe post de ... soţ supus.

MORALA mi se pare pierdută-n veşnicie:

Turismul pentru-o “vulpe” e tot găinărie!

Bancurile ediţiei

„perverse” pt. nonconformişti

− De ce femeile preferă ginecologii bătrâni?

− Pentru că acestora le tremură mâna.

----------------------------------------------------------

Un puşti pe stradă:

− Mamaie, matale eşti cumva, femeie uşoară ?

− Obraznicule, nesimţitule, pe cine faci tu mamaie?

----------------------------------------------------------

Două blonde stau de vorbă:

- Cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp?

- Păi aseară cu un culturist ...

- Ooo!!! Şi, cum e să faci sex cu unul plin de muşchi?

- Cum să fie ... ca şi cum ar cădea peste tine un şifonier mare cu o cheie mică.

----------------------------------------------------------

O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliţi. După o vreme doctorul o întreabă:

− De ce vă tot juliţi la genunchi?

− Pentru că fac sex în poziţia capră.

− Păi şi ce, nu ştiţi şi altă poziţie?

− Eu aş şti, da' ţapul nu!

----------------------------------------------------------

Un bărbat naufragiază pe o insulă pustie şi rămâne acolo 10 ani. Într-o zi o fata frumoasă înoată până la insulă într-un costum de scafandru ...

Bărbatul: "Bună! Sunt foarte bucuros să te văd!"

Fata: "Bună! Se vede că eşti aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o ţigară?"

Bărbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului şi scoate o ţigară pe care i-o dă.

Bărbatul: "Oh mulţumesc din suflet!"

Fata: "Şi de când n-ai mai băut ceva?"

Bărbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare şi scoate o sticla de whisky pe care i-o dă.

Bărbatul: "Oh ... mulţumesc mult. Eşti ca o zână bună!"

Fata (coborând fermoarul costumului): "Şi ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partidă ...?"

Bărbatul: "Oh, Doamne, să nu-mi spui că ai şi crose de golf acolo?!"

----------------------------------------------------------

În curtea Regiei de pompieri intră un băieţel calare pe un cărucior de butelii pe care lipise coli roşii de hârtie şi o scăriţă pe una din laturi.

Copilul avea o cască de pompier, o secure mică din plastic legata la mijloc şi ţinea în mână un mic furtun de plastic.

Mirat, pompierul observă că la căruciorul de butelii erau înhămaţi un câine şi un motan.

Dar în vreme ce câinele era legat de lesă, motanul era legat de coadă. Pompierul îi spune atunci copilului:

- Salutare colega, ce camion de pompieri mişto ai! Dar nu ai merge mai repede dacă ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de câine?

- Aveţi dreptate nenea, aş merge mai repede, dar nu as mai avea sirenă!

----------------------------------------------------------

Un preot bătrân îl învaţă pe un novice cum să se comporte în timpul confesiunilor enoriaşilor:

După o primă spovedanie, preotul îl trage deoparte pe tânăr şi îi spune:

− Te-ai descurcat destul de bine, dar ţi-aş sugera ca, atunci când asculţi confesiunile fetelor tinere, sa-ţi exprimi dezacordul mai degrabă prin "Vai, vai, vai" şi nu prin "Uaaau!"

-----------------------------------------------------------

Am citit că anul trecut 4.153.237 de oameni s-au căsătorit. Nu c-aş fi cârcotaş, dar nu ar trebui sa fie un număr par?

----------------------------------------------------------

Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc ...

Între ei se afla o pungă mare de hârtie... Indianul fixa de ceva timp punga.

- Vrei să ştii ce e în pungă?, întreabă agentul de vânzări.

Indianul dădu afirmativ din cap.

- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.

Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:

- Bun schimb ai făcut ...

----------------------------------------------------------------------

Soţul se uita atent la soţia sa şi-i zice:

- Rochia ta nouă este prea îndrăzneaţă. Se vede totul prin ea.

- Ei şi!? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns ...