Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Cică al nostru „prezidente” e foc şi pară de cătrănit, deoarece americanii nu l-au spionat, ci l-au neglijat, pe bază de …zero barat!

Epigrame şi catrene

- cu „minciunile” drept … teme -

Porcul şi politica

Politica - zic eu - din toate
O cale de-ngrăşare e,
Căci în politică se poate
Şi-i bine să mănânci ... orice!

Stelian Ionescu-Astralus

În sânul mafiei politice

Cu mulţi rechini, luptând cu fermitate,
El n-a călcat principiile sfinte,
Şi dac-a fost cu mâinile curate,
Deja e cu picioarele-nainte.

Ion Diviza

În politică

În politică devii
Om de frunte dacă ştii:
Sau să sperii,
Sau să perii!

Ion Ionescu-Quintus

Politica atotdominatoare

Şi-n lumea animală, tristă,
Politica-i de tot bizară:
Pe când albina-i monarhistă,
Furnica este proletară.

George Corbu

Nesăbuinţă

În politică şi-aiurea,
Cocoţaţi pe vârful crăcii,
Folosind mereu securea,
Au uitat de Pipa păcii!

Ion Patriche

Politica şi pensionarii

Iluştrii ţării demnitari,
Uniţi în cuget şi simţire,
Nu spun că-s mulţi pensionari,
Ci ... cam puţine cimitire ...

Emil Ianuş

Politica în criză

Ţipă toţi în gura mare,
Pac-ar fi băgaţi în priză:
"Vrem să fim la guvernare"!
Pentru ... a ieşi din criză.

Constantin L. Moldovan

Politica economică

Ilustrează metaforic:
Carnaval - cu tot tipicul -
Văd şi carul alegoric,
Care este astăzi, dricul!

Gheorghe Constantinescu-Gecko

Pământul

Suportă resemnat şi cu-ntristare
Microbi şi viermi, epidemii, licheni,
Furtuni, dezastre, arme, poluare,
Suportă chiar şi politicieni.

Marius Coge

Politicianul ideal

Vegetarian să fie
Câte zile are anul
Şi să facă alergie
Când i s-a întins ciolanul.

Mariana Dobrin

Epitaf

Pe lespedea unei bătrâne curtezane

Dânsei i-a fost dat să moară
Nu de boală, ci de frică,
Intuind că-i prima oară
Când se culcă ... singurică.

Victor Gorşcovăz

Celebri şi în anecdote

Scriitorul şi omul de stat francez François-René, viconte de Chateaubriand (1768-1848) spunea, în legătură cu concesiile pe care oamenii sunt datori să şi le facă în căsnicie:
- Uite, soţia mea, doamna Chateaubriand, n-ar putea să cineze decât la ora cinci. Mie nu-mi este foame decât la şapte. Am înlăturat dificultatea, cinând împreună la ora şase. În felul acesta suntem ... nemulţumiţi amândoi. Iată ce înseamnă a trăi în concesii reciproce!

Glume cam în doi peri, dar din cele , în … umor zemoase şi prin inele … atrase

- Doamnă , ştiţi că soţul dumneavoastră vă înşeală?
- Bineînţeles că ştiu! Ştiu cu cine, unde şi când , dar nu-mi dau seama cu ce?!
#
De ce pe maşina de poliţie scrie “112″?
Să ştie cum să se bage poliţaii în maşină, adică: 1 la volan,1 în
dreapta şi 2 in spate.
#
Un Maybach mare la stop. Un Tico vine cu viteză din spatele lui şi îl buşeşte.
Pe ecranul computerului de bord apare: ”New hardware found. Install?”

#

Soţia îşi întreabă soţul:
- Te-ai căsătorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste, că nu mă mai interesezi de mult.
#
- Cum a fost întâlnirea pe nevăzute?, îl întreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce din 1932.
- Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce e rău în asta?
- Ea era primul proprietar ...

#

- De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc, pentru că nesimţitul a învăţat să înoate ...

#

Bărbaţii sunt ca şi găinile: la 20 metri de casă nu mai sunt ai nimănui!
#
- Cum începe o reţeta de prăjitură ţigănească?
- Se ciordesc patru ouă ...
#
Adam:- Doamne, vreau o femeie inteligentă, iubitoare, frumoasă, harnică şi numai pentru mine.
Doamne-Doamne: - Ok, te costă un ochi, o mână, un rinichi, splina, şi un călcâi.
Adam:- Doamne, şi de o coastă ce îmi dai?

#

La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta, o reazemă de gard şi începe să caşte ochii în jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniştrii, primul-ministru ...
- No, că nu-i bai, i-am pus lacăt!

#

Într-o secţie de poliţie din hexagon intră o franţuzoaică răvăşită:
- Domnule comisar, în parc am fost violata de 15 persoane !
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că îi vom găsi pe toţi.
Franţuzoaica, răsuflând uşurată:
- Toţi nu-mi trebuie! Vă rog să-i găsiţi pe cel de- al cincilea, al optulea şi al treisprezecelea.

Bancurile ediţiei

- la „frecatul ridichii” … naţionaliştii -

Un italian angajează 3 români să-i vopsească gardul care împrejmuia casa. Dis-de-dimineaţă, înainte de a pleca la serviciu, italianul le dă celor 3 instrucţiunile: 
- Aveţi aici 3 găleţi de vopsea care vă vor ajunge să vopsiţi tot gardul. În bucătărie e mâncare, când o să vi se facă foame, vă puteţi servi. Aaa, era sa uit. Aţi văzut calul pe care îl ţin închis în spatele curţii? Să nu cumva să lăsaţi poarta deschisă să scape de acolo că nu ştiu ce fac cu voi. S-a înţeles? 
- Am înţeles şefu, răspund românii într-un glas. 
Pleacă italianul, iar românii se apucă de treabă. Nu după mult timp, unul din ei zice: 
- Mă, mie mi s-a făcut foame, hai să vedem ce are ăsta de mâncare! 
Bucătăria italianului, plină de bunătăţi. După un ospăţ pe cinste, românii caută şi ceva de băut, dar nu găsesc decât apă şi suc. Atunci, unul dintre ei zice: 
- Mă, ştiu eu cum să facem rost de băutură. Mergem şi vindem o găleată de vopsea, cumpărăm băutura, iar vopseaua ce rămâne o mai diluăm, o mai lungim şi terminăm noi gardul. 
După ce au băut s-au apucat de vopsit, dar când mai aveau vreo 3 m din gard se termină vopseaua. 
- Acum ce facem? De unde luăm vopsea? Italianul o să-şi dea seama că noi am luat-o ... 
- Mă fraţilor, las' pe mine, zice unul mai isteţ, că ştiu eu cum facem. Mai strângem putină vopsea pe pensulă şi dăm pe botul calului, iar când va veni italianul îi vom spune că acesta a scăpat şi a mâncat-o. 
Zis şi făcut. Pe seară, ajunge si italianul acasă. 
- Mă, ce-aţi făcut cu vopseaua? Eu am calculat la fix şi trebuia să vă ajungă. 
- Şefu', ne pare tare rău, dar a scăpat calul şi a mâncat-o. 
La auzul acestor vorbe, italianul intră în casă, ia puşca şi nici una nici două, împuşcă bietul cal. 
- Dom'le, ce ai făcut?, pentru o găleată de vopsea ai omorât săracul animal? Îţi cumpăram noi alta ... 
- Bă fraţilor, vedeţi voi casa asta? Tot cu romani am făcut-o. Dă-l în mama lui de cal că mi-a mai mâncat 30 de saci de ciment, 800 de cărămizi şi 4 grinzi ... 

#

Se organizează un concurs: "Cine face cel mai mare avion din lume?" . Pe pista imensă a unui aeroport din Nevada aterizează primul concurent: un avion american! Coboară echipajul şi vin imediat lângă ei: juriul, autorităţile locale, ziariştii, televiziunea, public (câteva sute de curioşi).Prima întrebare: 
- Cât de mare este? 
Şeful de echipaj: 
- Păi are cam 500 de metri lungime ... 
- Nu! Nu! Nu ne interesează măsurători! Spuneţi-ne ce aveţi înăuntru, ca să vă jurizăm. 
- Aaa ...! Păi avem 1000 de locuri pe scaune la clasa economic, 200 la clasa business, 50 de cuşete pentru VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sală de gimnastică aerobică, salon de coafură, biliard, bowling ... etc ... 
- Uauu! Nu se poate! Să nu spuneţi că aveţi şi piscină! 
- Ba da! Piscină cu valuri, sus, pe terasă ... 
- Nemaipomenit! 
Şi încep ăia din juriu să dea notele: 10, 9, 10, 9... 

Aterizează al doilea concurent: un avion rusesc (imens) 
Coboară echipajul şi încep iarăşi întrebările: 
- Cât de mare este? 
Şeful de echipaj răspunde: 
- Păi are cam 800 de metri lungime, pe 750 de metri lăţime. 
- Nu! Nu! Nu ne interesează măsurători! Spuneţi-ne ce aveţi înăuntru, ca să vă dăm notele! 
- Aaa ...! Păi avem aşa: 1 batalion de infanterie ... cam 1500 de locuri pe scaune, 1 pluton de cercetaşi, 1 pluton de genişti, 1 pluton de mitraliori ... ăştia au 500 de locuri în picioare, mai avem paraşutişti, bineînţeles ... Aaa ... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri obuziere, plus intendenţă, infirmeria, cantina, depozitul de muniţie ... 
- Uau! Nu se poate! Altceva? 
- Aaa ...! Să nu uit: unitate de rachete şi unitate de protecţie chimică, radiologică şi bacteriologică. 
- Nemaipomenit! 
Şi încep ăia din juriu să dea notele: 10, 9, 9, 10... 

La un moment dat, apare un echipaj fără avion ... 
Reporterii întreabă: 
- Voi cine sunteţi şi de unde veniţi? 
- Echipajul românesc şi venim din România. Eu sunt copilotul Vasile, purtătorul de cuvânt ... 
- Şi unde e avionul? Ce s-a întâmplat? 
- Nu l-am adus, că nu aveam unde ateriza ... V-am verificat cu Google Earth ... Nu merge ... E locul strâmt aici în Nevada ... dar am adus schiţele ... 
- Nu! Nu! Nu ne interesează dimensiunile! Spuneţi-ne ce aveţi înăuntru? Cât e de spaţios? 
- E imens! 
- Cât de imens?! Americanii au optat pentru amenajări sportive ... ruşii au şi tancuri ... voi ce aveţi înăuntru??? 
- Păi să vă dau un exemplu: la primul zbor... 
Am decolat ... am luat altitudine ... şi a început să vibreze aripa stângă. Am verificat instrumentele de bord ... nimic ... totul era Ok ... condiţiile meteo excelente ... ce putea fi?! 
Şi zice domnu' comandant: "Vasile! Ia scoate tu Loganu' din garaj şi mergi în aripa stângă şi vezi ce-i acolo". Şi scot Loganu', merg în aripa stângă (că doar nu era să merg pe jos) şi acolo, ce să vezi? Pe stadion, că avem stadion acolo, era meci România - Ungaria, şi săreau ăia ca demenţii în tribune, făceau "valuri"... aruncau petarde, într-un cuvânt, era balamuc ... pe terenul de golf, alea de tenis sau ăla de atletism ... nu era nimeni. Era clar, se mişcase centrul de greutate ... A trebuit să întrerupem meciul. .. le-am dat la megafon să stea liniştiţi că am decolat! Au mai fluierat ei ... până s-au liniştit ... a dispărut vibraţia ... şi am plecat înapoi spre cabină ... Nici n-am ajuns bine în cabină, că zice iar domnu' comandant: "Vasile! Ia Loganu' din garaj şi mergi în aripa dreaptă, că a început acuma asta să vibreze." Buun ... merg iar la garaj ... scot Loganu' şi merg în aripa dreaptă. Acolo, ce să vezi?! În cadrul parteneriatului NATO, o unitate românească şi una germană (ambele de tancuri), făceau trageri în poligon. Unii trăgeau din mers, alţii cu opriri scurte ... viraje strânse ... motoare ambalate ... normal că vibra aripa ... Nu?!?? Ne-am chinuit ceva să-i oprim şi pe ăştia, le-am dat prin radio ... am pus câţiva soldaţi să tragă rachete de semnalizare ... Doamne fereşte! Trăgeau cu proiectile adevărate... Dacă sărea o schijă unde nu trebuie??? 
ĂIA DIN JURIU... CU GURILE CĂSCATE: 
- ... Uaaauuuuu! 
Şi copilotul Vasile continuă: 
- Staţi, că asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreaptă, mă întorc în cabină ... Şi zice domnu' comandant: "Vasile! Mă trage curentul de vreo jumate de oră, ia vezi că în coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat şi uşa şi gemuleţul de la baie deschise". 
Am luat Loganu'... am trecut pe la staţia PECO... că nu mai aveam benzină ... şi am plecat spre coada avionului. Când am ajuns ... se înserase ... Şi asta era! Avea dreptate domnu' comandant: baia avea şi uşa şi gemuleţul deschise ... lumina era uitată aprinsă .... şi în jurul becului se învârteau avionul american şi cu ăla rusesc!!! ... 

#

Este o uşurare să aflăm adevărul după atâtea şi atâtea studii conflictuale despre nutriţie: 
1. Japonezii consumă foarte puţine grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii. 
2. Mexicanii consumă multe grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii. 
3. Chinezii beau foarte puţin vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii. 
4. Italienii beau mult vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii. 
5. Nemţii beau foarte multă bere, consumă foarte mulţi cârnaţi şi grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii. 
CONCLUZIA: Mâncaţi şi beţi tot ce vreţi. Se pare că faptul că suntem români e ceea ce ne omoară ... 

#

Neamţul se trezeşte dimineaţa şi trânteşte 4 ouă în tigaie, după care pleacă la muncă. 
Francezul se trezeşte dimineaţa şi trânteşte 3 ouă în tigaie, după care pleacă la muncă. 
Românul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 2 ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă. 

#

Un trib de canibali prind un american un francez şi un român. Şeful de trib le spune: 
- Dacă vreţi să scăpaţi cu viaţă trebuie să nimeriţi puiul de vultur care stă în vârful copacului. 
Ia americanul arcul ... trage şi... săgeata trece pe lângă vultur. 
Îl iau canibalii şi îl mănâncă. 
Vine francezul trage şi el şi ... ratează. 
Vine şi românul ... beat turtă: 
- Hâc! Care mă, ăla de acolo? 
Ia romanul arcul şi trage ... când se uită canibalii, românul nimerise puiul! Toţi încep să se vaite, că nu se poate, cum a reuşit ... 
La care românul: 
- Păi din câte stoluri erau acolo, trebuia să nimeresc şi eu unul! ...

#

Un american vizitează Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern: 
- Ce este clădirea asta aşa mare? 
- Este palatul guvernului, domnule! 
- Şi în cât timp a fost construit? 
- Cam în 10 ani! 
- Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Ştiţi că noi avem o tehnologie mai avansată!!! 
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg şi americanul iar întreabă: 
- Clădirea asta ce e? 
- Este sediul primăriei, domnule! 
- Şi în cât timp a fost construită? 
- Cam în juma' de an! 
- Mult ... la noi era gata în 2-3 luni! 
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului: 
- Ooooooo, dar ce e clădirea asta? 
La care taximetristul: 
- Nu ştiu, că azi dimineaţă nu era aici!!! ...