Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Chiorâş!, până şi madam Michelle de la Casa Albă se dă pe mâinile chinezilor, numai parteneriatul zbanghiu, din propria-ţi ţăcălie, o ţine langa, încremenit în peisaj, cu ... spionita chitailor

Epigrame şi catrene

- ca râs despre ... „fâs” –

Traian Băsescu, ai miere pe buze

Mesajul tău e minunat,
Nu ai în glas nici pic de ură,
Îţi mai scapă una câteodat':
"Bă, tăceţi dracu' din gură!"

Alex Dospian

Traian Băsescu către Adrian Năstase

Ţi-am promis, dragă-Adriane,
Că în fundul gol te las,
Ţi-am "numărat" trei termopane,
Tu din flotă niciun vas.

Vasile Iuşan

 

La declaraţiile lui Băsescu

Gura-l ia pe dinainte
Pe al ţării preşedinte,
Dar rezistă, că vorbeşte
Şi ... abia apoi ... gândeşte!

Eugen Pop

 

Scandalul "Băsescu"

Toată această tevatură
Este o lovitură sub centură,
Însă nu-s de vină eu
Şi mă jur pe părul meu.

Mike Farkas

 

Promisiunile lui Traian Băsescu

Băsescu, până-a fi votat,
A promis bandiţi în ţeapă,
Ţepile le–a prezentat,
Dar bandiţii, niciodată.

Paul Constantin

 

 

 

Urarea preşedintelui Traian Băsescu

Când ne-a urat "Să trăiţi bine",
Gândea Băsescu-n sinea lui:
- Urarea nu-i pentru oricine!
Voi să vă puneţi pofta-n cui!

Virgil Petcu

 

Experimentul Traian Băsescu (apropo de sloganul "Să trăiţi bine")

Acei ce şi-au dorit să ne domine 
Au aruncat sloganul la derută, 
Chiar este clar că vom trăi mai bine, 
Când va apare ... flota dispărută!

Mihai Enachi

 

În noaptea Învierii Traian Băsescu a spus: "Cei cu care nu te înţelegi trebuie schimbaţi, ţara trebuie schimbată". Ziarele au comentat, prompt: "Băsescu vrea o Românie după chipul şi asemănarea lui"

Întreb: cum să arate România
Cu tot cu românaşii ce-i adastă?
Mulţi simt că îi apucă nebunia
De-o arăta  ... precum domnia - voastră!

Ion Bucheru

 

Băse'

Băse a vândut o flotă!
Bă, se enervează lumea!
Bă, se scuză? Nicio iotă!
Băse ăsta, chiar e culmea!

Cristian Ionuţ

 

Traian Băsescu (prin comparaţie cu J.F.K., Abraham Licnoln, Mahatma Ghandi, Anwar Al Sadat...)

Ca preşedinte-a demonstrat
Un fapt ce-i de necontestat:
Că-i mai uşor să fii ucis
Decât demis ...

Corneliu Sofronie

 

Epitaf

Pe lespedea unui neisprăvit

De el cam ce-aş putea să zic

Aici în micul epitaf?

În viaţă nu a fost nimic

Acuma e ceva ... e praf.

Gotthold Ephraim Lessing

 

 

Celebri şi în anecdote

Oraşul luminilor, al doilea război mondial. Prin acea epocă, Constantin Brâncuşi  (n. 19 februarie 1876, Hobiţa, Gorj — d. 16 martie 1957, Paris),  putea fi văzut aşteptând la  coadă, îmbrăcat într-un pardesiu modest şi încălţat în saboţii lui de lemn ...

Vremea e mizerabilă. Cozile acestea pe timp de război sunt interminabile şi aşteptarea cere multă răbdare. Brâncuşi are această răbdare, dar chiar şi el are nevoie să-şi distreze spiritul într-un fel sau altul. A improvizat un cântecel, pe care-l fredonează ca să treacă timpul mai uşor.

Înfăţişarea celebrului sculptor este de aşa natură, încât, pe neaşteptate, un trecător, ce-l ia dreptcerşetor, îi strecoară îm mână două monede, spre amuzamentul celor din jur, care-l cunosc prea bine pe artist.

 

Glume în cheia ... definiţii ce pot fi luate drept ... amiabile ambiţii

AIUREA = loc bine determinat spre care  ne îndreptăm > ALTERCAŢIE = schimb de  cuvinte cu parul. > AMÂNAT = fără mâini. >  APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan. > AŢÂŢAT = fără sâni. > BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe. > BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de  finanţe de a pune noi taxe şi impozite. > BIZAR = zar dublu.> CACOFONIE = proprietate a  sunetului specifică manelelor. > CASCĂ =  ordin pe care comandantul il dă militarilor cu puţin timp  înainte de culcare. > CIMBRU = marcă  poştală din Banat. > COLONEL = intestinul subţire. > COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de
 lucrătorii de pe combine. > CONTRADICŢIE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul. > DOGMĂ = răspunsul la întrebarea "Ce  rasă e câinele ăsta?" > EVADAT = răspunsul la întrebarea "Cine dat ţie măr, Adam?" > GARGARĂ = boală parlamentară > (A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza". > GHINIOANE = varianta  moldovenească pentru ardelenescul "Bine  Ioane". > ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie. > ÎNCHINARE = transport către China. > ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a  mustului. > ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară. > LEŞINĂ = pe unde circulă "le  tren". > MĂCEL = mac mic. > MERITORIU = teritoriul  ocupat de livada de meri. > :MICROSCOP = scop  mărunt. > MILA = pereche de note muzicale  folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila  terestră, mila marină şi mila publică. > MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina. > MONOLOG = olog de un picior. > BIOLOG = olog de ambele piciore. > MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa  lui. > NASOL = amintiri despre viitor. > PAPARUDE = rudele Papei. > PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit  moldovenii cu "firma pi buni". > PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din  Iaşi. > PRUDENT = pastă de dinţi cu extras  de prune. > RATEU = pateu din carne de raţă. > SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a  doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc:  scaraceu şi scaradeu. > SCUMPETE = termen drăgăstos, adresat femeii iubite pe timp de inflaţie. > SOIOS = de soi. > SOPRAN = cântăreţ cu alea mici, mici. > TIR ÎNCRUCIŞAT = camion turcesc în care şoferul  dezleagă integrame împreună cu o fetiţă rătăcită prin parcare.
> TRACTOR = actor cu mult trac. > ŢÂŢĂ = sân care nu ne mai place. > VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate.

Bancurile ediţiei

- la „belit şi sărat” ... prezidenţii -

Primul ministru al Izraelului vizitează Statele Unite şi se întâlneşte cu preşedintele. După o discuţie foarte cordială, zice preşedintele Statelor Unite:
- În semn de prietenie, vreau să-ţi dau cadou o maşină.
- Nu pot primi, zice primul ministru, eu sunt politician şi se va spune că am primit mită.
- Atunci, plăteşte-mi.
- Cât?
- Zece dolari.
Se caută primul ministru al Izraelului prin buzunare, găseşte o bancnotă de douăzeci de dolari şi i-o dă preşedintelui Statelor Unite.
Se caută preşedintele Statelor Unite prin buzunare şi nu găseşte zece dolari, să dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru, mai dă o maşină.

#

Obama, Putin şi Băsescu făceau onorul armatelor. Primul apare Obama:
- Armată drepţi!
Într-o secundă erau toţi aliniaţi perfect şi dădeau onorul. Obama ia o baionetă, o înfige în mâna unuia şi apoi îl întreabă:
- Te doare soldat?
- Nu.
- De ce?
- Sunt puşcaş marin al Statelor Unite şi nu ştiu ce e durerea!
Apoi apare Putin:
- Armată drepţi!
Într-o secundă şi soldaţii ruşi aliniaţi perfect, dau onorul. Putin ia şi el o baionetă, o înfige în burta unuia şi-l întreabă:
- Te doare soldat?
- Nu.
- De ce?
- Sunt soldat al glorioasei Armate Roşii, si nu stiu ce-i durerea!
Apare şi Băsescu:
- Armată drepţi. Un biban ia repede o cretă, trage o dungă şi se aliniază cu chiu cu vai toţi la dungă. Băsescu ia o baionetă, o înfine în piciorul unui soldat şi-l întreabă:
- Te doare soldat?
- Nu.
- De ce?
- Fiindcă port 41 şi mi-au dat bocanci 44.

#

Un copil american către Obama:

 – Tata spune că vă băgaţi nasul în computerul nostru!
Obama îi răspunde:

 – Cel care ţi-a spus asta nu e tatăl tău!

#

- Care a fost pozitia Monicai Lewinski la Casa Albă?
- Misionară!

#

- Ce-a zis Obama, când a auzit că-n Australia s-a găsit petrol?
- aOff, ei au deja democratie …

#

La 11 ani de la atentatul din 11 septembrie ca să nu mai existe îndoieli că Osama Bin Laden este viu şi nevătămat, acesta se hotărăşte să-i scrie presedintelui american o scurtă misivă. Ajunge biletul la Obama, îl deschide şi tot ce vede este un mesaj cifrat: 370H-SSV-0773H. Cheamă să descifreze mesajul organizaţiile abilitate, FBI, CIA, NASA însă fără izbândă. Bulă, aflat în vizită cere să i se acorde o şansă: se uită la bilet, noteaza sub el şi il trimite înapoi preşedintelui. Ia Obama biletul şi citeste:
„Ţine biletul invers.”

#

Zboară într-un avion Putin cu LucaşenKo. Putin:
- Cum crezi, dacă avionul nostru s-ar prabuşi, care popor o să sufere cel mai mult?
- Moldovenesca ...
- De ce?
- Că nu l-am luat şi pe Voronin cu noi.

#

- Ţiganii întotdeauna l-au susţinut pe preşedintele Băsescu …
- El s-a şi se împacă bine cu romul.

#

Se întâlnesc odată trei preşedinţi de state, ai Rusiei, SUA şi României. După ce discută despre chestiile statale, organizează un banchet. La banchet, după ce se ciupiră puţin, vorbeau şi se lăudau fiecare cu ţara lui. Obama cu noile realizări în domeniul tehnic şi armele noi , Putin la fel, cu noile arme făcute în Rusia şi cecetările în diferite domenii. Dar Băsescu ne având cu ce să se laude spune: „Băi la mine în ţară sunt mai multe fete virgine decât la voi”. Ceilalţi nu-l cred.

- Hai punem pariu pe 1 milion de dolari, apoi mergem prin ţările noastre şi vedem, se dă Băse, rotund.

 Bun, cheamă ei nişte specialişti care le fabrică un apatrat ce măsura procentajul de fete virgine. Se urcă ei în avion şi zboară deasupra SUA. După 5 ore de zbor aparatul arată 65%. Bush bucuros le zice:
- Vedeţi ce multe virgine sunt în SUA?!
După asta zboară ei deasupra Rusiei, iar după 7 ore de zbor aparatul arată 75%. Putin, fericit le zice la cei doi:
- Ei, ce ziceti de asta!?
Zboară ei deasupra României şi, doar după 4 ore, aparatul arată 100%. Ceilalti doi zic:
- Incredibil, cum e posibil aşa ceva!!??, dar n-au ce face, şi i-au dat milionul lui Băsescu.
Când dă să părăsească avionul, pilotul se apropie de Basescu şi-i şopteşte:
- D-nu’ preşedinte, dar nu credeţi că ar trebui să împărţiţi milionul cu mine?
- Dar de ce ar trebui să mă împart şi cu tine!?, îi raspunde premiatul.
- D-vstră credeţi că este chiar aşa de uşor să zbori 4 ore împrejurul unei grădiniţe???