Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Bolovănoasa muţenie întruchipată de Hoancliş, a deschis, în fine, preţioasa-i gură, dând de ştire naţiei, cu înaltă elocinţă, precum că – strategia de tip kamikaze constă şi pe mai departe în democraţie vie, dar şi vigană -, patronată, evident, de un deşteptat … total!

 

Epigrame şi catrene

- din „granit” măi … nene -

 

Adevărul

De când stelele şi luna,
De când valul spart de stâncă,
Adevărul e minciuna
Nedescoperită încă.

Mircea Ionescu-Quintus

Bărbatul

Stăpânul casei absolut,
Conducătorul ne-ntrecut
Şi tare ca o stâncă ...
El tot se crede încă.

Nicolae Muntean

"Apa trece, pietrele rămân"

Când apele pornesc la vale,
Iau tot ce întâlnesc în cale.
Rămân doar pietre care încă,
Se mai proptesc în câte-o stâncă.

Virgil Petcu

Eroi sunt încă ...

Eroi au fost, eroi sunt încă,
Viteji şi tari precum o stâncă.
- Eroi mai sunt, aşa cum spui,
Dar ce păcat... că sunt statui!

Marian Cioacă

Naivitate

În pene nu-şi mai încape.
Şi-n gândirea lui de bou,
Crede că poate să crape 
Stânca, lovind-o c-un ou.

Dumitru Delcă

 

Dezbinare

Unirea e puterea,
E stâncă de granit,
Prin care dezbinarea
Triumfă cu ... profit.

Nistor I. Bud

 

Obstacole

Intrând în viaţă, tragi pe rupte,
Simţind cum gleznele se-ndoaie;
Escaladezi şi stânci abrupte,
Dar greu poţi trece ... de gunoaie.

Nicolae Brelea

Unui cap impozant

Ce cap măreţ, ce poză-adâncă,
Pe lângă orice cap de rând!
Păcat că-n somnul lui de stâncă
N-a scânteiat măcar un gând.

Iancu Stroescu

 

Celui care se crede dur

Când te privesc mai cred şi încă
Susţin cu patos şi elan,
Că tu puteai să fii o stâncă,
De n-ai fi fost un bolovan!

Gheorghe Roman

 

Epitaf

 

Pe lespedea unui „gagicar”

Zace sub aceste stânci,
Brav sultan mort făr-de veste
Ce-a murit muncind pe brânci,
La o mie de neveste.

Dan Căpruciu

 

Caricatura

 

 

Celebri şi în anecdote

 

 

Industriaşul Henry Ford (n.: 30 iulie 1863, d.: 7 aprilie 1947), îşi dorea ca lucrurile să meargă şi mai bine iî fabrica sa, aşa că a apelat la un specialist.

- Vreau ca tu să îi găseşti pe cei care stau degeaba, cei care nu muncesc suficient, nu produc atât cât ar trebui, i-ar fi spus Ford. Vreau o listă cu numele lor şi eu îi voi concedia până la unul.

 Expertul a înţeles ce are de făcut şi, trei zile a mers prin toată fabrica, urmărindu-i cu atenţie pe toţi angajaţii. Apoi a intrat în biroul lui Henry Ford şi i-a întins raportul. O singură pagină, un singur nume. Ford l-a privit mirat, întrebător, aşa că expertul i-a explicat:
- Toţi muncesc din greu, nu am văzut  nici-o problemă. Unul singur, cel trecut aici, nu face nimic toată ziua. De câte am trecut pe acolo stătea cu picioarele pe birou şi se uita pur şi simplu iî gol. O zi, două, trei. Cred că el este cel de care trebuie să scăpaţi. Zâmbind larg, Henry Ford i-a răspuns:
- Imposibil. Îl plătesc pe acel om să gândească toată ziua, fără să facă nimic altceva. Şi văd că asta şi face. 

 

BUNE şi ca …GLUME că-s adunate de la … LUME

 

Cu siguranţă nu ştiaţi că:Singurul aliment ce nu se deteriorează este mierea. >   
În parlamentul britanic, care numără 650 de membri, sunt doar 400 de locuri. Cine întârzie trebuie să stea în picioare … >  Un melc poate dormi trei ani. >  Greutatea tuturor furnicilor de pe Terra este mai mare decât greutatea tuturor oamenilor. > Crocodilul nou-născut este de trei ori mai mare decât oul din care a ieşit ... > Urşii polari sunt stângaci. > Creierul bărbaţilor este organizat, fie pentru a vorbi, fie pentru a asculta. Nu le pot face pe amândouă în acelaşi timp. Asta înseamnă că dacă un bărbat vorbeşte, el a surzit, nu mai poate auzi nimic. Când vorbeşte, o femeie poate auzi in acelaşi timp. Deci, atunci când o femeie vorbeşte cu un bărbat, trebuie să-l lase să termine ce are de spus, altfel el nu poate auzi nimic. Deschide un document  nou în Word şi scrie: =rând(200,90) , apoi apasă enter Microsoft e gata să "plătească milioane" pentru cel care poate oferi explicaţia. Încearcă!! Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o maşina. > Sunt mai multe găini decât oameni în lume. > Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume. Acest număr poate fi apelat şi dacă ai tastele blocate. Încearcă! > În medie, persoanele stângace mor mai repede cu 9 ani decât cele dreptace. Încearcă!(sic) > O persoană normală este cu circa 6 mm mai lungă noaptea. Corpul uman se lungeşte în timpul nopţii. > Zilnic, avem în jur de 70 000 de gânduri. > Un creier uman generează mai multe impulsuri electrice într-o zi decât toate telefoanele din lume. Iată explicaţia fenomenului din Piaţa Victoriei(!) >   - Cât de deştept este piciorul tău drept? Încearcă astea! Eşti la un chirurg ortoped. Îţi va pune mintea în încurcătură şi vei continua să încerci din nou şi din nou, pentru a vedea dacă eşti mai deştept decât piciorul tău, dar nu vei reuşi ... 1. În timp ce stai la birou în faţa calculatorului, ridică piciorul drept de pe podea şi fă cu el cercuri în sensul acelor de ceasornic.  2. Acum, în timp ce faci asta, desenează cifra  "6" în aer cu mâna dreaptă. Piciorul îşi va schimba sensul de rotaţie.  Înainte de sfârşitul zilei vei Încerca din nou, dacă nu ai făcut-o deja. 3.Trimite asta prietenilor, să fie şi ei frustraţi > Nu se poate strănuta cu ochii deschişi. Un strănut iese din gură cu o viteză de peste 965 km/h.> Cuvântul cimitir vine din grecescul „koimetirion”, care înseamnă „dormitor".

 

 

Bancurile ediţiei

 – la „refec” … junii  -

 

Adolescenta modernă:
Greutate: 45 kg
Cu machiaj: 49 kg
Cu haine: 49,2 kg

*

Fiul către părinţi: – Mamă, tată, m-am hotărât, de azi înainte vreau să fiu independent, vreau să trăiesc singur, separat de voi.
Tatăl: – Bravo fiule!
Mama: – Şi unde o să locuieşti?!
Fiul: – Eu?!

*

– Ce leafă ai, logodnicul meu scump?

700 lei.

– Of, şi asta-i mică!

*

– Tinere, crezi că aş vrea, la cinci minute după ce te-am cunoscut, să mă culc cu tine? 
– Da, distinsă doamnă!
– Extraordinar! Înseamnă că puteţi ghici gândurile oamenilor.

*

– E bine să fugi de tentaţii? 
– Da, dar nu prea repede.

*

– Ioane, hai să împărţim obligaţiile echitabil. 
– Cum?
– Simplu. Mâncăm la mine şi facem dragoste la tine.

*

– Dragi vecini, daţi-ne bani de pat nou şi promitem că, în loc să gemem, o să vibrăm.

*

– Iubito, dacă beau alcool, sunt alcoolic. 
Dar dacă beau fanta?
– Eşti fantastic!

*

– Mamă, zice o tânără căsătorită, mâine am examen. 
Vine o femeie să ne facă curăţenie în apartament.
Să vedem dacă ne acceptă.

*

Un tânăr eschimos intră în igluul iubitei. 
După vreo trei luni, tatăl fetei vine nervos:
– Dar ce crezi tu, băiete, că o să stai cu fiica mea o noapte întreagă?

*

M-am aşezat în genunchi în faţa prietenei mele blonde şi i-am spus: 
– Vrei să-mi porţi numele?
Iar ea a răspuns:
– Nu. Nu-mi place să mă cheme Costel.

*

– Mamă, astă-seară ţi-l prezint pe logodnicul meu. 
– Eşti nebună? Ai uitat că ni l-ai prezentat aseară?
– Nu, n-am uitat, dar ăsta e altul.

*

– Iubitule, eşti un tip superdotat. 
Ne cunoaştem de trei luni şi eu sunt deja în luna a cincea.

*

O familie de tineri merge în vizită la nişte prieteni mai în vârstă.
Se pun la masă să mănânce. Bătrânul îi zice soţiei:
- Luceafărul meu, adu felul întâi.
După ce termină bătrânul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termină, bătrânul îi zice soţiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
După masă femeile merg la bucătărie iar bărbaţii rămân singuri. Tânărul îl întreabă pe bătrân:

- Cum de reuşeşti după atâţia ani să-i spui cuvinte aşa frumoase?
- Să mor de mai ştiu cum o cheamă. 

*

- Tu, nevastă, este adevărat că ai avut mai mulţi bărbaţi înainte să te măriţi cu mine ?
- Măi, bărbate! Mâncare bună ai?!
- Am!
- Haine curate ai?!
- Am!
- Azi noapte ţi-a plăcut?!
- Mi-a plăcut!
- Dar ieri-seară ţi-a plăcut ?
- Şi încă cum!!
- Păi cum crezi tu că se învaţă toate astea? La fără frecvenţă? La demonstraţii de protest?!

*

Dragă soţule,

Îţi scriu această scrisoare deoarece vreau să te părăsesc pentru totdeauna. Am fost o soţie bună pentru tine (cred eu), timp de 5 ani şi nu am nimic să îmi reproşez.
Ultimele două săptămâni au fost iadul pe pământ. Şeful tău m-a sunat să îmi spună că ţi-ai dat azi demisia, iar asta a fost picătura care a umplut paharul. Săptămâna trecută, ai venit acasă şi nu ai observat că mi-am aranjat părul şi unghiile, ţi-am gătit mâncarea ta preferată şi am purtat chiar şi o rochie de satin nouă. Tu ai venit acasă şi ai mâncat în 2 minute, apoi ai mers direct la somn, după ce te-ai uitat la meci.
Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi... Ori mă înşeli, ori nu mă mai iubeşti, indiferent care din aceste două lucruri s-au întâmplat, PLEC.

P.S. Dacă încerci să mă găseşti, mai bine renunţă. FRATELE tău şi cu mine ne mutăm împreună în West Wirginia! Să ai o viaţă minunată!

Fosta ta sotie



Dragă fostă soţie,

Interesantă scrisoarea ta. E adevărat că am fost căsătoriţi timp de 5 ani, însă faptul că "ai fost o soţie bună" e mult prea departe de adevăr.
Vizionez meciuri atât de mult fiindcă m-am cam săturat să mă tot cicăleşti. Îmi pare rău că nu a mers. Ba da, am observat că te-ai tuns aproape zero săptămâna trecută, însă primul lucru care mi-a venit în minte a fost: "Arăţi ca un bărbat!". Mama mi-a spus că mai bine nu spun nimic decât să spun ceva urat. Când mi-ai gătit "mâncarea favorită", probabil că m-ai confundat cu fratele meu, fiindcă eu nu mai mănânc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare după meci fiindcă am văzut eticheta cu preţul care atârnă încă pe rochia ta de satin nouă. M-am întrebat dacă a fost o coincidenţă faptul că fratele meu a împrumutat de la mine 50 $ dimineaţă, iar preţul rochiei tale de satin era 49.99$. După toate astea, încă te mai iubeam şi simţeam că pot face ceva, că să meargă viaţa între noi. Aşa că, atunci când am descoperit că am câştigat la Loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia şi am cumpărat pentru noi doi 2 bilete în Jamaica. Dar când am ajuns acasă, plecaseşi. Cred că totul se întâmplă cu un motiv pe lumea asta. Sper ca o să ai viaţa pe care ţi-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus că, având în vedere scrisoarea pe care mi-ai lăsat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Aşa că ai grijă!

P.S. Nu ştiu dacă ţi-am spus vreodată, însă Carl, fratele meu, a fost înainte Carla. Sper că asta nu e o problemă pentru tine.

Cu bine,

Ex-soţul tău