Părintele Radu Roșu: Darea de seamă asupra relaţiei

Şi în această etapă ai nevoie de sprijinul unei persoane din afară. Poţi cere ajutorul grupului, tutorelui sau unui prieten de încredere, care nu a mai fost implicat în procesul de vindecare. Obiectivul acestei etape este de a identifica orice posibilă problemă în faza incipientă şi de a o îndrepta înainte de a se agrava. Pentru aceasta trebuie să faci în permanenţă un inventar al relaţiilor tale prezente.

Inventarul acesta este aproape la fel cu lista detaliată a relaţiilor întocmită în etapa a doua. Lista respectivă fusese un istoric al relaţiilor, cel puţin în parte, incluzând relaţiile trecute şi prezente. Acesta e exclusiv un inventar al relaţiilor prezente. El va conţine toţi prietenii şi cunoştinţele din prezent şi felul în care te raportezi la ei.

Acest inventar te va ajuta în două feluri. Va pune în evidenţă orice tipar de codependenţă, chiar în momentul în care acesta se face simţit în relaţie, şi te va ajuta să eviţi capcana legăturilor dureroase în clipele în care eşti foarte vulnerabil.

Dacă îngădui unui confident de încredere să verifice lista respectivă, vei fi mai puţin susceptibil de a te angaja în relaţii de codependenţă. Spre deosebire de tine, el nu va fi orb faţă de motivaţiile tale ascunse.

Cea mai mare problemă de acum înainte este aceasta: orbirea. Autoînşelarea, negarea, toate vechile mecanisme de apărare sunt la pândă, gata să iasă la iveală dacă li se oferă ocazia. Te-ai folosit de ele ani înşir şi ele ţi-au devenit familiare. Chiar David, favoritul Domnului, nu a putut să vadă enormitatea păcatului lui împotriva Bat-Şebei şi a soţului ei. Natan, sfătuitorul lui, i-a spus o pildă despre un miel furat, pe care a încheiat-o cu acuzaţia „Tu eşti omul acesta!“. Până în acel moment, David n-a realizat că „păcătuise împotriva Domnului“.

În ceea ce privește Sfătuitorul, relaţia cu el funcţionează în felul următor. Un pacient pe nume Brad a arătat inventarul relaţiilor sale din prezent unui sfătuitor de încredere, Jake. În listă se pomenea de o femeie: Susie. „Cine-i Susie?“, întrebă Jake. „Lucrează la un magazin de produse alimentare din centru. Tocmai a terminat o legătură foarte traumatizantă cu un ticălos.“

„Nu sună prea bine,“ l-a avertizat Jake pe Brad. „Poate fi o a doua Joan. Ai putea să te afli din nou într-o relaţie de victimă / salvator şi ăsta-i ultimul lucru de care ai tu nevoie. Ea trebuie să primească sprijin şi consolare, dar nu de la tine. Mai bine ai medita asupra acestei relaţii înainte să te implici mai profund. Aşteaptă vreo şase luni, înainte de a o mai vedea pe Susie. Vezi ce schimbări s-au produs în cazul fiecăruia dintre voi.“

În ceea ce privesc Puncte de reper, la Alcoolicii Anonimi, mentorii le recomandă pacienţilor să evite să se angajeze serios într-o nouă relaţie în primul an de recuperare. „Concentrează-te să nu mai bei, spun ei, şi asupra maturizării tale spirituale şi afective. Ai avut o perioadă foarte grea şi încă nu îţi este uşor. Nu mai încărca bătrânul asin cu o povară în plus.“

Acelaşi sfat se dă persoanelor al căror tovarăş de viaţă a murit sau care au divorţat. „Abia l-a îngropat că, hop, s-a şi măritat“, cum zic cumetrele. Dacă e înţelept, fostul codependent va lua aminte la vorbele unui observator din afară, care vede mai bine lucrurile. Pe scurt, ar trebui să-ţi găseşti un prieten creştin (sau un grup de sprijin), pe cineva din afară, căruia să-i poţi spune în amănunţime cum o mai duci, mai ales în ceea ce priveşte relaţiile.

Dar şi tu poţi veghea asupra listei tale de relaţii, atent la orice lucru care anunţă probleme. Îţi oferim următoarele puncte de reper, cu ajutorul cărora să poţi evalua noile relaţii şi să le schimbi pe cele vechi. N-ai vrea să-ţi reiei vechile obiceiuri şi atitudini de codependent, şi, după cum spunea John Jordan, acest lucru este atât de uşor de făcut.

Dacă te întâlneşti cu cineva. Nu te întâlni cu persoane care nu sunt disponibile moral sau afectiv. Adică, persoane care sunt legate într-un fel sau altul de alţi oameni. Desigur, cei căsătoriţi trebuie complet excluşi; de asemenea, cei recent divorţaţi, cei care nu pot să-şi lase în urmă trecutul şi pe oamenii cu care au avut de-a face în trecut, precum şi cei evident preocupaţi de altcineva. Pentru majoritatea oamenilor, aceste puncte de reper sunt evidente.

La primul semn de agresiune, consideră terminată relaţia respectivă. Acum ştii care sunt principalele surse de agresiune. Ai prea mult respect faţă de tine însuţi ca să li te supui din nou. Aminteşte-ţi totodată că, la primele întâlniri, ambele părţi vor să facă de obicei cea mai bună impresie. Dacă vezi fum acum, focul va urma cu siguranţă.

Sunt și pacienţi necăsătoriţi care încearcă să se întâlnească cu membri ai propriului lor grup de terapie. Imediat primesc avertizarea: „Stop! S-ar putea, într-adevăr, să găseşti pe cineva care a parcurs etapele programului şi a avansat mult pe calea vindecării. Dar uite câte şanse ai să ajungi mai rău.“ „Toţi membrii necăsătoriţi din biserica mea sunt neinteresanţi, protestează unii pacienţi, imaturi.“ „Cu toate astea, caută mai întâi acolo, cel puţin până devii suficient de sigur pe tine.“

Dacă eşti văduv sau divorţat. Toate punctele de reper recomandate persoanelor necăsătorite se aplică şi în acest caz. În plus: în primele trei până la douăsprezece luni de la moartea partenerului sau de la despărţire eşti extrem de vulnerabil. Codependenţa accentuează vulnerabilitatea.

Persoanele codependente sunt atât de dornice de a fi iubite, încât 90% se vor lansa aproape imediat într-o nouă relaţie. Acest lucru duce aproape invariabil la dezastru şi suferinţă.

Recomandăm o aşteptare lungă – până când eşti suficient de stabil afectiv – înainte de a te gândi la o nouă relaţie cu o persoană de sex opus.

Dacă eşti căsătorit. Cea mai mare parte a inventarului tău se va ocupa de partenerul tău, şi pe drept cuvânt. Sugerăm atenţie în următoarele domenii: Autoritate şi control, în special în ceea ce priveşte finanţele. Căsnicia voastră este un parteneriat? Controlul se distribuie ca şi cum ar exista un cap al familiei şi, alături de el, un locotenent responsabil? Vă simţiţi amândoi bine în ceea ce priveşte împărţirea responsabilităţilor? Nevoi şi dorinţe. Împliniţi fiecare cu plăcere dorinţele celuilalt?

Relaţia sexuală: mai întâi, în ce vă priveşte, nu există interes pentru cineva din afară, nu-i aşa? Bine. Aspectul sexual al relaţiei voastre este marcat de lupta pentru dominaţie sau prezintă unele semne ale dependenţei? S-a trântit recent uşa dormitorului şi dacă da, de ce? Sunteţi amândoi satisfăcuţi de frecvenţa şi intensitatea contactului sexual? Dacă există vreo problemă, aţi stat şi aţi discutat?

Sindromul bursei de valori: acesta, dacă vă amintiţi, este „sunt fericit dacă eşti fericit, sunt trist dacă eşti trist“. A ajuns vreunul din voi să depindă de dispoziţia tranzitorie a celuilalt?

Răspunsuri pe care este bine să și le dea fiecare în parte, onești, asumați și cu mult curaj.

Prețuiți VIAȚA și alegeți să nu vă pierdeți!

Cu Har și Bucurie, Pr. Roșu Radu Liviu, consilier în adicții!