Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: În sportul global al „datului cu jula” şi bancherii noştri au trecut, cu brio, examenul … ingineriilor financiare oneroase

Epigrame şi catrene
- „în ceaţă” … brumate şi plouate -
Când toamna iscă bruma
Când toamna iscă bruma, deci când se-ngroaşă şaga,
Când norii peste suflet pun straturi de beton,
Păi n-o să-mi cat resurse de sprijin la Malaga,
Când eu mai am în hrubă molan autohton.
Gheorghe Azap
Coincidenţă
A căzut bruma târzie
Şi luceşte prin perdele;
Şi pe coardele de vie
Şi pe coarda vieţii mele.
Constantin Păun
Pastel de toamnă
Se lasă bruma peste gârle
Şi vântul suflă tot mai tare;
Rămân pustii saivane, târle
Şi scaune parlamentare.
Vasile Vorobeţ
Unui chel
Părul tău frumos şi mare
A căzut la fel ca bruma,
Iar pe capul chel acuma
Totul este doar cărare.
Mircea Micle
Chefliul pe drumuri
Afară-i ploaie şi-i prăpăd
Că nici pe unde merg nu văd
E ceaţă-n cele patru zări
Da bine că-s doar trei cărări!
Gheorghe Gurău
La pescuit, pe ploaie
Din ceruri, norii mă adapă,
Din lac, mă-mproaşcă val cu val,
Stă peştele, deştept, sub apă,
Şi eu, un idiot, pe mal.
Ion Diviza
Consecinţă
L-am văzut pe-al tău bărbat
Dimineaţa cam plouat ...
-E normal să fie aşa!
Ieri tuna şi fulgera.
Ilie C. Iancu

În ceaţă
Ghiurghiuliu servit la cramă
Cu-o pastramă bună, grasă,
Bei de uiţi şi cum te cheamă,
Vezi nevasta ... mai frumoasă.
Mariana Dobrin
Indivizibilitate
Da, totul intră-n ceaţă,
O ştim asta cu toţii,
Şi nu vedem la faţă
Nici banii şi nici hoţii.
Constantin Iuraşcu-Tataia
Fiscalitate
Trăim vremuri minunate,
De belşug, că, vorba aia,
Încă-s ne impozitate
Ceaţa, aerul sau ploaia.
Corneliu Vasile

Epitaf
Pe lespedea unui dispreţuitor
Să ai doar linişte şi pace,
Acolo-n ceruri un' te-ai dus!
De-acuma poţi să faci ce-ţi place:
Să ne priveşti aşa ... de sus.
Liviu Sergiu Manolache

Celebri şi în anecdote

În timpul unei calatorii cu trenul, compozitorul italian Giuseppe Verdi (1813-1901) îi arată controlorului biletul. Un cunoscut îl întrebă mirat:
- Maestre, sunteţi senator al regatului şi, ca atare, nu trebuie să plătiţi călătoria.
- Da, domnul meu, dar întâi sunt muzician şi apoi senator, iar ca muzician sunt obligat să plătesc!

Glume convergente, la genuri … adverse şi deloc … perverse

În noaptea aia s-a luat curentul ... şi pentru că au fost multe cazuri de urgenţă, la chemarea făcută la 911 a venit un singur paramedic. Casa era în totală beznă când paramedicul i-a cerut fetiţei de 3 ani Katy, să ţină în mână lanterna deasupra mamei ei, ca să aibă suficientă lumină să poată să o ajute pe mama ei să dea naştere micului ei frăţior. Cu multă sârguinţă, Katy a făcut tot ce i s-a cerut. Şi în scurt timp s-a născut frăţiorul ei . Paramedicul l-a ridicat de picioruşe şi i-a dat o palmă micuţului să-l facă să plângă şi să-şi cureţe astfel plămânii. Şi imediat a început să ţipe. Apoi paramedicul i-a mulţumit fetiţei pentru ajutorul ei şi a întrebat-o din curiozitate şi o oarecare grijă pentru psihicul fetitei … ce crede ea despre ceea ce s-a întâmplat? Katy a răspuns prompt şi cu atitudine:

-N-ar fi trebuit să se bage acolo de la bun început! … Merita să mai capete încă una!!!
Morala: Lucrurile simple sunt cele mai profunde.
###

Micul Titişor, cel mai bun elev din clasă o întreabă pe învăţătoare dacă poate să-i vorbească după ore. Ea acceptă.
- Ce vrei sa-mi zici tinere?
- Cred că sunt prea inteligent ca să rămân în clasa asta, mă plictisesc! Aş vrea să trec direct la liceu.
Directorul şcolii este informat şi îl întreabă pe T. dacă vrea să treacă nişte teste.
Titişor acceptă fără să ezite şi testarea începe.
- Să vedem T.:
- 3x4?
- 12
- Şi 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continuă încă o jumătate de oră, iar T. nu face nici o greşeală!
La sfârşitul testului, directorul este mulţumit, dar profesoara întreabă dacă poate să-i pună şi ea câteva întrebări. Amândoi acceptă.
Profa începe:
- Titişor, vaca are 4 şi eu am 2, ce sunt?
- Picioarele, doamnă.
- Corect, ce găsim în pantalonii tăi şi nu găsim în ai mei?
Directorul se miră de întrebare ...
- Buzunarele, doamnă
- Bine T., unde au femeile părul cel mai creţ?
Directorul se pregăteşte să intervină chiar când Tit răspunde fără să ezite :
- În Africa, doamnă!
- Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari, dar înainte să vorbească, T. răspunde:
- Oja pentru unghii, doamnă.
- Ce au femeile şi bărbaţii în mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamnă!
- Bine, şi ce are o femeie măritată mai larg decât una nemăritată?
Directorului nu-i vine să creadă ce aude.
- Patul, doamnă!
- Care parte a corpului meu este des, cea mai umedă?
- Limba dumneavoastră, doamnă!
- Ce cuvânt, care începe cu litera C ... înseamnă ceva care poate să fie umed sau sec şi care bărbaţilor le place să-l privească?
- Cerul! spune Titişor.
Directorul răsuflă uşurat, e transpirat şi decide să oprească testul spunând:
- Nu o să te trimit la liceu, o să te trimit direct la Universitate! Chiar şi eu aş fi picat acest test ...
Morala: Cu înaintarea în vârstă devenim perverşi.

Bancurile ediţiei
- la „biciuit” … bancherii -

În prima zi Dumnezeu a creat soarele, aşa că Diavolul a contraatacat şi a creat arsurile solare. În a doua zi, Dumnezeu a creat sexul. Ca răspuns, Diavolul a creat căsătoria. În a treia zi Dumnezeu a creat un zaraf. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar după ce a stat şi s-a gândit mult, Diavolul a creat un al doilea bancher.
#
Pe o autostradă intens circulată au loc două accidente mortale, victime fiind o pisică şi, în celălalt caz, un bancher. Ştiţi care e diferenţa dintre ele? În cazul pisicii se văd şi urme de frânare.
#
- De ce-s bancherii buni la pat?
- Fiindcă ştiu că există penalizare pentru ”retragerea” înainte de termen!
#
Un bărbat intră într-o bancă şi cere să vorbească cu managerul. Când îl întâlneşte, bărbatul îi spune că doreşte să împrumute 2000 de euro pentru o săptămână, şi drept garanţie oferă maşina sa Rolls Royce. Bărbatul îi mai spune că, banca poate păstra maşina până când împrumutul plus dobânda sunt plătite, sau până când a trecut un an, după care poate păstra maşina definitiv. Acest aranjament i s-a părut bancherului foarte avantajos şi a acceptat, sperând în secret că bărbatul nu va putea plăti împrumutul şi el va obţine maşina pentru doar 2000 de euro. Două săptămâni mai târziu, bărbatul intră din nou în bancă şi îi plăteşte bancherului cei 2000 de euro plus 15 euro dobânda. Tocmai când se urca în Rolls Royce şi se pregătea să plece, bancherul iese din bancă şi îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, dar de ce aţi împrumutat 2000 de euro de la noi? Am impresia că nu aveaţi nevoie de acei bani.
- Aveţi perfectă dreptate, spune bărbatul. Vedeţi dumneavoastră, eu am fost nevoit să plec pentru două săptămâni şi nu am putut să găsesc un loc ieftin şi sigur unde să-mi parchez maşina. Prin obţinerea acestui împrumut am putut să-mi parchez maşina într-un loc de parcare foarte sigur pentru doar 15 euro.
#
Albert Einstein moare şi ajunge în Rai, unde află că încă nu i s-a pregătit camera în care va sta. Portarul îi spune ca va trebui să aştepte într-un dormitor, pe care va trebui să-l împartă cu mai multe persoane. Einstein spune că nu este nici o problemă, aşa că este condus în camera provizorie. Aici Einstien este prezentat colegilor de cameră.
- El este primul tău coleg. Are un IQ de 180!
- Excelent. Vom discuta despre matematica, spune Albert.
- Aceasta este cel de-al doilea coleg. Are un IQ de 150
- Perfect. Vom discuta despre fizică!, spune Albert
- Acesta este cel de-al treilea coleg. IQ-ul lui este 100
- Foarte bine. Putem vorbi despre piese de teatru!, spune Einstein.
În acel moment o alta persoana vine şi îi strânge mâna lui Einstein şi îi zice:
- Eu sunt ultimul coleg de camerî. Îmi pare rău, dar IQ-ul meu este de doar 80. Einstein îi zâmbeşte şi îi spune:
- Deci, cum crezi că vor evolua dobânzile pe viitor?
#
Un renumit profesor ţine nişte cursuri în Germania. Subiectele sunt: economie şi banking.
„Ce credeţi că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?”, întreabă un student.
„Nu ştiu ce trebuie să faci, însă pot să-ţi spun ce nu trebuie să faci. Urmăreşte aceste trei reguli: prima, nu împrumuta bani celor care nu au deloc; a doua: nu împrumuta bani celor care au cu adevărat nevoie de ei; iar a treia: nu împrumuta proprii tăi bani.”
#
- De câţi economişti ai băncii centrale ai nevoie pentru a înşuruba un bec?
- Doar de unul: el ţine becul şi tot pământul se învârte în jurul lui.

#
Un ofiţer de credite senior stătea lângă biroul unui coleg din clasa junior. Sună telefonul. Ofiţerul de credite junior răspunde şi spune „Nu… nu… nu… nu… da… nu”, după care închide. Seniorul îl întreabă imediat la ce a răspuns „da”. „Nu te îngrijora”, răspunde juniorul. „Am spus ‘da’ doar când m-a întrebat dacă îl mai ascult în continuare.”
#
Un bancher, un filosof, un biolog şi un arhitect se certau care a fost adevărata profesie a lui Dumnezeu. Filosoful zice: „În primul rând, Dumnezeu a fost filosof, pentru că a creat principiilor după care trăiesc oamenii”. „Ridicol”, spune biologul. „Înainte de aceasta, Dumnezeu a creat bărbatul şi femeia şi toate creaturile, aşa că trebuie să fi fost biolog.” „Greşit”, spune arhitectul. „Înainte de asta a creat Raiul şi Pământul. Înainte de Pământ era numai confuzie şi haos.” „Bine”, spune economistul, „dar de unde crezi că era tot haosul acesta?”
#
Înainte de a muri, un om bogat le-a cerut preotului, avocatului şi bancherului sau să se apropie de patul său. Acesta i-a instruit atunci pe cei trei cum dorea să fie îngropat şi le-a spus că dorea să fie înmormântat împreună cu toţi banii săi. Apoi le-a dat fiecăruia câte 50.000 de euro şi le-a spus să-i arunce deasupra cosciugului când îl coboară în groapă. Câteva zile mai târziu, bătrânul a murit şi a fost îngropat în următoarele zile. După înmormântare, se întâlnesc bancherul, preotul şi avocatul şi încep să vorbească. Preotul, copleşit de vină se confesează celor doi că el a aruncat în groapă doar jumătate din sumă, întrucât avea nevoie de bani să repare acoperişul bisericii. Avocatul la rândul său a fost copleşit de vină şi a spus că şi el a aruncat doar jumătate din sumă, întrucât avea nevoie de bani. În sfârşit bancherul, fără nici-o urmă de vinovăţie în glas, a spus:
- Cred că ar trebui să vă fie ruşine la amândoi. Eu am aruncat în groapă un cec pentru întreaga sumă.