La ordinea zilei: Refren deja consacrat - Curtea UE-n curtea noastră, o altă mare năpastă, de-a teleporta hoţia … punct cu punct, în România

 

Epigrame şi catrene

- în „zeghe” … perene -

 

Minciuna, justiţia şi criza

Ce justiţie? Ce Stat?
Că-i bogată în devize,
Tot minciuna-a câştigat ...
De-asta nu ieşim din crize.

 Corneliu Zeană

Amendament

Cei din justiţie se-nchină
La adevăr şi la lumină,
Dar cu o mică precizare:
Credinţa lor e-n buzunare.

 Elis Râpeanu

Rezolvare

Dilema ce m-a bulversat
Am rezolvat-o, azi, uşor.
Eu nu-mi mai iau un avocat ...
Îmi cumpăr un judecător.

 Gheorghe Constantinescu-Gecko

Reflexe condiţionate

În sucul propriu să ne fiarbă,
Să nu îi fie de deochi,
Justiţia deşi e oarbă,
Închide deseori din ochi.

Mitică Ion

Justiţia de tranziţie

Azi nu ştii ce să mai zici
De aceşti justiţiari
Pe-o uşă intră hoţii mici
Pe o alta ies cei mari

Corneliu Costăchescu

Marii corupţi vizavi de Justiţie

Nici un rău nu li se-ntâmplă
La oricare judecată.
Chiar murdari, până la tâmplă,
Ei sunt scoşi ... basma curată.

 Virgil Poiană

Temis, zeiţa justiţiei, are ochii legaţi şi balanţa dezechilibrată

Se-nşală-acela care crede
Că nu dă greş nicicând instanţa:
Zeiţa Temis nici nu vede,
Şi-i dereglată şi balanţa!

 Liviu Sergiu Manolache

 

Justiţie

Eu nu le-am dat la magistraţi
Nici caltaboşi şi nici cârnaţi,
Convins c-averile-mi provin
Din adevărul stors din vin.

 Sever Purcia

 

Onor justiţia

Justiţia, aşa cum a promis,
Îşi face datoria de onoare:
Toţi marii hoţi dispar, căci i-a închis,
Cu foarte mare grijă ... în dosare.

 Gheorghe Dănăilă

 

Speranţă

Iluzii ce dispar,
Culpabili fără vină
Şi ne rămâne doar
Justiţia divină.

 Arcadie Chirşbaum

 

 

Epitaf

Pe lespedea unui chiriaş

Destinul, din născare
N-a fost cu el amabil.
De-abia aici el are
Un domiciliu stabil ...

 Ion Pena

 

 

 

 

Celebri şi în anecdote

 

 

 

George Burns (1896-1996) - actor american de origine evreiască, recunoscut prin longevitatea în lumea spectacolului. După cum declara, a început să fumeze în timpul colegiului, la 14 ani, şi nu a mai abandonat acest obicei până la sfârşitul vieţii. Ţigara şi umorul l-au însoţit peste tot.

Multe dintre replicile sale au devenit celebre, în special cele  în care ironiza vârsta înaintată: "Pensionarea la 50 de ani este ridicolă. Încă aveam coşuri la 50 de ani" sau "Aş ieşi cu femei de vârsta mea, dar nu există femei de vârsta mea".

 

D’-ale lui …

 

(Fotografie autor)

                                           „Sănducu” Oltean  

 

 

CIZMELE

Bucureşti, pe bulevard, pe Magheru, mai précis

Circulă maşini în draci, mai ceva ca la Paris!

Intersecţia acum de un om e dirijată-

Elegant un poliţist, toată ştiinţa şi-o arată.

 

Fluieră când este cazul, e atent la trotuar…

Când deodată o maşină, cu-n puternic girofar

Chiar în faţă se opreşte…

                                  - Să trăiţi dom’ colonel

Sunt prezent la datorie, eu sergentul Ionel…

 

- Ce faci, mă? Tu nu te vezi? Ia priveşte-un pic la tine,

Cizma din piciorul stâng, este albă, văd eu bine?

În piciorul drept e neagră, o culoare ca de smoală

Şi-asta unde se întâmplă, chiar în centru-n capitală!

 

Capitală, mă de ţară, lucru demn de remarcat,

Fă stânga-mprejur sergent şi le schimbă imediat.

Pleacă naibii de aici, râde lumea curioasă…

- Păi, degeaba mă trimiteţi, tot aşa le am şi-acasă!

FURTUL

 

 

O blondă disperată, aproape de demenţă

La telefon se duce să sune la urgenţă,

La 112, aşa i-a spus vecina:

- Vă rog, un echipaj, că mi s-a spart maşina!

 

Maşina mea Ferari, de-o lună cumpărată,

Mai mult decât atât, a fost vandalizată …

- Ce s-a furat din ea? O listă aţi făcut?

Volanul, schimbătorul, tot bordu-i dispărut,

 

Pedala pentru frână, a dispărut şi ea

Să vină echipajul şi tot se va vedea…

Dar la un sfert de oră, cu-n ton mai domolit

La 112, din nou a revenit.

 

- Renunţ la sesizare, greşeala-mi aparţine

Retrageţi echipajul că el degeaba vine-

Vă rog să mă iertaţi, nimic nu s-a furat

Eu în maşina mea, în spate am urcat!

 

DONAŢIA

 

 

Eu ce vă spun acum, la noi s-a întâmplat

S-ntors acum trei ani “americanu” -n sat!

E-un văr de-al tatei care, a emigrat din ţară

Şi s-a întors în sat acum întâia oară.

 

Şi-l roagă pe primar sătenii să-i adune,

Să vină la cămin, ceva el le va spune:

- Ce vă propun acuma, precis vă e pe plac

Sânt pregătit la toţi donaţii să vă fac…

 

Şi sper cu fapta asta să vă ajut un pic

O sută de dolari primiţi acum în plic!

Ce chef, ce sărbătoare acolo s-a lăsat

Că nu s-a pomenit aşa serbare-n sat.

 

Sătenii-abia aşteaptă să vină altă vară,

“ Americanul lor” să se întoarcă-n ţară.

S-a întâmplat la fel şi-n vara următoare

Dolari-s tot 100 în plic la fiecare!

 

Se înţelege cheful, că n-a fost mai prejos

Căci tot săteanul, ce mai, a fost un norocos…

Şi vine- “americanul’’ şi-n anul următor

Şi iarăşi lume multă, acelaşi donator;

 

Aceleaşi plicuri albe ce le-aşteptau cu sete

Vasile şi cu Gheo sânt gata să se-mbete,

Sânt curioşi să vadă dacă sunt tot o sută-

Deschide Gheo plicul, privirea-i toată mută…

 

- Ne-o dat numa cincizăci! Hai fuga să-ntrebăm,

De ce numai atât? Şi  poate că aflăm …

- De ce în vara asta ne-aţi dat pe jumătate?

- Ştiţi, zice- “americanul”,  am fii-n facultate

 

Şi-atunci vedeţi şi voi, e cheltuială mare,

Donaţia de-aceea această sumă are…

- Da ce tupeu, măi Gheo, ceva ce nu se poate,

Pe banii noştri-ş ţine copiii-n facultate!

 

Bancurile ediţiei

- seci  pt … „zevzeci” –

 

 

Un ohm disperat se adresează unui alt ohm de pe stradă :
- Nu vă supăraţi ! Spuneţi-mi vă rog unde este fabrica de pâine .
- Nu mă supăr . Este lângă fabrica de confecţii .
- Şi vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii .
- Lângă fabrica de pâine .
Ohmul nostru nervos întreabă :
- Bine mă, da fabrica de pâine şi cea de confecţii unde le pot găsi ?
Civilul foarte calm :
- Una lângă alta!

#

Trei lilieci pe o creangă, doi cu capul în jos, unul cu capul în sus. Unul din cei cu capul în jos zice: "Uite mă, ăsta iar a leşinat"!

#

- Ce înseamnă o femeie gravidă pentru canibali?
-Un ou chinder cu surprize

#

- Siţi cum se uită o raţă în beci?
- Iei raţa, o duci în beci şi o uiţi acolo ...

#

- V-am povestit vreodată despre mine?

- Minele sunt nişte găuri din care ies minerii !!!

 

#

-Ce e verde şi alergă prin pădure?
-O haită de castraveţi!

#

- De ce cade primul elefant din copac?
- Pt. că era mort.
- De ce cade al doilea elefant din copac?
- Era legat de primul.
- De ce cade al treilea elefant din copac?
- Credea că e un fel de joc şi era rândul lui.

#

- De ce ţinea Mihai Viteazu` securea în mâna stângă ???

- De mâner !!

#

Era un submarin deasupra deşertului. La un moment dat se opreşte, se ridică periscopul şi un matelot se uită prin el. Comandantul:

-Câţi?
Matelotul:

 -15
Comandantul:

 -Ce 15?
Matelotul:

 -Ce câţi?

#

- De ce are rinocerul corn?

- Pentru că nu a găsit chifla

#

- Tânăr frumos, student, nu beau, nu fumez, am o maşina beton, casă cu 12 camere, părinţi bogaţi, nu vreau nimic, doar mă laud.

#

- La colţul unei case rotunde se auzi o împuşcătură de cuţit. Mortul căzu spânzurat.

#

Un şnur se uita în oglindă şi zâmbea pe sub mustăţi:
- Mamăăă, ce şiret sunt!!!

#

Un om mergea liniştit prin deşert când deodat ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin.
Mai merge şi iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin.
Şi aşa a luat trei palme din senin.

#

Într-un azil de nebuni, un agent verifica dacă sunt pacienţi vindecaţi. Îl cheamă pe primul pacient :
-Spuneţi-mi vă rog cat face 7 x 7?
Se gândeşte pacientul şi răspunde:
-Roşu
Agentul îşi dă seama că nu s-a vindecat şi îl cheamă pe al doilea pacient:
-Spuneţi-mi vă rog, cât face 7x 7?
Socoteşte pacientul 5 minute şi răspunde:
- Verde
Nervos, agentul îl cheamă pe al treilea pacient şi îi pune aceeaşi întrebare ... Cât face 7x7?, la care pacientul se gândeşte 10 minute şi îi răspunde:
- 49
Bucuros agentul, că este măcar un pacient vindecat îl întrabă:
- Dar de unde ai ştiut?
- Păi am împărţit pe roşu la verde.

#

2 pereţi vorbesc:
-Ne întâlnim la colţ!

#

2 şoareci se uită printr-o ţeavă. Unul de la un capăt , celălalt de la alt capăt.
Întrebare: De ce nu se văd?
Răspuns: Pentru că unul se uită marţi şi celălalt miercuri.

#

Un om mergea pe stradă. Şi deodată dispare ...
- De ce?
- L-au ros pantofii.

#

O vacă păştea pe asfalt. Un submarin vine şi o loveşte. Ce concluzie se poate trage din acest tragic accident ?
- Să nu mâncăm fructe nespălate.