Cuiul lui Pepelea

 

La ordinea zilei: Fiţi-ar al dracului marele licurici, chiorule!, că de indiscret şi fomist ce este, s-a benoclat,  până şi sub dresurile hoaşcăi Europa …

 

Epigrame şi catrene

- „uitate” … devreme -

 

Vinul de ieri şi de azi

Ştiau exact şi bebeluşii
Ce gust amar avea VIN RUŞII.
Cum azi mereu se gată banii
Degeaba VIN AMERICANII!

Sever Purcia

 

 

Istorie

Înaintea erei noastre
Au trecut pe-aicea dacii.
Ca mai ieri, lăsând dezastre,
I-au urmat ... aplaudacii!

Corneliu Sofronie

 

Împlinire

Ne lăsăm, în stat de drept,
Cu-o conducere uşoară,
Să ne tragă azi în piept
Cine, ieri, ne-a tras pe sfoară.

Vasile Darie

 

Coada la români

Ce cozi ţineam noi în trecut!
Venea Apusul să ne vadă...
Azi toate însă-au dispărut
Şi-n topuri, doar, mai stăm la coadă!

Liviu Sergiu Manolache

 

 Comparaţie

Nici ieri n-am fost fericit.
Simţeam umbra-n urma mea,
Dar şi azi sunt urmărit
Peste tot de … TVA.

Gheorghe Popescu-Ger

 

În jurul cozii

Ieri ni s-a promis reformă,
Astăzi ne-o aduce-n dar,
Alt partid, sub altă formă:
Punct ... şi de la capăt iar.

Ica Ungureanu

 

Viitorul ţării

Noua guvernare
N-a uitat trecutul,
Căci cu mic, cu mare,
Tot plătim tributul!

Constantin Mîndruţă

 

 

 

Fraternitate

Şi azi, la fel ca în trecut,
Trăim cu toţi ca nişte fraţi:
Poporul e sărac vândut
Iar şefii-adesea cumpăraţi.

Gheorghe Pătraşcu

 

 

Despre politicieni

Dup-o sticlă de Metaxa,
Eu şi încă doi fârtaţi
Am lăsat în spate "Axa"
Şi-am trecut la Aliaţi.

Alex Dospian

 

Ieri ...

În URSeSe, rămasă-n amintire
Cu vodcă, vin şi băutori notorii,
De n-am fost beat ades de fericire,
Erau de vină numai ... turnătorii.

Efim Tarlapan

 

Epitaf

 

Triptic …Top(ârceanu)

 

Iubitei
S-a stins. Dar să n-o plângi, străine,
Mai mult pe ea decât pe mine!

*

Unui prost
El doarme ţeapăn, doarme drept, —
Dar ştiţi voi: când a fost deştept?

*

Unui beţiv
De sărăcie şi necaz
Întâia oară doarme treaz.

 

 

 

 

Celebri şi în anecdote

 

 

Mareşalul Abraham de Fabert, marchiz d'Esternay (11 octombrie 1599 – 17 mai 1662),

a fost grav rănit la mână în bătălia de la Torino. Medicii găseau că singura salvare era amputarea braţului, dar mareşalul nu consimţea deloc.
- Nu vreau să mor cu bucăţica!, spunea el. Moartea ori mă ia întreg, ori nu mă ia deloc! 

 

 

Triolet hazos … OLTENESCO – BISTRIŢEANO – ALECSANDRESC de

 

Alexandru Oltean

 

BURSA

 

 

-Măi Ioane, Gheo-i zice, spun la radio, la TV

Despre bursă, ştii ce-i aia, poţi să-mi spui ce-anume e?

- Gheo, bursa nu-i o vacă, e mai greu de explicat,

Dar îţi dau eu un exemplu, vei pricepe imediat.

 

Tu de duci mâine la piaţă, o găină târguieşti,

Îi dai bine de mâncare, un coteţ îi pregăteşti,

Rezultatul vine-n dată, vei avea şi primul ou

Şi în ziua următoare, ea se va oua din nou.

 

Mai apoi, din cele ouă, se vor naşte puişori,

Ce găini au să devină, s-or oua de multe ori

Şi ajungi, măi, Gheo dragă să ai sute de găini

N-o să mai încapă-n curte, or să treacă la vecini.

 

Şi-ntr-o zi, o ploaie mare, peste curtea ta a dat

Apa a venit şiroaie, toate în primire-au dat!

Parcă văd cum stai pe gânduri: “ Dragi atâta îmi erau,

Şi-a venit furtuna asta … Raţe trebuia să-mi iau!”

 

 

 

BOMBA

 

Găsi pe câmp, sub brazdă, trei bombe Niculae

Ieşit-au din pământ, c-a fost cam multă ploaie

S-a dus pe Ion să-l cheme:

                               - Hai s-o tăiem în trei,

Le ducem la fier vechi, să nu ştie din ce-i…

 

Aduce Ion firezul şi-ncep uşor s-o taie-

De sus apare Gheo…

                   - Ce faci măi, Niculae?

Sânt cu Ion vecinul, o bombă noi tăiem…

- Dar dacă explodează? Eu unul, zău, mă tem!

 

- Păi nu ştii tu, măi Gheo, Ion e meşter mare,

O bombă ca acesta secrete nu mai are.

Şi chiar de se întâmplă şi una explodează,

Noi mai avem vre-o două, aşa că nu contează!

 

 

                           VORBE …

 

- Solemn anunţ poporul, că am ieşit din criză !

Realizare mare, profunda analiză

Ne-a confirmat aceasta şi spunem că în ţară,

Acele zile bune se vor întoarce iară.

 

Încet, încet vor creşte salariile toate,

La fel învăţământul, la fel in sănătate;

Uitaţi nu o să fie, nici toţi funcţionarii,

Cu totul altă viaţă trăi-vor bugetarii.

 

Şi locuri noi de muncă se vor crea in ţară,

Producţia va creşte, mai mult vom vinde-afară

Şi toţi pensionarii, s-or bucura fireşte,

Când punctul cu pricina, la pensie, va creşte.

 

Romani, să ţineţi minte, e altfel viitorul

Şi-acest anunţ, noi credem, va bucura poporul !

(Dar pentru toata lumea, nu-i nici măcar surpriză

În an e-a treia oră, când iar ieşim din criză !)

 

 

Bancurile ediţiei

- în „ştreang” … spaii -

 

Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si încearcă sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o înghiţitură.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu eşti spion american!
Americanul înfuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si începe să cânte la ea ca un meşter.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Americanul mai încearcă un truc. Cere orchestrei sa cânte un cazacioc. Si începe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si ruşii din jur:
- Tu eşti spion american!
Supărat la culme americanul întreabă pe barman:
- De ce tot spuneţi ca nu sunt rus?
- Pai de băut aţi băut ca un rus, de cântat la balalaica ai cântat precum cei mai meseriaşi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai văzut pe nimeni să danseze aşa de bine.
- Şi atunci?
- Pai noi în Rusia nu avem negri ...

*

Un american soseşte la Lubianka, sediul Serviciului Federal de Securitate (FSB, ex-KGB) din Moscova:

- Sunt spion si vreau sa mă predau.

• Pentru ce ţară spionaţi?
• America.
• Mergeţi la biroul numărul 5.

Bărbatul se duce la biroul 5.

- Sunteţi înarmat?

- Da.

- Atunci mergeţi la biroul numărul 7.

- Aveţi mijloace de transmisie?

 - Da.

- Atunci mergeţi la biroul 20.

 - Şi aveţi o misiune de îndeplinit?

- Da.

 - Păi, atunci mergeţi şi ocupaţi-vă de ea, nu mai împiedicaţi oamenii să muncească!, i se reproşă în cele din urmă spionului.

*

Antrenament în SUA pentru spionii ce vor fi trimişi în Federaţia Rusă. Proba eliminatorie: rezistenta la temperaturi joase. În camera frigorifică intră trei candidaţi, se închid uşile, temperatura scade la 0 grade Celsius. După un timp, unul din candidaţi nu mai rezistă, iese tremurând, şi e descalificat. Termometrul arata -10 grade şi al doilea iese vânăt de frig. Se fac -20 de grade, dar ultimul citeşte ziarul liniştit. Se fac -30, dar individul, nimic. La -40 testul e trecut şi spionul e întrebat cum a reuşit să reziste. Acesta răspunde: 
- Păi, la noi in Siberia e cu mult mai frig ...

*

Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner si comanda:
- Two gins, please!
Chelnerul răspunde imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridica revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!

*

Supăraţi că tot mâncau bătaie de la japonezi, ruşii trimit doi spioni în Japonia, pe Alioşa şi pe Ivan. Ajung cei doi la Tokio, Alioşa îl lasă afară pe Ivan şi intră singur la Marele Stat Major.
- Sunt Alioşa, spion rus, am venit să aflu ce faceţi, ce arme aveţi de ne tot bateţi.
- Păi, noi vă învingem cu uzul raţiunii, răspunde generalul.
- Ne panimaiu, zice Alioşa.
- Uzul raţiunii înseamnă aşa şi aşa ...
- Tot nu înţeleg.
- Bine, să-ţi dau un exemplu:
Generalul îşi pune palma pe masă şi-i spune lui Alioşa să tragă un pumn în palmă, cât poate de tare. Izbeşte Alioşa, dar generalul îşi trăsese mâna.
- Acum ai înţeles?
- Da, spasibo!
Afară, Ivan îl întreabă ce şi cum, Alioşa îi spune că japonezii folosesc uzul raţiunii.
- Cum vine asta?
- Să-ţi dau un exemplu, zice Alioşa, că tu eşti prost şi înţelegi greu.
Se uită Alioşa, nu vede nici o masă aşa că-şi pune o palmă pe faţa şi-i zice lu' Ivan:
- Ia trage tu un pumn în palma mea!...
...
Şi aşa a murit ultimul rus care ştia ce-nseamnă UZUL RAŢIUNII.

*

Un agent rus este trimis în S.U.A. să lucreze pentru KGB. O perioadă de 2 săptămâni toate lucrurile merg bine, părea că spionajul e simplu, până când într-o dimineaţă la uşa ''americanului'' roşu sună 3 tipi cât dulapul, cu ochelari fumurii şi feţe rigide:
- Domnule, trebuie să stăm de vorbă!
Îl înşfacă pe rus, îl aruncă într-o limuzină cu geamuri opace şi jumătate de oră mai târziu acesta se afla într-o camera întunecata, iar din spatele unui birou o voce îi spunea:
-Domnu' Ivan dumneata desfăşori activităţi de spionaj din data de ..., ai în subordine reţeaua informativă compusa din ..., iar căsuţele poătale pe care le foloseşti sunt ... După cum observi noi ştim totul însă, suntem interesaţi de agenţi valoroşi ca dumneata, care am dori să ni se alăture. Evident asigurăm o protecţie corespunzătoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv, schimbare de nume, domiciliu, operaţii estetice + un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi?
Ivan nu scotea nici o vorbă.
- Înţeleg - spune vocea - este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o oră la dispoziţie să alegi ... După o oră tipul revine:
- Deci, domnule Ivan?
Ivan tăcea în continuare.
- Se pare că nu m-am făcut înţeles, zice tipul. Băieţi ...
Urmează o bătaie năpraznică: sânge, dinţi rupţi, fracturi, degete în tocul uşii, etc..
- Cum rămâne, domnule Ivan?
Ivan tăcea mâlc. Urmează o perioadă de 2 săptămâni de tratament similar, chiar ''îmbunătăţit''. Ivan rezista eroic. În final americanii trag concluzia:
-Dom'ne ăsta are secera şi ciocanul tatuate pe inimă. Nu scoatem nimic de la el. Totuşi, pentru că a rezistat la tratamentul care îi sparge chiar pe cei mai tari în 2 ore, o să-i facem favorul de a-l paraşuta la el în U.R.S.S..
Aşa se si întâmplă, iar Ivan este descoperit pe jumătate îngheţat şi plin de răni, de tovarăşi. Este transportat la cel mai bun spital militar si după luni de tratament, la externare este primit de preşedinte care îl declară ''eroul poporului sovietic'' si-l avansează general, numindu-l şeful spionajul sovietic. Nu după mult timp este invitat la depunerea jurământului la o şcoală de spionaj unde şeful acesteia, roia în jurul lui, slugarnic, invitându-l să dea poveţe tinerilor elevi pentru a putea să reziste şi ei la ''tratamentele atroce aplicate de imperialiştii veroşi'', pentru a nu divulga secretele de stat şi serviciu:
- Tovarăşe general, împărtăşiţi-le din bogata dumneavoastră experienţă!
Ivan, îmbătrânit prematur de bătăile primite, îi învăluie pe elevi cu o privire caldă, părintească şi zice, cu vorbe cumpănite:
-Bă băieţi, învăţaţi dracului o limbă străină că vă bat ăia de faceţi pe voi!

*

Când românii au inventat LASERUL, marile puteri şi-au trimis spionii ca să vadă cum îl folosesc. Şi au fost ăia prin  Oltenia, Moldova şi prin Muntenia şi au găsit numai drumuri ca vai de ele (cu inscripţii pe margine "AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRĂ", oameni săraci şi ... ce mai ...România) şi, dezamăgiţi, au luat-o către vest. Cum drumul spre casă trecea prin Ardeal, când să treacă munţii au văzut un munte plin de oi şi numai un cioban la ele. S-au mirat spaii şi l-au întrebat pe tip cum se descurcă cu atâtea oi:
-Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
- No, d'apoi simplu, cu laser.
Rămân ăştia stupefiaţi.
- Cum dom'le, o lume şi o ţară întreagă nu ştie ce să facă cu laserul şi ăsta, un cioban, i-a şi găsit o aplicaţie?
- Bade ai putea să ne faci şi nouă o demonstraţie ca să nu murim proşti?
- No, io voi face dacă mi-oţi spune ce e aia.
- Păi, să ne arăţi şi nouă cum păzeşti oile cu laser...
- Aaa, apoi îi simplu: LASEEEER, CUŢU NA!