Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Bravo urmaşi ai lui AHILE, ura GRECOTEI - alegeţi şi oferiţi-le FALIMENTUL, ca să plângă EI!

Epigrame şi catrene

- cu ţepe ne “falimentate” -

Urmează

Azi traiul nu-i deloc decent

Iar ţara e în criză mare,

Dar n-am ajuns în faliment,

Să mai avem puţin răbdare ...

Mircea C. Dinescu

Povaţă prezidenţială

Prezidentul dă povaţă,

Premierul bun învaţă,

Dar guvernul "eminent"

A ajuns în faliment.

Vasile Mureşan

Invocaţie

Unde eşti tu, Păstorel?

Ca-ntr-o stanţă de rondel

Să trimiţi la faliment

Şi Guvern, şi Parlament.

Traian Gărduş

Poveţe

Ascultă-mi sfatul tinere şi-nvaţă,

Cu tine însuţi fii mai exigent

Şi niciodată să nu uiţi că-n viaţă

Femeile te duc la faliment.

Mihai Cuţulencu

Dilema bărbatului de stat

Ispita este pe măsură

În monarhii ca şi-n republici:

Între femei şi băutură

De preferat sunt banii publici.

Mihai Frunză

Adevărata criză

De douăzeci de ani suntem în criză

Şi am vândut tot ce-am avut,

Iar astăzi, ca şi scoşi din priză,

Cu mâna-ntinsă stăm ... la împrumut.

Constantin Enescu

Cum ne vor scăpa guvernanţii din criză

Ne vor scăpa fără temei

Dar am o bănuială,-n fine

Întâi se vor scăpa pe ei ...

Şi asta nu miroase-a bine!

Gheorghe Gurău

Deşertăciune sunt toate

Nu doar Isus a fost vândut

De Iuda Iscarioteanul,

Dovadă-atâţia am văzut

Ce n-au nimic mai sfânt ca banul.

Eugen Albu

Actualei puteri

Nu mai avem nici boi nici vaci!

Dar nu e bai, sunt la Guvern

Acolo se ascund drept "vraci"

Ca să ne bage în ... Infern!

Nicu Petria

Apropo de "Jos Guvernul!"

Sloganul ăsta vechi, eternul,

Să nu-l aud, precum am spus,

La ce să răsturnaţi Guvernul

Când toate sunt cu fundu-n sus!?

Nichi Ursei

Epitaf

Pe lespedea tranziţiei la români

A fost în viaţă cam nătângă

Şi nici acuma nu mai poţi

Să faci pe cineva s-o plângă,

Că doar ... i-a îngropat pe toţi!

Ştefan Cornel-Rodean

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Camil Petrescu muncea enorm. Printre picături - şuete, amintiri, ca de pildă cele din primul război mondial cu luptele de la Oituz, la care a luat parte.

- Era chiar să devin erou, povestea scriitorul într-un cerc de cunoscuţi.

- Şi de ce n-aţi devenit, maestre? îl întrebă o actriţă cu ochii verzi, languroşi. Aţi preferat să deveniţi autor de eroi, ca să avem ce interpreta?

Camil Petrescu tresări, ştiind că ochii aceia verzi şi frumoşi implorau un rol pe care el nu vroia să-1 dea.

- Nu, pentru ceva mai prozaic, domnişoară, răspunse el. Luptele se dădeau atunci pe Muntele Puturosu. Să-mi zică „eroul de la Puturosu”?

Întrebări şugubeţe cu răspunsuri ... săltăreţe

I.. Ce îmbătrâneşte prima oară la un bărbat ?

R. Nevasta

I. În câte grupe se împart femeile?

R. În trei grupe: elastice (se îtind cât ţine patul); supraelastice (se întind şi prin alte paturi); credincioase (se întind până la Dumnezeu) .

I. Ce este un copil complexat?

R. Un copil cu mamă reală şi tată imaginar.

I. Care este cel mai periculos loc din lume?

R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

II. Prin ce se deosebeşte ariciul de aricioaică ?

R. Ariciul are o ţeapă în plus.

I. Ce este viaţa?

R. Cea mai răspândită boală transmisă pe cale sexuală ...

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?

R. Ca să poată vorbi până apărea şi Eva.

I. Ce au în comun un trenuleţ electric şi sânii unei femei?

R. Au fost create iniţial pentru copii, dar tot bărbaţii se joacă mai mult

cu ele.

I. Cum se numeşte un barbat căruia îi lipseşte 90% din creier?

R. Castrat.

I. Care este diferenţa dintre o repriză de fotbal şi un preludiu?

R. Prima durează sigur 45 de minute.

I. Care este asemănarea dintre o maşina nouă şi un soţ?

R. Ambele funcţionează bine doar în primul an.

I. Care este diferenţa între femeie şi prosop?

R. La prosop cauţi părţile uscate, la femei pe cele ude.

I. Care e diferenţa dintre o femeie şi o baterie electrică ?

R. Bateria are şi o parte pozitivă, anodul.

I. Ştiti cum se numeşte o secretara lăsată însărcinată de către şeful

ei ?

R. BOSS UMFLATĂ.

I. Cum cântă cucu` în America ?

R. With - with !

I. Ce zic ciobanii când se descalţă ?

R. A mai trecut un an!

Bancurile ediţiei

Lista ursului killer

Ursul se plimba suparat prin padure.

Se intalneste cu lupul.

Acesta il intreaba:

-Ce ai ursule de esti asa posomorat?

-Pai am aici o lista cu cei pe care trebuie sa-i omor azi.

-Sunt si eu pe lista?

-Da, uite aici, pozitia 4 - lupul.

-Pot sa merg acasa mai intai sa-mi sarut sotia si copilul?

-Da, zise ursul. Mersera, dupa care ursul il omoara.

Merge iar ursul prin padure si se intalneste cu vulpea.

Povestea se repeta dupa care ursul o omoara.

Dupa un timp ursul se intalneste cu iepurasul.

-Unde mergi ursule asa posomorat?

-Pai, uite, am aici o lista cu cei pe care trebuie sa ii omor azi.

-Sunt si eu pe lista?

-Da, pozitia 27 - iepurasul.

-Si nu poti sa ma stergi de pe lista?

-Ba da.

Fat Frumos sare cu parasuta

Merge Fat Frumos calare la Ileana Cosanzeana, in turnul din Padurea Deasa. Cum ajunge, Fat Frumos ii spune calului:

-Vezi ca eu urc la Ileana Cosanzeana. Tu asteapta-ma aici jos. Daca vine Zmeul, eu sar cu parasuta asta, iar tu fi atent ca sa nimeresc direct in saua ta si apoi o luam la fuga.

Urca Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, se iubesc ei ce se iubesc, cand, deodata se aud batai in usa.

Fat Frumos striga: "E zmeul!", ia parasuta si sare pe geam.

Ileana Cosanzeana deschide usa, cand in usa calul:

-Spune-i, te rog, lui Fat Frumos ca, in loc de parasuta, a luat sacul meu cu orz!

La doctor

- Doctore, exista o legatura intre ochi si fund?

- Nu stiu, dar de ce ma intrebi?

- Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.

Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune:

- Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine ...

Sfaturi in reviste pentru femei

Maria ne-a scris:

Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca.

La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.

Sotul meu era in dormitor impreuna cu fiica vecinilor nostri.

Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Ne-am certat si mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.

Oare ce ar trebui sa fac? Multumesc anticipat, Maria.

Un barbat ii raspunde:

Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa verifici daca mai ai benzina.

Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema.

Daca nu e niciuna dintre toate acestea inseamna ca ai probleme la rezervor sau la pompa de injectie.

Sper ca ti-am fost de folos.