Cuiul lui Pepelea

 

La ordinea zilei: Dacă plouă-n mai, cică o s-avem … mălai!, dar dacă bani nu-s, ne-or picura de sus, din al UE … duş?, ce zici … Mr. Muguruş?!

 

Epigrame şi catrene

- în „picaje” … lacrimogene -

 

Ploaie reformistă

Plouă cu reforme-n ţară,
Omul viu se simte mort.
Aşteptăm ca să apară
Curcubeul din ... import.

 Vasile Plăcintă

 

Tot de-ale cunoaşterii

Ştiam şi eu, căci nu e nouă,
Că între două nu te plouă.
Odată îns-am încercat
Şi umblu de atunci … plouat.

 Gheorghe Bâlici

Noroc cu ploile

Pe străzi o să scăpăm de gropi
Când o să cadă primii stropi,
Căci ploaia care o să-nceapă
Va umple gropile cu ... apă!

 David Boia

Pastorală

Departe-i raza luminiţei
Şi mult va sta românu-n ploaie,
Fiindcă-n ţara Mioriţei
Prea mulţi "păstori" o fac de oaie!

Vasile Darie

 

Celor ce contestă actualitatea lui Eminescu

Este steaua care n-a apus
Şi-n ciuda minţilor şirete
Luceafărul rămâne sus –
În timp ce plouă cu comete!

 Victor Macarevici

Identitate

Taifun, tsunami, ploaie, dramă,
Cutremur, trăsnet, vreme rea,
Eu cred cum că Natura Mamă
Ar fi, de fapt ... nevastă-mea!

 Arcadie Chirşbaum

Neclintire

Banii-mi curg şuvoaie
Ca-ntr-un dans păgân;
Eu, ca stânca-n ploaie,
Tot golaş rămân.

 Petre Tipărescu

Codrul frate cu românul

La ani cu valuri democrate
Şi multe aranjări de ploi,
E evident că-mi este frate:
Ne bate vântul pe-amândoi.

 Vasile Darie

 

 

 

 

 

Procesul învârtelilor

Ştiu bine, deci nu bănuiesc,
Că veşnic se-aranjează "ploi".
Mai marii vremii "se-nvârtesc"
Şi ameţiţii suntem noi.

 Nicolae Fulga

Dă, Doamne!

La meteo se-aude că vin ploi,
E-o veste ce-mi procură bucurie.
Dă, Doamne, ploi cu spume peste noi,
Că poate se mai spală ... din prostie!

 Mariana Dobrin

 

Epitaf

Pe lespedea unui poet

Bătut de ploaie, nins de lună,
Poetul doarme. Nu-l treziţi ...
A decedat de moarte bună,
Deşi a scris aşa cum ştiţi.

Mircea Pavelescu

 

Caricatura

 

 

 

 

Celebri şi în anecdote

 

 

 

Povesteşte Constantin Bacalbaşa (născut 21 august 1856, Bucureşti - decedat 5 februarie 1935, Bucureşti): “Pe vremea aceea [1871] se întâlnea încă adevărata veselie. Oamenii râdeau cu toată inima. Într-o zi, avocatul Ulysse Creţeanu trebuia să apere înaintea tribunalului pe o doamnă care era acuzată de bărbatul ei pentru adulter. Doamna era tânără şi frumoasă, iar bărbatul cam trecut. Care a fost pledoaria lui Creţeanu?”

- D-lor judecători, onorat tribunal. Închipuiţi-vă fiecare din dumneavoastră că aveţi acasă o glastră cu o floare tânără şi frumoasă. Pentru ca floarea asta să crească, să trăiască şi să se facă tot mai frumoasă nu-i aşa că trebuie să fie udată în fiecare zi, măcar o dată? Dacă floarea nu e udată se usucă şi moare. Tot aşa este şi cu noi, onorat tribunal. Grădinarul nostru nu ne uda nici în fiecare zi, nici măcar la câte două zile şi nici mai rar. Din pricina asta noi ne uscam şi eram gata să ne prăpădim. Văzând primejdia ne-am ales un alt grădinar care să ne ude mai bine şi mai des. Ce rău am făcut cu asta, onorabil tribunal?

Se spune că dibaciul avocat, urmându-şi pledoaria în mijlocul veseliei, care zguduia de la judecători până la aprozi, a câştigat procesul. Ce vremuri fericite

 

 

 

Lume-lume!, haliţi  niscaiva glume!, proaspăt abandonate de alţii!, ca … bune

 

 

Soţia către soţ: „Dragul meu, degeaba îţi tragi burta când te urci pe cântar. Imposibil să-ţi arate mai puţine kilograme.”

Soţul: „Ştiu draga mea.”

Soţia: „Atunci de ce ţi-o tragi?”

Soţul: „Ca să văd ce scrie …”

#

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică:

.- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.

 Mariane spune:
 - Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face femeie de moravuri uşoare din cauza lui!

#

„Femeia este o mâncare pentru zei, gătită de diavoli”. –  chiar şi cu acordul lui William Shakespeare!

#

În faţa palatului unui super- bogat şeic arab opreşte un autocar, plin de femei în vârstă. Acesta, plictisit, îşi întreabă servitorii:
- Cine sunt? Iar turişti?
- Nu stăpâne, sunt soacrele Dumneavoastră!

#

- Oh, scuză-mă, era cât pe-aci să m-aşez pe ochelarii tăi!

- Nici o problemă ... au văzut ei lucruri mult mai nasoale ...

#

- Ce-ţi place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?

- Nu contează, de prună să fie!

#

S-a ajuns la concluzia că expresia: "Toţi bărbaţii sunt la fel" a fost

inventată de-o chinezoaică ce şi-a pierdut bărbatul în mulţime...

#

Răzuieşte vopseaua de pe 3 BMW-uri şi poţi câştiga: 1.000 înjurături de mamă, 100 ameninţări cu moartea, 10 ani de pârnaie sau … marele premiu; o excursie de 5 stele la reanimare!

#

- Cine caută loc de muncă, 2 zile din 5, de la 9,00 la 16,00 , salariu înte 2.000 şi 5.000 de euro, să sune. Vom căuta împreună!

#

- Ce este lenea?

- Un obicei de a te odihni în avans!

#

Două blonde la supermarket:

Ia uite pe cutia de lapte scrie: „Deschide aici” şi eu o deschid numai acasă …

#

- De ce se înroşeşte semaforul?!

- Tu nu te-ai înroşi dacă ar trebui să te schimbi în mijlocul străzii!?

 

Bancurile ediţiei

- la „preţăluit” … prietenii –

 

 

Doi prieteni stau de vorbă! Unul are un succes fantastic la femei iar celuilalt nu-i merge nimic, orice-ar încerca!
- Măi, cum faci tu de ai un aşa mare succes la dame?
- Uite, fii atent! Merg pe stradă, văd o tipă trăsnet, cu picioarele pornite din umăr, o întreb:

 - Domnişoară, ce picior frumos ai!.

 Ea îmi spune:

- Nu am unu, ci am două!!, eu o întreb:

- Şi ce faceţi între unu şi două?

- Şi asta este! Succesul e asigurat!
- Da, mă, aşa o să fac şi eu! Apare tipul a doua zi cu atelă la picior, mâna într-o banderolă şi ochelari de soare (un ochi negru)!
-Ce-ai păţit mă, ce ţi s-a întâmplat?
-Păi să vezi … am făcut cum mi-ai spus! Văd o tipă faină, îi spun "Domnişoară ce picior aveţi", ea îmi răspunde "Nu am unul, ci am două" şi eu o întreb: "Şi ce faceţi între 13 şi 14?" iar ea: "Caracatiţă e mă-ta!, şi dă-i, şi dă-i ...

#

Doi prieteni se întâlnesc în rai:
-Cum ai ajuns aici?, întreabă unul dintre ei
-Am murit îngheţat. Dar tu cum ai murit?
-Am murit de ciudă. Mi-a spus cineva că nevasta mă înşeală şi m-am dus acasă, dar nu am găsit-o cu nimeni. Am căutat peste tot: în bucătărie, în dormitor, în baie, pe balcon, dar nimic.
- Auzi prietene, dacă mai căutai în frigider, nu muream, nici eu îngheţat, nici tu de ciudă!

#

Doi vânători merg prin pădure, când unul dintre ei cade fulgerat la pământ. Nu mai respira, îşi da ochii peste cap, etc. Celălalt vânător scoate repede telefonul celular şi sună la 112. Disperat, strigă la operatoare:
- Prietenul meu e mort! Ce să fac? Operatoarea, calmă, spune:
- Uşurel, nu te panica, te-ajut eu. Mai întâi, hai să fim siguri că e mort.
Linişte la capătul firului, apoi se aude o împuşcătura. Vocea tipului vine din nou pe linie. Spune:
- OK, acum ce mai am de făcut?

#

Trei prieteni stau de vorbă:
- Datorită faptului că soţia mea avea relaţii, am reuşit să obţinem un credit de la bancă într-un timp foarte scurt, spune primul.
- Soţia mea, având relaţii, spune al doilea, a reuşit să obţină o aprobare să ne putem procura o mobilă în rate.
- Soţia mea e şi mai şi, spune al treilea. La cinci luni după ce ne-am cunoscut, având nişte relaţii, mi-a născut un băieţel.

#

Patru prieteni se reîntâlnesc după mulţi ani. Încep să vorbească de una, de alta şi, tocmai când unul dintre ei se duce să mai comande ceva de băut, se apucă să povestească despre fiii lor. Primul zice:
- Sunt foarte mândru de fiul meu, a avut succes în viaţă: la început a fost curier, s-a înscris la seral, l-a terminat, iar după câţiva ani a devenit director, iar de curând, patronul companiei unde lucra. A devenit aşa de bogat că nu demult, unui prieten i-a făcut cadou de ziua lui un Mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Şi fiul meu la fel: a început ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu nişte amici şi au fondat o companie aviatică. Astăzi e aşa de bogat că, unui amic, de ziua lui, i-a făcut cadou de ziua lui un avion de agrement.
Al treilea povesteşte:
- Nici nu pot să vă spun ce mândru sunt eu de succesul fiului meu! A făcut politehnica. A deschis o firmă de construcţii şi a devenit miliardar. I-a făcut cadou unui amic de ziua lui o casă de 1500 m2.
Între timp se întoarce al patrulea prieten şi îi întreabă despre ce vorbesc Îi spun şi îl întreabă de fiul său. El le răspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Aşa îşi duce existenţa!
Prietenii, încercând să-l consoleze, îi spun că, totuşi, nu e chiar atât de rău. La care el le răspunde:
- Nu, nu ... Sunt tare mândru de el! Să ştiţi că se distrează toată ziua şi, totuşi, pot spune că este un bărbat de succes! Anul ăsta, de ziua lui, a primit de la trei prieteni: un Mercedes ultimul tip, un avion de agrement şi o vilă de 1500 m2 ... Dar povestiţi-mi şi voi despre ai voştri!!!

#

Încă din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvântului "prietenie" : loialitatea, spiritul de sacrificiu, încrederea ... Iată povestea unui cavaler care a decis să participe la Cruciada Sfântă. Hotărând că în această perioadă, soţia lui trebuie să poarte centura de castitate, a zăvorât regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a înmânat cheia celui mai bun prieten al său:
- Dacă nu mă întorc în patru ani, dezleagă centura şi dă-i dreptul soţiei mele la o viaţă liberă şi normală! După care, încălecând calul, s-a pierdut în depărtare ...
Nu a trecut nici o jumătate de oră, când privind în urmă lui a zărit un nor de praf apropiindu-se vertiginos, şi l-a văzut venind pe cel mai bun prieten al său:
-Ce s-a întâmplat?
-Mi-ai dat altă cheie!!!