Cuiul lui Pepelea

 

La ordinea zilei: Câtă vreme un OM =o VIAȚĂ, autentica LENE - este şi va fi mult mai PRODUCTIVĂ în FERICIRE -, comparativ cu superSTROFOCAREA de tip nipon, yankeu ori hankliş!

Epigrame şi catrene

„straşnice„ de … harnice

Hărnicie

 

La frizerul meu n-aşteaptă

Nimenea. E iute foc;

Până-ţi rade partea dreaptă,

Stânga ţi-a crescut... la loc.

 

Marţial

 

Îndemn

 

În viaţă să reţii un sfat

Şi să te pui la adăpost:

De lenea celui învăţat

Şi hărnicia celui prost.

 

Florea Ştefănescu

Tineretul nostru

 

Ne plângem noi de juniori?

Sunt bârfe de străini scornite!

Departe-ajung cei silitori:

Canada, Statele Unite!...

 

Teofil Voinescu-Amadeus

În faţa U.E.

 

Flămândă naţie română,

Temperează-ţi, dragă, zelul.

Ei sunt cu ciolanu-n mână,

Noi, cei duşi cu zăhărelul.

 

Traian Conciatu

Sadismul nodurilor

 

Noduri, dacă te porneşti,

Şi ai timp şi zel şi chef

Şi în papură găseşti...

Totul este să fii şef.

 

Vasile Darie

Europarlamentarul

 

Ne-mbată capul cu poveşti,

E prea băţos şi plin de zel:

Să nu chiulească-n Bucureşti,

Se duce tocmai la Bruxelles!

 

Ioan Prodan

Opinii

 

Despre şeful de birou,

(Om cu sufletul de aur)

Soaţa zice: "Leneş bou!"

Secretara: "Harnic taur!"

 

Ica Ungureanu

Ipocritul

 

În toate pune mare zel.

Prietenului, bunăoară,

Îi dă cămaşa de pe el!

(Când este foarte cald afară!)

 

Gheorghe Leu

 

Rugă de bărbat

 

În dimineaţa calmă,

Spre Cer îndreaptă zelul,

Cerând, c-un lat de palmă,

Să-i crească... portofelul.

 

Valentin David

 

Postdecembristă

 

Cine-i leneş şi "ciordeşte"

Are tot ce vrea;

Cine-i harnic şi munceşte

Are şi nu prea.

 

Ionel Iacob-Bencei

 

Epitaf

Pe lespedea unui medic ginecolog

 

Sărmanul om, puţin a mai trăit!

Şi presupun că nu ar fi murit

De nu avea nevasta cam geloasă

Şi nu-şi lua de lucru pentru-acasă.

 

Florin Rotaru

 

 

 

 

Celebri şi în anecdote

 

Paris Hilton era in autobuzul de lux şi îşi ținea cățelul în brațe şi îl mângâia.

Un tip îi spune:

- Vai ce aş vrea să fiu în locul câinelui!...

La care Paris:

- Nu prea cred...  îl duc la veterinar să îl castreze!

 

 

Glume

*Femeia este ca un fotbalist. Stăîntinsăşi geme, iar tu te gândeşti dacă simulează sau nu.

 

*Căsătoria – singurul joc de noroc binecuvântat de biserică!

 

*Dacă este a patra zi la rând când n-ai chef de muncă, înseamnă că mâine este vineri.

 

*Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

 

*Sa nu faci nimic e tare greu...Nu ştii când trebuie să te opreşti!!!

 

*Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

 

*Beţi suc de fructe!Sucul de fructe înseamnă energie.Energia înseamnă sport.Sportul înseamnă putere.

Puterea înseamnă bani.Banii înseamnă femei.Femeia înseamnă necazuri...Mai bine beţi apă.

 

*A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică.Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi,bărbaţii trebuiesc neapărat folosiţi de mai multe ori...

 

*Nu lua viața prea in serios! Oricum, nu scapi teafăr din ea.

 

*Nu faceți aceeaşi greşeală de doua ori,sunt atât de multe greşeli noi de făcut!

 

Bancurile ediției

- la „cosit„ … chiulangiii -

Doi leneşi mergând pe stradă:

- Auzi mă tu vezi barul din fața noastră, ăla de la colțul străzii?

- Da!

- Cât faci până la intrare ?

- Păi la 50 de metri câți sunt … cam 3 ore!

- Hoooomăăă …  că nu eşti rachetă!!!

*

La un raliu de motociclism, un moldovean cu o Mobră, un japonez cu Honda şi americanul cu Harley Davidson. Nu mult după start, accident şi sunt toți internați în spital. Un jurnalist la spital luând interviu de la american îl întreabă:

- Bine mă, tu cu motocicleta ta, cu stabilitate şi putere, ai făcut accident?

- Păi să vedeți că la 160km/h când am ajuns în curbă mi-a ieşit ceva în față, am încercat să evit, nu am putut să redresez şi uite acum sunt aici cu picioarele rupte.

La japonez:

- Tu ce-ai pățit, căşi motocicleta ta este dintre cele mai bune?

- Păi eu mergeam cu 180km/h, la curbă mi-a ieşit ceva în cale, am încercat să evit nu am reuşit să redresez şi uite acum cu gâtul rupt în spital.

- Dar tu ce-ai mai pățit cu motocicleta aceasta de nu aleargă nici măcar cu 60km/h?

- Eu mergeam cu50km/h şi când ceilalți doi au trecut pe lângă mine am crezut că stau pe loc şi am vrut să cobor.

*

Doi ardeleni cinstesc într-o seară. A doua zi se întâlnesc iar la una mică:

Ion:

- No, tu cum ai ajuns acasă măi, Gheorghe?

- No, am mai căzut prin şanțuri, dar am ajuns. Dar tu Ioane?

- No, io mergeam pe mijlocul drumului şi, deodată, mi s-a ridicat asfaltu-n cap şi am dormit în picioare toată noaptea

*

Expertiza chiulangiului: Dacă cineva râde?,  râzi cu el împreună!Dacă cineva cântă?,cântăcu el împreună!Dacă cineva lucrează – lasă-l să lucreze!

*

Soțul cu soția privesc un meci de box.Soțul:

- Sunt dezamăgit. Totul se termina in 3 minute… Soția:

- Excelent. Acum măînțelegi?

*

- Cum stați cu pofta de mâncare?,  întreabă doctorul.

- Păi, să vedeţi, câteodată am poftă, câteodată nu am.

- Şi când nu aveţi poftă de mâncare?

- În special după ce am mâncat…

*

Trei prieteni aveau un obicei, ca mereu să meargă la vânătoare în weekend. Într-o vineri, soția unuia dintre ei îi zice ca weekend-ul asta nu îl lasă să plece. Acesta ca să nu înceapă un scandal rămâne. Ceilalți 2 pleacă la cabană. Când ajung îl văd pe al treilea deja acolo:

− Cum de eşti aici? Cum ți-ai convins soția să te lase să vii?

− Păi eram acasă, stăteam în fotoliul meu, când vine soția la mine îmbrăcată doar în lenjerie intimă, mă ia de braț, mă duce în dormitor, acolo numai lumânări, petale pe pat, se pune în pat, îmi zice să o leg cu cătuşe de pat, o leg, şi apoi îmi zice să fac ce vreau eu. Deci, iată-mă aici.

*

Erau odată 3 motani leneşi. Unul dintre ei începe să se laude:

-Bă, io sunt aşa de leneş, că stăpânii mei îmi dau mâncarea la bot şi mi-e lene să o mănânc.

Al doilea nu se lasă mai prejos:

-Eu sunt aşa de leneş, căşoarecii sar peste botul meu, şi mi-e lene să-i prind.

Al treilea zice arogant:

-Ați auzit țipătul ăla tare de ieri?

Ceilalți ii răspund:

-Da mă, cine naiba a urlat aşa tare 3 ore?

-Eu eram mă. M-am aşezat pe coadăşi mi-a fost lene să mă ridic.

*

Decalog pentru tipii „muiuețâ-spoşmagii„:

1.Te naşti obosit şi trăieşti să te odihneşti.

2.Iubeşte-ți patul ca şi pe tine însuți.

3.Dacă vezi pe cineva odihnindu-se, ajută-l!

4.Odihneşte-te ziua ca să poți dormi noaptea.

5.Munca este sfântă. Să n-o atingi!

6.Nu face azi ceea ce poți să faci mâine.

7.Munceşte cât mai puțin poți. Lasă să facă alții ce trebuie să faci tu

8.Încet, nimeni n-a murit odihnindu-se.

9.Când simți dorința să munceşti, aşează-te şi aşteaptă să-ți treacă.

10.Dacă munca înseamnă sănătate, să muncească cei bolnavi!

*

Trei frați leneşi încercau să doarmă, dar nu reuşeau pentru că era lumina aprinsă.După câteva minute, unul din ei întreabă:

-Nu se mai arde odată becul ăsta?

*

Legile unui leneş:

1. Legea universala : Odihneşte-te ziua ca să poți dormi noaptea!

2. Ce poți face astăzi, poți să faci şi mâine. Mâine se aplică aceiaşi lege.

3. Nu eşti obligat să faci absolut nimic. Dacă aştepți destul va face altcineva treaba în locul tău.

4. Dacă tot ai întârziat undeva ce rost mai are să te duci ?

5. Un obiect aflat la o distanță mai mare de 1 metru de tine devine obligatoriu inutil.

6. Ce rost are să-ți faci patul ? Oricum seara tot acolo ajungi.

7. Nu are rost săîți pierzi vremea cu opinii/păreri. Opiniile sunt gânduri, iar gândurile necesită muncă.

8. Lenea nu te va dezamăgi NICIODATĂ.

9. Leneşul este expert la două lucruri: mâncat + dormit.

*

Se spală numai cei leneşi. Cei harnici se scarpină!

*

Profesoara le dă elevilor un extemporal despre lene. La sfârşitul orei, Bulişor dă foaia goală.

- Cum, Bulişor, tu chiar n-ai scris nimic?

- Ba da, doamnă.

Ia profesoara foaia, o întoarce pe ambele părţi şi găseşte scris mic, pe spatele foii:

“Asta e lenea adevărată.”