Cuiul lui Pepelea

 

La ordinea zilei: Nu „vetuştilor comunişti” ce au construit trebuie să li se aplice procedura hara-kiri, ci „ neocapitaliştilor fripturişti”, care au devalizat ţara, făcând-o harcea-parcea

 

Epigrame şi catrene

- d’ale noastre … „fumigene” -

Mai trebuie unul!

Cântatu-ni-l-a ... Cântul va rămâne.
Cântatu-ni-l-a ... Mureşanu ... Şi
Românii încă dorm!... Ah, de-ar veni
Un bard c-un nou "Deşteaptă-te, române".

George Ranetti

 

Cuvente den bătrâni

Orologiul sună, urlă şi străbate,
Dar la poarta ţării, oare cine bate?
- Eu sunt, ţară dragă, criza chinuită,
Vin la voi, românii, că-s obişnuită.

Sever Purcia

Target: Ulise (Flota României e plecată de 20 de ani în misiune)

De-o vreme circulă un zvon
Că-n ultima misie a flotei
Ar fi plecat de la ponton
După soţul Penelopei.

Alex Dospian

 

Logică românească

Văzând atâta nedreptate
Românul cade la idei:
La noi minciuna stă-n palate,
Iar adevărul în bordei.

Gavril Moisa

Escrocii din România

Privind jurnalul favorit,
Constaţi ades, fără să vrei,
C-atât de mult s-au înmulţit,
Încât se-nşală între ei!

Ioan Toderaşcu

Destin

Românii - de-obicei isteţi -
Sunt urmăriţi de o năpastă:
Deşi în piept au şapte vieţi,
Ei o trăiesc pe cea mai proastă.

Nicolae Ivan

 

 Românul s-a născut meloman

Se integrează România:
Ne cântă UE, noi jucăm
Şi să reţinem melodia
De cinşpe ani o ... fredonăm.

Florin Rotaru

 

Un posibil imposibil

În România vom avea de toate,
Pleca-vor pe pustii ponoasele
Şi toate or să meargă, ca pe roate,
Atunci când vor zbura ... ţestoasele.

Ica Ungureanu

Semne zodiacale (zodiac românesc)

Agricultură ... la pământ
Industria ... pusă pe foc
Bancheri la apă (n-au noroc!)
Şi-n buzunare ... vânt de vânt!

Corneliu Sofronie

 

Rugă în faţa unei arhive

Doamne, când românul scurmă,
În trecutul de cucută,
Nu-i da mintea de pe urmă,
Dă-i-o pe acea pierdută!

Vasile Til Blidaru

 

 

 

Epitaf

 

La moartea lui Băsescu

Îşi ceartă Cel de Sus, nervos, portarul:
- Reîncarnaţi-l iute, că disper.
De când la noi sosit-a marinarul, 
Precum în România ... e şi-n cer.

Dan Norea

 

 

Celebri şi în anecdote

 

Scriitorul francez Honore de Balzac (1799-1850) era un gurmand fără pereche. Invitat într-o zi la masă de o contesă foarte zgârcită, autorul "Comediei umane" s-a ridicat de la masă mai flămând decât se aşezase.
- Maestre, îţi mulţumesc pentru plăcerea ce mi-ai făcut-o de a lua masa împreuna. Şi te rog să mai vii ...
- Cu plăcere, contesă. Chiar acum dacă se poate! 

 

PROVERBE la … duzină, care merg de minune, fiecare, drept … GLUMĂ

 

Un vechi proverb chinezesc spune: " Dacă n-ai gură, râzi cu ochii, dacă n-ai ochi râzi cu nasul, dacă n-ai nas râzi cu urechile, iar dacă n-ai nici urechi ... chiar îţi mai arde de râs?

*

Prostia omenească: să-ţi faci iarna car , iar vara să nu-l mai poţi scoate din casă.

*

Unde nu-i scop, vai de mijloace.

*

Ne naştem goi, uzi şi flămânzi. De abia după aceea lucrurile se înrăutăţesc.

*

Timpul este cel mai bun profesor. Din păcate îşi omoară toţi elevii.

*

Când stăpânul nu-i acasă ...  sar pe geam şi intru în casă!

*

Să ştii că şefu' contrazice proverbul: „Câinele care latră nu muşcă”.

*

Ai încredere în Dumnezeu, dar încuie-ţi maşina.

*

Orice om, e de preferat, să aibă o activitate, dar care nu trebuie să degenereze în muncă ....

*

Cu cât învăţ mai mult, cu atât ştiu mai mult. Cu cât ştiu mai mult, cu atât uit mai mult. Cu cât uit mai mult, cu atât ştiu mai puţin. Atunci, de ce să mai învăţ?

*

Dacă ai, ai. Dacă n-ai, n-ai. Dar e mai bine să ai.

*

Cine nu ştie câştigă de la cine ştie, după cum s-au vorbit.

 

 

Bancurile ediţiei

- în „vârf de sabie” … samuraii –

 

Un om de ştiinţă japonez inventează maşina timpului. Acesta îl întreabă pe un neamţ, un francez si un rus cum au de gând s-o folosească : 
Neamţul: Aş vrea să fi fost eu cel care a spart Zidul Berlinului ! 
Francezul: Mi-aş dori să-l fi cunoscut cu adevărat pe marele conducător Napoleon Bonaparte ! 
Rusul: Tare mult aş vrea sa fi fost eu cel care a descoperit vodca!

#

Americanii fură planurile unui avion rusesc. Adună o echipă să îl reconstruiască după planuri. Lucrează ăştia ce lucrează, sudează, lipesc din greu şi în final le iese un tractor.
Conducerea e nemulţumită şi adună o echipă de japonezi. Lucrează şi ăştia din greu, sudează, lipesc, asamblează şi după sforţări supraomeneşti le iese un tractor.
Conducerea e disperată şi adună o echipă de români. Intră românii la treabă, sudează, lipesc, asamblează şi în final, le iese un avion. Conducerea:
- Incredibil! Suntem impresionaţi de munca voastră, celorlalte echipe le-au ieşit tractoare. Voi cum aţi făcut? Romanii:
- Si nouă tot tractor ne-a ieşit, da’ l-am luat la pilă.

#

Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul;
Americanii: 5.800 m
Japonezii: 10.000 m
Somalezii: 10 m
După ce au tras somalezii, generalul japonez îi spune somalezului: 
- Bine mă, numai 10 m?
la care somalezul răspunde: 
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.

#

O firma din USA doreşte să plaseze o comandă importantă de piese unei firme japoneze.
- Ştiţi, spune reprezentantul firmei americane, noi în Statele Unite avem standarde foarte ridicate de calitate, pe care sper să le puteţi îndeplini. La 100.000 de piese bune, nu acceptam mai mult de 3 defecte. 
La care reprezentantul firmei japoneze: 
- Nu ştiu cum faceţi afaceri voi aici in Statele Unite, dar dacă insistaţi ...  Aveţi aici cele 100.000 de piese bune şi aici, ambalate separat sunt cele 3 piese defecte, cum aţi solicitat ...

#

Întâlnire bilaterală nipono-română la Tokyo. Se discută despre eficienţa în muncă. Muncitorul japonez: 
- Eu muncesc 6 ore pe zi: 2 ore pentru Japonia, 2 ore pentru Împărat şi 2 ore pentru mine. 
Bulă, reprezentantul clasei muncitoare din România: 
- Eu muncesc 2 ore pe zi. 
Toţi miraţi: "Cum aşa, numai 2 ore?". La care Bulă: 
- Aşa bine: 2 ore pentru mine. împărat la noi au doar ţiganii şi de UE mă doare în cot.

#

Trei ingineri, un japonez, un american şi un român la o licitaţie pentru construirea unui pod. 
Japonezul: 
- Domnule, noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul asta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri. 
Americanul: 
- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul asta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de câţiva milimetri. 
Romanul: 
- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. 
- Păi şi?, spune comisia. Cum vă întâlniţi la mijloc? 
- Păi dacă ne întâlnim bine! Dacă nu, o să aveţi două poduri.

#

Un japonez, un ţigan şi un român într-o peşteră. Românul zice: 
- Alooo! E cineva?! 
Ecoul: 
- Alooo! E cineva?! 
După aia ţiganul: 
- Hai mâncaţia'ş, spune-mi şi mi-e unde suntem măi flăcău? 
Ecoul: 
- Hai mâncaţia'ş, spune-mi şi mi-e unde suntem măi flăcău? 
După aia începe japonezul să spună: 
- Hitogokoro sesui? 
La care ecoul: 
- Ce-ai zis bă!???

#

Deoarece nu se descurcă cu actuala echipă guvernamentală, Victor Ponta se gândeşte să aducă 12 experţi japonezi pe posturile de miniştri. Iată duzina celor 12 samurai pe care îi vizează ca ministeriabili: 
1. Nimika Nuymoka 
2. Yaspaga Shidute 
3. Wreypostu Daybanu 
4. Undeypliku Katesparg 
5. Skimbaley Inparay 
6. Winoakuma Kosuma 
7. Furatzara Kutotu 
8. Bagabany Labayatu 
9. Totkumita Madeskurk 
10. Nufurytu Furyo 
11. Latrukasa Wikushpaga 
12. Yopapnumay Kiolanu