Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Apropo de chestiunea ucraineană - Măi făţarnici occidentali, până şi boii ştiu, când le dai fân, dacă eşti slugă ori stăpân!

Epigrame şi catrene
- în „ifose” … gemene -
Făţărnicie
Promovând un spirit doct,
De la an la an te-ai copt;
Azi eşti cititor în stele ...
(Pân' mai ieri lătrai la ele!)
Ion Velican
Ipocritul
Priveşte moralizator
Spre cei - de el - duşi în eroare,
Şi-apoi, cu falsă resemnare
Învaţă din greşeala lor!
Dumitru Munteanu
Luminiţa de la capătul tunelului
Cum nu suport ipocrizia
O spun deschis că pe moment,
Tunelul e în România
Iar luminiţa-n Occident.
Hortensiu Aldea
Ipocrizie
Ca un lider sindical,
Dârz îşi ocrotea mulţimea,
Până a urcat pe "cal",
Ameţindu-l ... înălţimea.
Nistor I. Bud
Ipocrizie
Postavul luat pe datorie
E scump, ne spui, şi te jeleşti ...
Eu râd, dar cine nu te ştie
Şi-nchipuie c-ai să-l... plăteşti.
Bernard de La Monnoye
Ipocritul
În toate pune mare zel.
Prietenului, bunăoară,
Îi dă cămaşa de pe el!
(Când este foarte cald afară!)
Gheorghe Leu
Ipocrită
Îngenunchează şi se-nchină,
Sărută rama la icoane
Ca s-o ajute când combină
Minciuna-n rugă şi-n canoane.
Vasile Moşneanu
Îndreptăţire
Cum lumea cea politică, se ştie,
E dominată de ipocrizie,
Ar merita să-i dea imunitate
Pentru totala sa sinceritate.
Constantin Iuraşcu-Tataia
Sfat pentru combaterea ipocriziei
Voi cei ce mai urâţi ipocrizia
Şi-o condamnaţi la orice pas,
Vreţi s-o stârpiţi?... Recomandaţi beţia!
Ştiţi doar: "In vino veritas!".
Petre Paul Dimitriu

Epitaf
Pe lespedea lui a … epitafului
Un omagiu scris de daltă
Cu o strofă aurie
Ilustrând cea mai înaltă
Formă de ipocrizie.
Ştefan Tropcea

Celebri şi în anecdote

Se spune că poetului grec Philoxene îi plăcea foarte mult peştele. Cumpărând într-o zi la Siracuza un crap uriaş, îl prepară singur şi-l mâncă în întregime, în afară de cap.
Puţin după aceea, simţindu-se rău, chemă pe un medic, care văzând situaţia lui critică, îi spuse:
- Philoxene, pune cât mai în grabă rânduială în treburile tale, căci nu vor trece trei ore şi vei muri.
- Am pus de mult rânduială în lucrurile mele. Slavă zeilor, versurile mele sunt bine puse la punct şi ating cel mai înalt grad de măiestrie. De aceea, să mi se aducă ce a mai rămas din peşte!

Argumente, nu glume, vizavi de înţelepciunea „pericolului galben”

Confucius (sau Kong Fu Zi, n. 550 î.Hr.; d. 470 î.Hr.), filozoful chinez, născut în regiunea Lu, care a influenţat decisiv gândirea asiatică, a făcut demult dovada că triumful minţii ascuţite nu poate fi nicicând satirizat. Iată decalogul … dovezii:

Natura ne aseamănă, educaţia ne deosebeşte.
#
Să înveţi fără să gândeşti este fără sens, să gândeşti fără să înveţi este periculos.
#
Omul superior este sensibilizat de dreptate, omul inferior de avantaj.
#
Omul care a comis o eroare şi nu o îndreaptă comite o altă eroare şi mai mare.
#
Când vezi un om bun gândeşte-te să-l întreci, când vezi un om rău, analizează-te.
#
Fă tot ce poţi şi lasă restul pe seama destinului.
#
Fără energie nu poţi merge mai departe; fără efort nu poţi avea nici un merit; fără sinceritate nu durează nimic; fără loialitate nu poţi avea afecţiunea; fără politeţe nu poţi fi respectat. Pentru că politeţea rafinează spiritul, după cum muzica rafinează interiorul.
#
Omul superior acţionează înainte de a vorbi, iar apoi vorbeşte în conformitate cu acţiunile sale.
#
Ce care îşi domină nervii, domină cel mai rău duşman.
#
Cel care este stăpânul minţii sale este stăpânul Universului.

Bancurile ediţiei
- de toate pt. NE … „tonţi” -

O femeie goală în faţa oglinzii:
- Când mă uit văd o persoană grasă şi ridată. Am mare nevoie de un compliment . . . repede!
El: - Ai vederea foarte bună.
***
Întrebare pentru toţi:
- Unde are prezervativul codul de bare?
Răspuns pentru cei care nu ştiu:
- Înseamnă că nu îl rulaţi până la cap!
***
Soţia unui programator îl trimite la alimentara:
- Dragă, cumpără şi tu un salam şi dacă au şi ouă, ia 10.
Se duce acesta la alimentară:
- Daţi-mi vă rog un salam. Dar ouă aveţi?
- Da.
- Atunci daţi-mi 10 salamuri.
***
Un urs bătrân îl învaţă pe unul tânăr:
- Omul trebuie atacat în aşa fel încât să aibă timp să te vadă şi să reacţioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustoşi după aceea, nu mai au resturi urât mirositoare în ei.
***
- De ce latră câinii la roţile maşinilor?
- ??!
- Tu ce ai face dacă WC-ul ţi s-ar învârti?
***
La 3 dimineaţa se aude o bătaie în uşă. Se scoală soţul, când deschide uşa, stă unu' zâmbind:
- Ce vrei mă, e ora 3 dimineaţa!!
- Scuze, n-aţi putea să mă împingeţi?!
- Du-te bă de aici, la 3 dimineaţa?, şi îi închide uşa în nas, şi se duce înapoi în pat lângă soţie.
Soţia îl întreabă:
- Cine a fost la ora asta?
- Păi unu, cică vrea să-l împing.
Soţia se ridică într-un cot:
- Ţi-aduci aminte când ai avut pană la motor, şi nu te-a împins nimeni şi ai stat 4 ore pe magistrală, ţi-era greu să dai o mână de ajutor?
- Bine, zise soţul. Îşi trage repede o pereche de pantaloni şi iese. Afară –i ceaţă, dar începe să strige:
- Bă unde eşti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, în leagăn!
***
3 bărbaţi se lăudau cu cadourile cumpărate pentru soţii.
Zice primul:
- Eu i-am cumpărat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalţi:
- Woow, înseamnă că e o maşina tare.
- Da, un Porsche negru, fiindcă soţiei mele îi place negrul şi se potriveşte cu ţinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalţi, precis e un Ferrari!
- Ba da, răspunde tipul, un Ferrari roşu, pentru că se potriveşte cu ţinuta soţiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru că tot insistă ăştialalţi, zice şi el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveşte perfect la ţinută şi ajunge de la 0 la 100 în mai puţin de o secundă.
Ceilalţi miraţi:
- Nu se poate, doar maşină mai rapidă decât Ferrari nu este…
- I-am cumpărat un cântar…
***
Americanii fură de la ruşi, planurile celui mai nou lansator de rachete cu care a fost distrus recent, în Ucraina, avionul malaiezian. Adună o echipă yankee să îl reconstruiască după planuri. Lucrează ăştia ce lucrează, sudează, lipesc din greu şi în final le iese un tractor.
Conducerea e nemulţumită şi adună o echipă de japonezi. Lucrează şi ăştia din greu, sudează, lipesc, asamblează şi după sforţări supra omeneşti le iese tractor.
Conducerea e disperată şi adună o echipă de români. Intră românii în treabă, sudează, lipesc, asamblează şi în final, le iese un avion. Conducerea extaziată:
- Incredibil! Suntem impresionaţi de munca voastră, celorlalte echipa le-au ieşit tractoare. Voi cum aţi făcut?
- Şi nouă tot tractor ne-a ieşit, da' l-am luat la … pilă.