Cuiul lui Pepelea

 

La ordinea zilei: BUFNIȚOIUL şi CIOROIUL- de gen …emasculați– îşi pun poalele, pardon, penajele, iar şi iar, în cap, să se, şi să ne facă, din nou, de … UE& GLOBALRAHAT!

Epigrame şi catrene

- cu „boşii” ca … edeme -

La "Convorbiri literare"

O, şefi ai unei generaţii,

Mândrie-a României naţii,

Luceferi răsărind lunar,

Rog convorbiţi mai literar!

Nicolae Iorga

Schimbare la vârf

Şeful nou, nu şeful vechi,

Azi ceva tot schimbă:

Face trasul de urechi

După cel de... limbă.

Mitică Ion

Unui şef sensibil la perie

De atâta periat

Chiar şi părul i-a picat.

De-l mai ţine mult mania

Îşi va pierde şi chelia.

Eugenia Pavel

Servilului

Smerit ca-n faţa unor moaşte,

Mereu încovoiat de trunchi,

Pe şeful său el nu-l cunoaşte

Decât din tălpi până-n genunchi.

Alexandru Clenciu

Îngerelul

... Eu sunt mic, tu fă-mă mare,

Eu sunt slab, tu fă-mă tare,

Eu bleguţ, mă fă cu chef,

Bun de chefuri, fă-mă şef!

Sever Purcia

Penitenţă

Fostul şef, azi, la serviciu,

Poartă, ca suprem supliciu,

Vechiul lui costum uzat

De atâta... "periat".

Gheorghe Steriade

Similitudine

Chiţibuşară cum e ea

Şi cu figura foarte acră,

Pot zice despre şefa mea,

Că are "calităţi" de soacră.

Ica Ungureanu

Înaintea şedinţei

Pe şef l-am întrebat discret

Cam ce să spun de dumnealui

Şi omul mi-a răspuns concret:

"Să spui ce vrei, dar vezi ce spui!"

Laurian Ionică

Proverb

Că dracul fuge de tămâie

Chiar şeful meu direct o ştie,

El e mai rău ca necuratul,

Că lui îi place tămâiatul.

Ştefan Marinescu

Dorinţa unui şef

Acum, când libertatea

M-a învăţat ce-i greul,

Dă-mi, Doamne facultatea

Să fac şi eu liceul.

Mircea Constanda

 

Epitaf

Pe lespedeaunui dentist

Răposat-a întru Domnul

Şi-ngropat sub brazda humii,

Liniştit îşi face somnul

C-a scăpat de gura lumii.

Mircea Ionescu-Quintus

 

^{CELEBRI ŞI ÎN ANECDOTE}

^{- dialoguri imaginare -} 

 

^{După ce a meditat profund în intervalul petrecut la mititica, cel mai cel premier, de după revoluția involuției, Adi Năstase, a dezvăluit redactorului de corvoadă, câteva îndemnuri către cei doi … pintenați, vremelnici locatari ai „cotețelor” Cotroceni, respectiv, Victoria. Iată-le:}

^{- S-a confirmat că există, chiar dacă la noi n-a fost, gripă aviară.Dacă nu v-ați vaccinat cocoşeii , fierbeţi-vă măcar ouăle.Atenţie la păsărici … !Ardeţi tot ce prindeţi!! Chiar şi etapele, deoarece, oricum o să dispăreți din peisajul politic, pe uşa care m-ați vârât pe mine.}

 

Actualitatea clasicilor …vizionarul cel mai cel … fără glumă defel!

Ţară de pripas

       de Alexandru VLAHUȚĂ

              (1858-1919)

 

 

 

  Un vechi tolbaş de vorbe late,

  Om norocos din cale-afară,

  S-a pomenit pe neaşteptate

  Stăpân peste întreaga ţară.

 

 

  Din ea-şi făcu o prăvălie,

  Şi ca un negustor de treabă,

  Pentru ca-n lume să se ştie,

  Prinse-a striga de la tarabă

 

  Poftiţi aici! Oricine are

  Obrazul fără de ruşine

  Şi-o conştiinţă de vânzare…

  Poftiţi să faceţi târg cu mine!

 

 

  Prostie, lene, linguşire,

  Eu cumpăr tot. Veniţi aici!

  Şi cei mai nărăviţi din fire

  Mi-or fi tovarăşi şi amici.

 

  Eu dau tot felul de noroace,

  Căci sunt atoateţiitorul,

  Măriri, averi… Să vie-ncoace

  Toţi trântorii ce le duc dorul!…

 

  Aşa, sunt zece ani de când

  Pe norocosul negustor

  Îl auzim mereu strigând,

   Şi muşteriii vin de zor.

 

  În zece ani ce de-a lingăi

  Nu se văzură-n slujbe mari,

  Câţi oameni fără căpătâi

  N-ajunseră milionari!

 

  Veniţi şi voi, străini calici,

   Şi strângeţi tot ce-a mai rămas!…

   . . . . . . . . . . . . . . .

  Ce să mai faci? Ce să mai zici?

   Sărmană ţară de pripas!

 

 

 

Bancurile ediției

- la „aghesmuit” … părinții –

 

Un popă mergea pe bicicletăşi trecu pe lângă un polițist.Polițistul întreabă:

-Unde mergi, domne?

-Cu Dumnezeu înainte!

-Amendă!Nu e voie doi pe bicicletă.     

#

Într-o intersecție se tamponează 2 maşini. Se dau jos şoferii dintre care unul este popă, iar celălalt rabin:

-Să mulțumim lui Dumnezeu că n-am pățit-o mai rău- zice rabinul. După care scoate o sticlă de băuturăşi îi dă la popă. Popa trage o duşcăşi o întinde la rabin.

-Eu mai târziu -zice rabinul-după ce face procesul polițistul.      

#

Două călugărițe, sora Matematica şi sora Logica, părăsesc mănăstirea. Pe drum ele observă că sunt urmărite de un domn.

Sora Matematica:

- Auzi măi!!! Hai să ne despărțim, tu la dreapta eu la stânga.

-Bine.

Se despart. După un timp sora Matematica observă că tipul o urmarea pe sora Logica. Sora Matematica se întoarce la mănăstire. Seara, se întoarce şi sora Logica.

Sora Matematica:

-Vai de mine soro... ce ai pățit?!

- M-a urmărit tipul acela.

- Şi ce s-a mai întâmplat?

- M-am oprit.

- Şi?

- El s-a apropiat de mine.

- Wow. Şi ce s-a mai întâmplat?

- Mi-am ridicat fusta.

- ???

- El şi-a dat pantalonii jos.

- ... ??? Şi ce ați făcut?

- Păi ce să facem

- Hai zi-mi te roooog!!!

- Păi... o călugăriță cu fusta ridicată aleargă mai repede decât un bărbat cu pantalonii dați jos!!!

(n.n. Cei care au crezut că se petrece ceva nebisericesc, şi-au făcut un păcat. Sâc!)

#

Traian pleacă dimineața la târg, acolo pe o tarabă vede o oglindă de buzunar şi o cumpără. Ajuns acasă se schimba de hainele de oraşşi merge să adape vitele. Elena, nevastă curioasă scotoceşte prin buzunarele lui Traian şi găseşte oglinda; se uită ea şi începe a striga; „Aoleu, văleu, mamă soacră vino să vezi cu ce muiere uşuratică umblăbărbatu-miu!”!Soacra ia oglinda, se uităşi ea şi zice:„Nu vezi bre că-i  bătrânăşi ştirbă, vagaboanta,dar mai ştii ce farmece io face? Hai la popa, că el este înțelept şi cu harul domnului, să vedem ce spune”. Ajunse la popă, tălpoiul prinde oglinda, se uităşi el şi, cum stătea între cele două creştine, exclamă:

- Nu vedeți fă, că a intrat dracul între voi!           

#

O gagică meseriaşă, stătea pe marginea drumului şi făcea autostopul. La un moment dat opreşte un popă. Se urcă gagica în maşină. După vreo 4 km popa începe să-i pună mâna pe picior la tipa meseriaşă, şi gagica zice:

- Părinte, versetul IV Ioan.

Popa, repede îşi trage mâna ... Mai merg ei vreo 4 km şi iar îi pune popa mana pe picior.

- Părinte, versetul IV Ioan.

Ajunge în sfârşit popa acasă, parchează maşina, merge în cameră, deschide Biblia şi citeşte

Versetul IV Ioan :"FIULE EŞTI PE CALEA CEA BUNĂ "      

#

La uşa unui apartament un copilaş se chinuia să ajungă la butonul soneriei. Sare o data .Mai sare o data ... şi tot nu ajunge!Pe scară, urcă un popă. Văzându-l pe copil sare în ajutorul lui şi apasă pe butonul soneriei.După care copilul zice:

- Părinte ...acuma hai să fugim!!!

#

Două măicuțe mergeau cu maşina, când deodată apare pe parbriz un vampir, foarte mare şi urât. Măicuța din dreapta, îi zice la cea care conducea:

 - Dă-i cu agheasma!

Dă ea cu agheasma de la ştergătoare, dar nimic... Vampirul rămâne acolo.

- Dă-i cu tămâie!

Dă maica cu tămâie, dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteşte...

Disperată că nu scapă de vampir, îi zice cea din dreapta:

- Încearcă cu crucea!!!

Scoate maica capul pe geam şi... :

 - Încrucea mătii dă-te jos.

#

Trec nişte fete super sexy pe lângă un popăşi îl salută:

-Bună ziua domnu` părinte!

La care popa:

-Bună, bună, bună, bună!

A doua zi, tot aşa, nişte fete super sexy trec pe lângă popa:

-Bună ziua, domn` părinte!

-Bună, bunăă, bunăăă, bunăăăă!

A treia zi, trece o babă pe lângă popăşi zice:

-Bună ziua, domnu` părinte!

La care popa:

-Cu Dumnezeu înainte!               

#

Trei prieteni, preoți, la un pahar de vin. Fiecare se laudă cât de mare este pentru contemporani şi cât de importanți se simt. Primul:

-  Eu am o parohie atât de mare încât nici nu-mi cunosc enoriaşii … Al doilea:

- Eu sunt la Notre Dame, din tată-n fiu şi mă cunoaşte toată lumea din Europa! ... Al treilea:

- Odată mă plimbamla braț pe străzile Vaticanului cu Papa şi, la un moment dat, aud din mulțimea adunată pe margini: " Cine-i omulețul care se plimbă cu popa de la Teaca de braț?! "...            

#

Un evreu vine la catedrală să-şi viziteze prietenul care era pastor. La găsit tocmai în cabina de spovedit.

- Aşează-te lângă mine până voi termina!,îi spuse preotul. Dincolo de perdea, câteva femei aşteptau ajutorul prelatului.

- Părinte am păcătuit cu un alt bărbat!, spune prima.

- 100 lei şi Domnul te va ierta...

- Părinte am păcătuit!, spune următoarea.

- De câte ori?,întreabă popa.

- De două ori...

- 200 lei şi Domnul te va ierta...

Între timp pastorulîl roagă pe evreu să-i țină locul până se va întoarce de la cele lumeşti.

- Ai văzut cum am rezolvat eu problemele!,îi spuse popa.

- Am înțeles, spune evreul!

Vine şi a treia femeie la spovedit:

- Părinte am păcătuit!

- De câte ori?,întrebă evreul care ținea locul pastorului.

- De 3 ori.

- 1000 lei şi Domnul te va ierta...

- Părinte de ce eu trebuie să dau cu 700 lei mai mult decât celelalte?

- Fiica mea, mai păcătuieşte de 7 ori şi Domnul te va ierta pentru ele!  

#

Într-o zi, la Papa, la Vatican vine directorul firmei "Coca-Cola" şi îi spune pontifului:

D: Părinte, dacă schimbi rugăciunea "Tatăl Nostru" din "Tatăl nostru care eşti în ceruri,................... ,Pâinea noastră cea de toate zilele" în … "Cola noastră cea de toate zilele", îți dau 100.000 de dolari.

P: Nu fiule, Biserica nu îmi îngăduie aşa ceva!

A doua zi, vine din nou directorul:

D: Părinte, dacă schimbi doar UN CUVÂNT, ce mare lucru?, îți dau un milion de dolari.

P: Nu,fiule,nici gând! (Chiar dacă Papa stătea puțin pe gânduri …)

A doua zi:

D: Părinte, dacă schimbi "Tatăl Nostru" din "Tatăl nostru care eşti în ceruri,................... ,Pâinea noastră cea de toate zilele" în "Cola noastră cea de toate zilele”, îți dau o sută de miliarde de dolari!, îi spuse pe un ton exasperat magnatul.Papa stă puțin pe gânduri, apoi îşi sună secretara:

P: Auzi măi, copila mea, cât mai avem contractul cu acea fabrică de pâine??