Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei. Însoţit de mama lui la muzeu, Milică s-a întâlnit cu Mitică,  si cu-a lui săsică, iar în acest mod, din nou,  a fost confirmat adevărul că : „Veşnicia s-a născut la sat” …

 

Epigrame şi catrene

  - „veşnice” peste … vreme –

Eternitate

O Doamne, mare-ţi e grădina
Şi ce întinsă-ţi e câmpia,
Acelea unde îşi dau mâna
Minciuna, soacra şi prostia …

Eugen Coţa

Coincidenţă

Când trece omul în eternitate,
Se-anunţă ştirea la publicitate.
Şi faptul e firesc într-o privinţă,
Că e un fel de schimb de locuinţă.

Eugen Stănescu-Cloşca

Încotro?

Ici Euro, colo Dolar
Cu Leul fără demnitate:
Ne-a mai rămas scumpirea-n dar
Cu priză la ... eternitate.

Alexandru Băeţan

Eternitate

Trenul vine, de când ştiu,
Mai devreme sau târziu,
Doar unul la fix mereu:
Este cel spre Dumnezeu.

Marian Scoreţ

Extindrea noţiunii

Eternitate, un cuvânt banal
Şi-n cazul că-l supui unei extensii,
Se poate defini ca interval
Ce se prelinge între două pensii.

Constantin Iuraşcu-Tataia

Unuia care mă acuză

Mă faci zgârcit, iubit confrate,
Dar numa-ncearcă şi-ţi promit,
Oriunde, la "Eternitate",
Să-ţi fac o groapă ... gratuit.

Ioan Frenţescu

Tinerii de azi

Bat în tobe, bat în fiare,
Dau din mâini, dau din picioare,
Dau din fund, dau din buric,
Dar din cap ... nu dau nimic.

Florea Ştefănescu

Traiul în evoluţie

La-nceput mâncam din "poală",
Apoi am mâncat din oală,
Astăzi numai pâinea goală,
Mâine poate ... din "globală"...

Constantin Enescu

Ziariştilor

Nu dau din gură şi din coate
Degeaba, ştiu ei din popor
Că peştii mari se prind uşor
Când apele sunt tulburate.

Tania Culper

Între două nu te plouă

Abia ieşit din închisori,
Îl văd la braţ cu doi bujori.
- Nu-s gay decât pe jumătate.
- Care din ele? - Cea din spate.

Dan Norea

Îngrijorare la ieşirea din criză

O spaimă foarte greu apasă
Pe orişice român acum:
Din criză ar putea să iasă,
Dar din corupţie, nicicum!

Mihai Haivas

Din dragoste

Din dragoste eu m-am căsătorit,
Am spus-o şi-o repet de-atâţia ani,
La fel pe fiul meu l-am sfătuit
Şi s-a-nsurat din dragoste... de bani!

Ştefan-Cornel Rodean

Lipsa de confort

Cum nu avem confort deloc
În ritmul nostru-n metru antic
Iar ne mutăm din bloc în bloc,
Din cel din Est în Nord-Atlantic.

Ovidiu Calotă

Greşeală

Ne străduim, o viaţă, eu şi voi,
Să facem mult pentru posteritate
Şi-aflăm, miraţi, abia-n eternitate,
Că n-am făcut nimica pentru noi!

Mircea Micle

 

Epitaf

Pe lespedea unui judecător

Luptat-am mult pentru dreptate
Şi uite ce mi-aţi rezervat:
Să stau de–acu-n eternitate
Cu cei ce strâmb i-am judecat!

Mihai Cosma

 

Caricatura

 

 

 

 

l La început, pe parcurs şi în final: CUVÂNTUL este ESENŢIAL!

 

 

 

Glume impare în număr, dar f f f tari în haz, dar şi mai bune ca ... înţelepciune!

1. Dumnezeu nu poate fi simultan în locuri diferite, de aceea le-a creat pe mame. # 2. Nu fi dulce – te vor mânca. Nu fi amar – te vor scuipa. # 3. Să-ţi fie teamă de calul de dinaintea ta, de boul din urma ta, şi de proştii din toate părţile. # 4. Oaspetele şi peştele peste 3 zile încep a mirosi. # 5. Dumnezeu îi păzeşte pe săraci, cel puţin, de păcatele scumpe. # 6. Soţia nesuferită – mai rea ca ploaia: ploaia te aduce în casă, iar soţia te alungă din casă. # 7. Cât de dulce nu ar fi iubirea – compot din ea nu vei face. # 8. Vinul intră, secretul iese. # 9. Dumnezeu i-a dat omului două urechi şi o gură, pentru ca să asculte mai mult şi să vorbească mai puţin. 10. Cine nu are copii ştie cum să-i educe. # 11. Cere sfatul unui duşman şi fă invers. # 12. Adevărul pe jumătate e o minciună întreagă. # 13. Adevărul nu e un păcat, dar nici el nu se spune tuturor.

Bancurile ediţiei

 – la „tămâiet” … zicătorii de bine -

Un credincios merge la preot sa se spovedească:
- Parinte, am păcătuit ...
- Cu cine, fiule?
- Ştii părinte, nu pot să-ţi spun ... imi este forte greu ...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu părinte ...
- Dar cu cine?
- Părinte, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi ...
Ieşind de la spovedanie, omul nostru se întâlneşte cu un prieten care-l întreabă mirat:
- Ce ai făcut la spovedanie?
- Am luat nişte adrese utile.

 

La o oră de logică elevii sunt puşi să facă propoziţii cu expresia "pentru orice eventualitate".
Andrei:-Mama a plecat în oraş şi, pentru orice eventualitate, şi-a luat umbrela.
Vasile:- George merge la fotbal şi, pentru orice eventualitate, si-a luat skateboardul cu el.
Gheorghe:-Preoţii romano-catolici nu se căsătoresc dar, pentru orice eventualitate, îşi iau câte una sau două menajere.

 

*

Doi pureci stau de vorbă:
-Cum de ai răcit în halul ăsta, pe unde ai hoinărit?
-Păi, eu am stat în barba la un popă, la o înmormântare şi era foarte frig.
-Băi fraier eşti! De ce nu faci ca mine: eu stau tot timpul la cucoane, în căldurică mare, acoperit, parfumat, etc.
După vreo două-trei zile iar se întâlnesc, sănătatea purecului fiind mai gravă.
-Mai, dar de ce nu mai ascultat?!
-Eu te-am ascultat, m-am plasat într-un asemenea loc, dar tot în barba la popa am ajuns.

*

 

Odată, unui rabin îi este anunţată o inspecţie de la Ministerul de Finanţe. Îşi pregăteşte rabinul toate registrele şi în ziua anunţată îl primeşte pe inspector care era un tinerel, plin de ifose.
- Ia zi, tataie, cum îţi gestionezi tu finanţele în sinagogă, eşti cinstit sau ba?
-Se poate fiule, sunt cinstit şi pot justifica tot ce fac până la ultimul leu.
-Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de pâine sfinţită care s-au invechit?
- Le trimit înapoi la brutărie şi din când în când ei imi trimit câte o cutie de pesmet.
- Mda, sună bine! Da' ia spune ce faci cu mucurile de lumânări care rămân de la slujbă?
- Le trimit înapoi la fabrica de lumânări şi din când în când ei imi trimit câte o cutie de lumânări.
- Mda, sună bine! Da' ia spune ce faci cu pielea ..*** care rămâne de la tăiatul împrejur?
- Păi, o adun într-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finanţe şi din când în când ei imi trimit câte un pulete, aşa ca tine în inspecţie!

*

 

Un evreu batrân şi foarte credincios îşi crescuse fiul foarte religios. Tânărul vine într-o bună zi la taică-său şi-i zice că el, îndrăgostindu-se de o fată creştina, trece la creştinism.
Bătrânul evreu moare de inimă rea şi fiind aşa de credincios ajunge în rai. Supărat leoarcă, se tot plimba în sus şi-n jos cu Talmudul prin incintă, până când, într-o zi se-ntâlni cu Dumnezeu, Care-l întrebă :
- De ce eşti aşa de cătrănit moşule?
Evreul îi povesti de-a fir apăr toată tărăşenia cu fii-su şi cu trecerea de la religia mozaică la cea creştină.
Dumnezeu ascultă cu răbdare si la urmă îi zise evreului :
- Stai moşule linistit că nu eşti primul căruia i se întâ¢mplă aşa ceva. Şi eu cu fii-miu am păţit la fel.
- Şi ce-ai făcut, Doamne ?
- Ce să fac, un Nou Testament!

*

Cică vine un popa la Poliţie:
- Domnule poliţist, mi s-a furat bicicleta ! Vă rog frumos să mi-o găsiţi pentru că eu sunt un om mort fără ea ... am slujbe de ţinut în satele vecine şi nu am cu ce să ajung acolo !
Caută poliţiştii ce caută vreo 2 zile, da' nu dau de ea.

- Părinte, nu am putut să-ţi găsim bicicleta, da' uite ce să faci... mâine când ţii slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opreşti puţin după ce o zici p-aia cu "Să nu furi !" şi vezi cine se înroşeşte la faţă. După aia vii şi ne spui nouă şi rezolvăm. Vine popa după slujbă fericit la poliţişti şi le spune:
Politistii:
- Ei, cine s-a înroşit ?
Popa:
- Staţi puţin că nici n-am ajuns la a 7-a poruncă ("Să nu furi !") pentru că
la a 6-a ("Să nu preacurveşti !") mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !

*

Vine o tipă la un popă şi îi spune:
- Părinte stiţi, am păcătuit, am făcut şi eu cu bărbatu', aşa cum se face acuma, stiţi, sex anal.
Popa:
- Zece mătănii repede.
Tipa le face şi continuă:
- Părinte, asta nu e tot, stiţi am făcut şi sex normal cu amantu' meu.
Popa:
- Cinzeci de mătănii, repede.
Tipa le face şi continuă:
- Dar părinte, stiţi, am făcut şi sex oral cu bărbatu' meu.
Popa caută la catastife, şi negăsind nimic îşi sună superiorul:
- Pre-Inalte, am aici pe una care a facut sex oral, ce să-i dau?
- Băi, descurca-te şi tu, că eu i-am dat cinzeci de mii.

*

Intr-o duminică dimineaţa de vară se trezeste un popă. Se uită pe geam. Vreme insorită, ideală pt. o partidă de golf. Îşi cheamă ajutorul şi îi spune să meargă la biserică şi să spună că e bolnav. Pleacă ajutorul, popa repede se îmbracă şi iese pe teren. Fiind Duminică, lumea la Biserică, pe teren era linişte şi pace. Popa se pregăteşte de prima lovitură.
Între timp, Sfantu' Petru merge la Dumnezeu:
- Doamne! Vezi ce face sluga ta în loc sa fie în Biserică? Il laşi să scape nepedepsit?
- Las' pe mine fiule!
Popa loveşte mingea de golf care zboară ca trasă pe sfoară căzând în gaură. Văzând aceasta Sfantu' Petru exclamă:
- Doamne! Asta zici tu pedeapsă?
- Ce crezi? Cui o să poată să-i povestească?

*

Un tâmplar si un beţiv mor în aceeaşi zi. Ajung în rai în faţa lui D-zeu.
D-zeu: Tâmplarule, tu mergi la tâmplărie iar tu beţivule mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toată viaţa si-l întreabă pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu îi răspunde:
- Bine, bine, când iti dădeai cu ciocanul peste degete spuneai "D-zeu mă-tii", iar beţivul când bea "Doamne ajută"!!!