Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Generaţia FACEBOOK, recte – fese şi buci - , nu putea să devină altfel decât una de STRÂMTURĂ, adică, precum ar GÂNGĂVI marele MUTULICĂ, aceea a GĂOZARILOR …

Epigrame şi catrene
- „pas(ta)te” din … strânsură -

Binefacerile Internetului
Spargi seminţe-n casa ta,
Dai un "like", intri-n reţea
Şi nu mai eşti singur cuc,
Eşti în casa lui Facebook!
Gabriela Genţiana Groza
Bunicul şi internetul
Are cont pe facebook
Şi amică şi new look,
Dar de-o grijă-i stăpânit,
Să nu-i dea moartea " delete"
Valeria Moroşan
Facebook
Frumoasa lumii, prin portret,
Făcea furori pe internet ...
Real era ... o altă treabă:
Protagonista ... era babă ...
Constantin Enescu
Un umil punct de vedere în disputa "cultură tradiţională" vs. "cultură electronică"
Când ţi se spune "acesta ştie carte"
Te-nclini şi chiar te dai mai la o parte.
Dar cum răspunzi când se afirmă, net,
Că "domnul ăsta ştie ... Internet"?
Ion Bucheru
Rurală
Hai, deseară, mândro-n şură!
Să fim iarăşi "tete a tete"!
Să te strâng şi să-mi dai gură ...
- Mai vorbim prin Internet!
Radu Păcurar
Trista realitate
Însuşindu-şi alfabetul
S-a decis pe loc "bobocul":
"Studiază" Internetul
Cartea ... să o arză focul!
Cornelia Georgescu
Modă şi nărav
Ieri, pe când era sărac,
Mai umbla cu mâţa-n sac,
Azi, avut, cu cabinet,
O plimbă pe Internet.
Vasile Vorobeţ
De viitor
Ca să fiu în pas cu vremea,
Stau inert, m-apucă lenea,
Toţi posmagii vin în set,
Chiar şi sex prin … internet.
Valentin Vişinescu
Evoluţia umană
Deşi pe internet prezenţi,
Originile nu ne cruţă,
Căci suntem încă dependenţi
De vechea coadă de maimuţă.
Costel Stancu

Epitaf
Pe lespedea unui câine
Pe stăpân mi-l mulţumeam
Când muşcam pe hoţi de mână,
Dar pe-amanţi eu nu-i muşcam
Mulţumind şi pe stăpână.
Martin Opitz

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Timon din Atena, personaj grec semilegendar, prezentat, de la numeroşii scriitori antici, până la marele Will, ca întruchiparea mizantropiei, se spunea că a trăit în vremea lui Pericle. Deşi foarte bogat, era un om bun la suflet şi foarte mulţi şarlatani voiau să-i toace averea. Scârbit de toţi aceşti compatrioţi, a decis să se retragă pe muntele Ymitos - munte existent şi acum în Atena -, pentru a trăi mai izolat şi la adăpost de toate acele urâţenii ale lumii. Nu mai participa nici la adunările obşteşti, cu excepţia unei singure dăţi când s-a prezentat şi, mai mult decât atât, a cerut să şi vorbească, spunând următoarele: "Bărbaţi ai Atenei, după cum bine ştiţi, pe moşia mea din Ymitos, există un vestit smochin, care le-a fost util multora până acum, şi mulţi s-au spânzurat în el. Dat fiind că eu vreau să-mi fac o căsuţă acolo şi voi fi nevoit să tai smochinul, aş vrea să vă rog să îi anunţaţi pe toţi cei ce aveau de gând să se sinucidă să se grăbească să o facă înainte de a-l tăia".

Şi ca … GLUME, răspunsurile par… scurtisim BUNE!

Care este cea mai frumoasă zi? – Astăzi; Care este cel mai uşor lucru de făcut? - Să greşeşti; Care este cel mai mare obstacol?; - Teama; Care este cea mai mare greşeală?; - Abandonul; Care este rădăcina tuturor relelor? –Egoismul; Care este distracţia cea mai plăcută? – Munca; Care este cea mai grea înfrângere? – Descurajarea; Cine sunt cei mai buni profesori? – Copiii; Care este cea dintâi necesitate? - Să comunici; Ce anume te face cel mai fericit? - Să fii util celorlalţi; Care este cel mai mare mister? – Moartea; Care este cel mai rău defect? - Proasta dispoziţie; Care este omul cel mai periculos? - Mincinosul; Care este sentimentul cel mai păgubos? - Ranchiuna; Care este cel mai frumos cadou? – Iertarea; Care este lucrul cel mai necesar? – Căminul; Care este drumul cel mai scurt? - Calea cea dreaptă; Care este cea mai mare senzaţie? - Pacea interioară; Care este cea mai eficientă apărare? – Optimismul; Care este cea mai mare satisfacţie? - Dorinţa îndeplinită; Care este cea mai puternică forţă din lume? – Credinţa; Care sunt persoanele cele mai necesare? – Părinţii; Care este cel mai frumos lucru dintre toate? – Dragostea.

Bancurile ediţiei
- la „belit”… cornaţi & codaţi -

Moare un mare programator de jocuri şi Dumnezeu îl trimite în iad. După o săptămână vine dracu la Dumnezeu şi îi zice:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, că mi-a alergat toţi dracii şi ţipă în gura mare: "Unde e ieşirea spre nivelul 2"?
*
Era odată o blondă care avea o papagaliţă ... şi de fiecare dată când intra în casă ea se ducea în faţa oglinzii şi îşi spunea: "Sunt frumoasă,sunt sexi şi îmi place să fac amor!", iar papagaliţa înregistra replica automat. Într-o zi vine popa cu sfinţitul pe la ea acasă, îi observă pasărea şi îi zice: "Ce păsărică frumoasă aveţi, ştie vorbi?" ... la care papagaliţa: "Sunt frumoasă, sunt sexi şi îmi place să fac amor!". Popa, ofensat de cele auzite îi spune: - Eeh ... ce fel de limbaj îi ăsta???... Eu am doi papagali acasă ... să vedeţi ce evlavioşi sunt ... citesc din biblie, ţin post şi se roagă de 10 ori pe zi ... eu zic să mi-o împrumutaţi pentru câteva zile, că scot eu dracii din ea, zice popa. Ajuns acasă,popa o pune în cuşca cu ceilalţi doi papagali. Unul dintre ei o întreabă:
- Pe tine cum te cheamă?... la care papagaliţa răspunde cu cele învăţate:
- Sunt frumoasă, sunt sexi şi îmi place să fac amor!.. Atunci, papagalul îi zice celuilalt papagal, cu zâmbetul până la urechi:
- No vezi mă imbecilule că nu ne-am rugat degeaba!
*
Un homosexual , un beţiv şi un avar ajung după moarte la poarta Raiului. Acolo îi aştepta Sf. Petru care le spune:
- Mă , D-zeu a zis aşa, că vă iartă toate păcatele ăi vă lasă să trăiţi în continuare pe pământ, dar tu beţivanule să nu mai pui băutură în gură , tu avarule, să nu te mai tot apuci să strângi bani, că banu-i ochiu` dracului, iar tu homosexualule, să nu te mai dai la dosul bărbaţilor! Dacă nu respectaţi poruncile astea, D-zeu vă trăsneşte şi ajungeţi în iad . Mergând ei spre casă, beţivanul vede o cârciumă ... intră în ea ... după 5 minute bbbuuuuuuuummm, îl trăsneşte. Mergând cei 2 în continuare, avarul vede 100 de lei pe jos , se uită lung la ea, la care homosexualul zice :
- Nu te apleca, că ne trăsneşte pe amândoi.
*

În autobuz, Alabama. Se răscoală negri, că vor să stea şi ei în faţă, să mai stea şi albii în spate. Începe scandalul, ţipete, păruială, până se enervează şoferul.
- Bă, ia, gata cu gălăgia! Ete şmecheria dracului, la mine în autobuz v-aţi găsit! ... Bă pe mine nu mă interesează, pentru mine sunteţi toţi ALBAŞTRI!!. Acum, toată lumea la locurile lor: albastru deschis în faţă, albastru închis, în spate!
*
Un homosexual ajunge, surprinzător, în rai. Vorbind cu un înger, îi zice acestuia:
– Vezi că ţi s-au desfăcut şireturile. Îngerul se apleacă, iar homosexualul îl „execută" pe la spate. După două avertismente încălcate, este trimis în iad. Coboară cu un ascensor şi devine tot mai fierbinte, jos vine dracul şef şi îl preia, iar însoţitorul, un apostol, promite să revină să-l vadă cum se descurcă după o lună. Când se împlineşte luna, apostolul coboară şi constata că, în lift e tot mai frig, iar în iad era deja un frig, de se făcuseră ţurţuri de gheaţă. Contrariat, întreabă:
– Ce faceţi, de ce nu ard focurile iadului? Dracul şef răspunde furios:
– Încearcă tu să te apleci, să pui lemne pe foc!!
*

Un tip intră în farmacie şi cere un pachet de prezervative.
- Ce număr doriţi?, întreabă farmacista.
- Nu ştiu.
- Luaţi tabla asta cu găuri de diferite mărimi şi mergeţi la toaletă să vedeţi.
După minute bune, tipul revine.
- Ei ce număr să fie?, întreabă farmacista.
- Dă-le dracului prezervative, cât face tabla?
*
Doi beţivi ies de la dezintoxicare, pleoştiţi. Din faţă, venea un coleg de-al lor de pahar, care era deja mangă, dar avea trei sticle de vodcă într-o plasă. Le întinse una spunându-le :
- Luaţi fraţii mei că şi voi mi-aţi dat!
- Ce facem Costică, o bem?
- Cum dracu' s-o bem că acu' ieşirăm de colo!
- Bă, uite cum facem: eu o ascund la spate. Dacă tu ghiceşti în ce mână e, o bem, dacă nu ghiceşti, o spargem dracului de bordură. În ce mână e?
- Dreapta !
- Nu tee grăăăăăbiii !
*
Piaţa Universităţii: Jos Iliescu! Jos Constantinescu! Jos Iohanis!Apare o limuzină neagră, face un tur şi se opreşte în mijlocul mulţimii. Din ea coboară un tip, îmbrăcat în negru, ochelari negri, meserie! Aşteaptă să se adune mai mulţi curioşi ...
- Tu, tu şi tu ...
- Şi eu!, face postacul Bulă, şi eu, şi eu!
- Da, şi tu. Duceţi-vă dracului!
*
Moare Trăienel, vetustul prezident, Traian Băsescu. Şi, ca orice om care-şi imaginează că n-are nimic pe conştiinţă, se prezintă la poarta raiului.
- Tu ce vrei, pleşuvule?! - zice Sfântu' Petru.
- Păi, am murit, şi vreau să intru ...
- Du-te, băi, dracului!
Şi aşa se făcu. După o vreme, se întâlneşte Sfântu' Petru cu Aghiuţă.
- Auzi, băi Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prăpăditul, vagabondul ăla de Trăian?
- Ştii ce, mai întâi de toate, eu sunt preşedinte, domnu Dracu ... aşa ne-a spus nouă Băse. Şi să ştii că Dumnezeu nu mai există ...
*
Soţia îi spune soţului:
- Mai bine mă căsătoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Căsătoria între rudele de sânge e interzisă!!