Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Marele licurici ne-a gratulat … la plic diplomatic cifrat, evident ca … jalbă luminată tip proţap, cu ordin yankeu de pace între … două dobitoace!

Epigrame şi catrene
- La câte 364 de zile … perene -
Zvon de Anul Nou
De-o vreme-ncoace se zvoneşte,
Pe la diverse adunări,
Că mâine anul se-nnoieşte ...
Cu noi impozite şi dări.
Mitică Ion

Revelionul
Şuncă, icre, raci, sardele,
Pui, curcani, piftii, cafele,
Vin, şampanie la gheaţă ...
S-a mai dus un an din viaţă!
Nelu Ionescu-Quintus

În noaptea revelionului
Am mâncat fripturi, din plin.
Am băut şi-un kil de vin.
M-am simţit, ce mai,... teribil,
Că, în vis, orice-i posibil.
Marius Mălai

Plăcinte cu răvaş, de Anul Nou
O vorbă ce nu se dezminte
(Ce-o ştie bine românaşul),
Sătulu-nfulecă plăcinte,
Lăsând flămândului răvaşul.
Virgil Petcu

Gazda, după noaptea de revelion
Iar s-a îmbâcsit covorul,
Iarăşi trebuie s-aspir.
Hai să pun aspiratorul,
Că e "praf"... un musafir.
Teodor Portărescu

De revelion
Primesc şi musafiri acasă,
Dar iată-mi punctul de vedere:
Cei care vin îmi fac onoare,
Cei care nu, îmi fac plăcere.
Gheorghe Buleteanu

Imnul de revelion
Deşteaptă-te române,
Bea vin şi hai la joc!
Mai bea şi ce rămâne
Şi culcă-te la loc!
Nicuşor Alecu-Murgeşti

Criză mare, mon cher!
Crăciun, Revelion şi Bobotează,
Ne-a ieşit iar băutura pe urechi.
Şi încă două săptămâni durează
Aceleaşi sărbători ... pe stilul vechi.
Vasile Iuşan

Moş Crăciun şi tranziţia
Moş Crăciun, am constatat
Că şi tu eşti demn de milă.
Erai, parcă, mai bogat,
Când veneai ca … Moş Gerilă.
Ananie Gagniuc

Cugetare de Anul Nou
E soarta mea să fiu sărac,
Pe viitor ca şi-nainte,
Din an în an, din veac, în veac,
Din Preşedinte-n, Preşedinte.
Nicolae Bunduri

Epitaf
Pe lespedea unui avocat

Se odihneşte omul împăcat
Cu sine şi cu pronia divină;
Ce de minciuni, la bară, a turnat,
Spre-a scoate adevărul la lumină!
Ion Grigore
 

Celebri şi în anecdote

Ion Luca Caragiale (1852-1912 - dramaturg, nuvelist, pamfletar, poet, scriitor, ziarist), într-o zi primeşte o scrisoare cu plata la destinatar. Crezând că e ceva important achită, însă nu mică i-a fost mirarea, citind-o. Un fost coleg cu care nu ţinuse legătura niciodată, aflând că e celebru, îi trimitea următoarea telegramă:
"Ce mai faci? Am auzit că eşti important. Eu sunt foarte bine şi sănătos". Şi semnătura.
Caragiale găseşte de cuviinţă să-i răspundă. Alege un colet, în care pune un mare bolovan, cu următoarea adnotare, şi plata tot la destinatar:
"Aşa o piatră mi s-a luat de pe inimă aflând de sănătatea ta!"...


Glume … „demne şi îndemne” ale sorocului fatidic … 13
Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecător îl întreabă: “Ce are, nu porneşte?”
#
Telefon la măcelărie:
- Alo, aveţi căpăţână de porc?
- Da.
- Şi picioare de porc?
- Şi …
- Urât trebuie să mai arătaţi!
#
- Chelner, în supa mea înoată un gândac şi o muscă!
- Şi ce aţi vrea să fac, să chem salvamarul?
#
- Unde te duci aşa de dimineaţă cu bicicleta bunico?
- La cimitir la bunicu.
- Şi bicicleta cine o aduce?
#
Îţi place să fii mângâiat? Să fii atins şi să fii pipăit? Şi … să fii încins? Iţi place respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Să îţi respire pe gât sau pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti cald şi transpirat? … IA AUTOBUZUL
#
Salut, bine că te-am întâlnit! Poţi să-mi împrumuţi un milion de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sunt bine sănătoşi, mulţumesc!
#
- Ce-i mai presus ca dragostea?
- Buricul.
#
Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi
arunca hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată până
colegii din birou striga: “Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai
câştigat la loto …”
#
Vine un copil acasă, zgârâiat pe mâini, pe faţă … cu hainele rupte …
Maică-sa îl întreabă ce s-a întâmplat?
C: – Am dansat în cerc în jurul bradului.
M: – Bine, dar de ce eşti zgârâiat peste tot?
C: – Eram puţini!
#
Unui tip i s-a stricat trabantul într-o intersecţie. Un domn cu un BMW se
oferă să-l ajute. Leagă trabantul de BMW şi porneşte la drum. Dar viteza e prea mare.
- Să claxonezi, că eu o să încetinesc,zice domnul.
Pe lângă ei trece o tipă cu un Mercedes periculos. Domnul nu se lasă mai
prejos şi intră în depăşire. Din spate tipul cu trabantul claxona în disperare.
A doua zi … ştire de senzaţie: un Mercedes s-a luat la întrecere cu un
BMW iar din spate un trabant tot claxona ca să-i depăşească!!


#
Am citit că tutunul dăunează şi … m-am lăsat de fumat!
Am citit că alcoolul dăunează şi … m-am lăsat de băut!
Am citit că sexul dăunează si … m-am lăsat de … citit!
#
- Ieri mi-a adus Ion al meu un buchet de flori şi a trebuit să stau toată noaptea cu cracii în sus.
- Dar ce dragă, nu ai avut şi tu o vază?
#
Ştiaţi că în corpul omenesc există un nerv care face legătura între globul ocular şi anus? Se numeşte Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea căcăcioasă despre viaţă. Dacă nu credeţi, încercaţi să vă smulgeţi un fir de păr din fund, să vedeţi cum vă dau lacrimile …

Bancurile ediţiei
- „în cofă” … licurici + tricolici –
Leul da o mare petrecere în pădure. Au fost invitate toate vieţuitoarele pădurii. Muzică, dans, distracţie, totul mergea bine. leul, pe furiş porunci să se stingă lumina. Atunci toate vieţuitoarele începură să facă dragoste.
- Au!!!
Se aprinse lumina.
Se mai stinse odată.
- Au!!!
A treia oară se la fel. Leul se supară ăi porunci să spună cine a ţipat.
- Iertare mărite rege, spuse licuriciul.
- De ce ai ţipat?
Păi vedeţi, Măria Voastră, când am văzut că toată lumea face dragoste am vrut să fac şi eu cu prietena mea, dar după cum ştiţi era întuneric şi erau multe chiştoace aprinse pe jos.
#
Ce s-a întâmplat cu un licurici care a luat VIAGRA?
A devenit neon
#
IVAN TURBINCA, in inspecţie.
Trece pe lângă un cazan: doi draci ţineau capacul, doi aruncau lemne pe foc.
- Ce-i asta?
- Stai sa vezi, d-nu' Ivan, ca aici ard evrei. Tinem capacul, ca daca apuca unul sa scoata capul afara, ii pierdem prin Iad si o saptamana nu-i mai vedem!...
Alt cazan: doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu ţinea capacul ...
- Da' aici?
- Aicea ard moldovenii si nu-i bai, ca daca reuseste vrunu' sa scoata capu', au ailalti grija sa-l traga inapoi....
Mai merg putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul. Dupa cateva minute, ies doi flacai la 2, 10 m, blonzi cu ochi albastrii, incarca o spinare de lemne, o arunca in foc se catara pe buza cazanului, sar in smoala si se aud niste chiuituri.
Ivan, in culmea supararii:
- Pai asta-i organizare?
- D-nu Ivan, aici fierb rusii. Ca si cu Basarabia... Treizeci de ani s-au chinuit sa cucereasca fundul cazanului, acum au reusit si nu mai vor sa plece....
#
Ion: Alo..., salvarea ?!
Salvarea: -Da, ce sa intamplat ?
Ion: - Sotia mea ... are halucinatii !!!
Salvarea: - Cum ati sesizat asta ?
Ion: - Sunt draci in casa si Măria nu-i vede ...
#
In fiecare noapte,dracii faceau cate un chef strasnic si se distrau mutand gardul despartitor mai inspre rai.
Azi asa, maine mai rau,se manie Dumnezeu si-i zice lui Scaraotchi:
- Mută gardul unde a fost ca sa nu ajungem la judecată!
- Doamne, fa cum ţi-e voia,dar nu uita ca toti avocatii sunt la mine!
#
Moare Hitler si, fireşte, ajunge în iad. A doua zi vede Sf Petre ditamai coada de draci la poarta raiului.
- Ce e cu voi aici, necuraţilor?
- Ia lasă Sf Petre, că e numai vina ta!
- Cum aşa?
- Păi nu tu l-ai trimis ieri pe Hitler la iad?
- Ba da!
- Ei, noi suntem primii deportaţi!
#

Moare Lenin. Si, ca orice om care-şi imaginează că n-are nimic pe conştiinţă, se prezintă la poarta raiului.
- Tu ce vrei măi? - zice Sfântul Petru.
- Păi, am murit, şi vreau să intru ...
- Du-te băi dracului!
Şi aşa se făcu. După o vreme, se întâlneşte Sfântul Petru cu Aghiuţă.
- Auzi băi Drace? M-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prăpăditul ăla de Lenin.
- Ştii ce, mai întâi de toate eu sunt tovarăşul Dracu ... aşa ne-a spus nouă tovarăşul Vladimir Ilici Lenin. Şi să ştii că Dumnezeu nu există ...
#
O directoare de resurse umane a murit si a ajuns la poarta Raiului, unde este întâmpinată de Sfantul Petru.
- Bine ai venit. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege unde vrei sa-ţi petreci eternitatea.
- Dar vreau sa rămân în Rai.
- Îmi pare rău, regulile sunt reguli.
Şi astfel ajunge in iad. Aici s-a a întâlnit cu toţi prietenii cu care a petrecut si s-a distrat de minune si au discutat despre vremurile trecute. Iarba era verde, mesele erau formate numai din delicatesuri si bauturi fine. A facut cunostinta si cu Diavolul, care era un tip foarte de treaba si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Următoarea zi a petrecut-o in rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa.
- Acum alege-ti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta. In rai a fost bine, dar cred ca m-am simtit mai bine in iad.
Asa s-a reintors in iad. Aici a gasit un peisaj dezolant, pustiu, focuri, cazane, prietenii ei erau îmbrăcaţi în zdrenţe şi sufereau.
- Nu înţeleg, spuse femeia tremurând, ieri când am fost aici era minunat.
- Ieri te recrutam. Azi eşti angajată ...