Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: O ...  mitră + un potkap,  câte  ESCADRILE  fac?!,  aceasta  este  întrebarea,  pentru  ISIS-iştii  care, precum  SS-iştii  de odinioară, pare-se că, numai  după conclavul cubanez, vor da  de ... DRACU’!

Epigrame şi catrene

 - cu „necuratul ” la ... antene -

Am votat schimbarea

M-am făcut frate cu dracu',
Să trec puntea, ca săracu'.
Şi când puntea eu trecui,
Văzui Mama Dracului.

Alexandru Nacu

Avocatul diavolului

Pledând la bară-n ritm alegru,
Adeseori a demonstrat,
Că dracul, deşi pare negru,
În fond e alb imaculat

Ica Ungureanu

Drăcoaicele

Cine poate să-mi ateste,
Fie soţi, fie burlaci:
Oare dracii au neveste
Sau nevestele au draci?

Dan Norea

Contradicţie

Popa-a spus săracului:
- "Banu-i ochiul dracului!"
Însă preacinstiţii popi,
Toţi privesc pe" dracu"-n ochi.

Valeria Moroşan

Piei, drace!

Cum el avea o presimţire
Că-l paşte o nenorocire,
Găsi pe soaţă-n camizol,
Şi lângă ea pe dracul gol!

Ion Grigore

Cine-a mai văzut?!

Dracul nu se-nchină popii,
Corb la corb nu-şi scoate ochii,
Drac la drac un rău făcut,
Cine dracu-a mai văzut?!

George Budoi

Geneză

Înţelepţii-aflară cheia:
Dumnezeu făcu femeia!
Mai contează, oare, fleacul
Că i-a dat ideea dracul?

Zeno Turdeanu

Constatare

Să vezi a dracului drăcie:
Şi boul s-a neobrăzat.
Cum intră în măcelărie
Se laudă că e mânzat.

Ion Vladimir

Lumea

Lumea, îmi spunea mereu
Tatăl meu, săracu',
A făcut-o Dumnezeu
Şi-o conduce dracu'.

Florea Ştefănescu

Epitaf

Pe lespedea unui aşa-zis credincios

L-a-nghiţit pământul
Şi pe el - săracu'.
L-a chemat Prea Sfântul,
Dar a dat de dracu'.

Virgil Petcu

Celebri şi în anecdote

 Jean Maurice Eugène Clément Cocteau poet, scriitor, pictor, dramaturg  şi  cineast francez  (5 iulie 1889 - 11 octombrie 1963),  e întrebat ce parere are despre infern şi  despre paradis.  Ramane câtva timp pe gânduri  apoi  răspunde:

 - Nu-mi  pot exprima nici o parere, deoarece am prieteni  şi într-un loc, şi în celălalt …

Glume  întrunite  în  „zeciuiala” ...  explicațiilor amuzante

[1] Oricât de neaoş ar pãrea,  mujdei vine din francezã, de la mousse d’ail (spumã de usturoi). Sã nu vã mai prind, aşadar, spunând „mujdei de usturoi”. [2] Cravata a fost iniţial croatã, fiindcã o purtau mercenarii croaţi din armata lui Ludovic  al  XIII-lea, pe la o mie şase sute.  [3] Şmecher vine din germanã, de la Schmecker, care era degustãtorul de vinuri. Actualii şmecheri, sãracii, nu fac diferenţa între Veuve Clicquot şi cãpşunicã de Vârteşcoiu. [4] Chirpiciul vine tocmai din Persia , unde însemna cãrãmidã. [5] A dezmierda vine din latinã, de la dismerdare, adicãtelea a şterge la fund. Pentru cã mamele pruncilor lui Traian aşa-şi dovedeau afecţiunea. [6] Oraşul Giurgiu se chema pe vremuri San Giorgio, cã-l înfiinţaserã nişte genovezi aventuroşi care fãceau comerţ. Tot mai bine decât oraşul de vis-à-vis, care s-a transformat din Sexaginta Prista în Ruse. [7] Pogãcile (nişte turte foarte simple, rustice, din grâu sau mãlai) au ajuns la noi prin austrieci, care le ziceau Pogatschen, dar se trag din focaccia italianã, care vine de la focus, care înseamnã mijloc, centru, buric. Buricul casei era cuptorul. Voilà! [8] Tradiţionala damigeanã vine din franţuzescul damme-Jeanne, adicã tanti Ioana. În Argentina i se zice şi acum dama Juana, în timp ce englezii au fãcut-o demijohn, iar Vestul sãlbatic a transformat-o în jimmyjohn. [9] Jobenul se cheamã joben fiindcã un nene pe nume Jobin îl vindea pe vremea când încã nu era limpede cum ar trebui sã se cheme în româneşte. Memoria colectivã a avut de ales între numele pãlãrierului şi “ţilindru”, care sunã ca pălaria. [10] Clanţa se cheamã clanţã fiindcã face “clanţ”. Serios!

Bancurile ediției

 – ca „odoare” ... ne prihănite -

Patronul firmei Coca-Cola se duce în audiență  la Papa. - Băi Papo, îți dau 100.000.000$ dacă acolo unde spui "pâinea noastră cea de toate zilele", pui şi două sticle de Coca-Cola. - Nu dom'le, imposibil! - 200.000.000$! – Eşti surd?! Nu am cum. - Juma' de miliard!!! - N-am cum dom'le, e rugaciune ... - UN MILIARD  şi  pui  numa' o sticlă de Coca-Cola!!! - Dom'le, e o rugăciune lăsată de Dumnezeu prin  Moise, nu se poate schimba. Patronu' lu' Coca-Cola  iese din cameră. Pe hol se gândea:  „Cât  oare  i-o fi  dat ăla cu pâinea?!?"

*

Un tip tot adormea la biserică. Nevastă-sa  îl întreabă pe preot ce poate face. Preotul  îi dă un ac şi îi zice să îl înțepe când mai adoarme. Vine şi slujba. Popa  întreabă în biserică: - Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu ... nevastă-sa îl înțeapă, şi ăsta strigă îndurerat: - ISUSE! Popa îl felicită. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarăşi: - Cui slujim noi în biserica asta? Tipu, înțepat, sare iar: -  Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp ... Popa iar întreabă: - Şi ce i-a zis Eva lui Adam, înainte de ai dărui al 99-lea copil??? Lumea tace ... ăsta cu ochii întredeschişi, înțepat din nou, urlă: - Dacă mai bagi chestia aia odată  în mine ți-o rup şi ți-o bag  în fund! La care parohia: AMIN!!

*

Un ascet îşi dedică toată viața lui Dumnezeu, trăind în pustiu, hrănindu-se cu rădăcini, toate cu gândul la răsplata,  viața de apoi, pentru viața sa de pe pamant. Vine şi fericita zi în care moare (după  atâtea rădăcini  zi de zi, era de aşteptat). Urcă  frumos pe tunel, trece de lumină, ajunge la poarta raiului,unde dă , nas în nas, cu Sf. Petre, cu ceaslovu-n față. Dă să intre în rai, sigur pe el. Sf. Petre îi barează drumul: - Ho, şefu', încotro? - Păi în Rai, eu sunt ascetu' Senie. - Păi, hai să verificăm ce zice ceaslovu'. Caută Sf. Petre la secțiunea "Asceți" Senie ... Senie ...  - Nu, n-am nici un Senie la "Asceți". - Cum n-aveți nici un Senie. Caută la sfinți. – Senie ... Senie ... - Nu, nu-i nici un Senie, nici la "Sfinți". Ascetu',din ce în ce mai agitat  şi  enervat: - Caută  la "Mucenici", la "Credincioşi cu merite deosebite", la mama măsii. Trebuie să fiu  undeva  acolo! Sf. Petre caută prin tot ceaslovu ... Nimic ... Senie dărâmat ... - Toată viața pierdută ... Am mâncat la rădăcini de mi-a venit rău, mi-am dedicat toată  viața lui D-zeu ...  Pentru ce?!  Sf. Petre îl ia împăciuitor de după umeri şi îi zice: - Mă, vezi norişoru'  ăla de acolo. Ăla mic, alb şi pufos? – Da!. zice Senie, printre hohote de plâns. – Zâmbeşte, mă, eşti  la Camera Ascunsă.

*

În fața porții raiului, o femeie discută cu Sfantu' Petre: - Soțul meu este cumva  aici ? Îl cheamă Nicu! - Aici sunt  mulți oameni  cu numele ăsta, răspunde  apostolul. Pentru a-ți putea  da un răspuns, am nevoie de mai multe amănunte. - Păi când era pe patul de moarte mi-a spus că dacă l-am înşelat se va răsuci  în mormânt. - Aaaa, păi de ce nu spui aşa măi femeie? Intră  şi-ntreabă de  Nicu Titirezu'!

*

Un tip ajunge la porțile raiului, în fața lui Sf. Petru. Acesta îl  întreabă: - Ai făcut ceva deosebit în viața ta care să merite să intri în Rai? - Da, mă pot gândi la un singur lucru. Odată, când făceam un drum în Black Hill în Dakota, am dat peste un grup de motociclişti duri şi mari, şi răi, care maltratau o tânără. M-am dus  direct la ei  şi  le-am cerut  să  o lase în pace,  dar ei nu m-au ascultat. Aşa  că  m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat  şi  i-am tras una  în cap, i-am răsturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas  şi l-am  aruncat la pământ. Apoi am țipat: - Acum  înapoi, băieți, sau veți  avea  de-a face  cu mine! Sf. Petru a fost impresionat.  - Şi când s-a întâmplat asta? - Acum câteva minute ...

*

O babă visează  într-o noapte că Dumnezeu  vorbeşte  cu ea  şi îi promite că o să mai  traiască 35 de ani,
pentru  că a fost credincioasă. A doua  zi – baba, la o clinică de chirurgie estetică  cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blondă, etc ... Ce mai, după două  zile, cu banii de înmormântare  era ca Pamela Anderson! Iese din clinică şi o calcă un autobuz. La poarta raiului întreabă: - Doamne, dacă mi-ai mai  promis 35 de ani, de ce m-ai omorât? - Pana mea! Nu te-am mai recunoscut!!

*

În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare: - Am două veşti, un bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci  Dumnezeu există! Aia proastă ... a sunat de la Mecca.

*

Un popă  cam corpolent, îmbrăcat în sutană, vede în gară un fost coleg de şcoală care între timp ajunsese general. Neputându-l suferi, nici după atâţia ani se duce la el şi-l întreabă cu un zâmbet pe buze: - Domnule impegat, când am următorul tren spre Cluj? La care generalul: - La 12.30 - stimată doamnă! Dar aşa gravidă, într-o lună atât de înaintată, nu aş mai călători cu trenul ...

*

După  ce a oficiat o căsătorie, preotul  îşi continuă predica, dând sfaturi  tinerilor căsătoriţi: -... iar soţia are  datoria  de a-şi urma, în viaţă, tot timpul, soţul. Tânăra soţie mărturiseşte: - Nu  cred c-am să pot, părinte! El e factor poştal  ...

*

- Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o căpiţă cu un băiat ...  - Ei şi ce s-a întâmplat? A vrut să te dezbrace? - O, nu! - Te-a sărutat? - Vai, dar ce credeţi că sunt eu? - Te-a pipăit? - I-aş fi rupt mâinile! - Atunci ce ţi-a făcut? - Un copil.

*

Un preot merge la un altul să se spovedească: - Am păcătuit. Am vizitat o tânără văduvă pentru a o mai mângâia  în durerea ei. Dintr-o dată ea  a vrut să se culce cu mine, dar eu am refuzat-o. După asta s-a dezbrăcat  şi  a vrut să mă farmece cu goliciunea ei. Eu am rămas tare şi am ieşit din casă. Acuma  mă macină  gândul  că, aş fi putut ieşii din casă, înainte  de a o vedea goală şi, ştiu că am păcătuit. Ce trebuie să fac  să îmi fie iertat păcatul? - Pentru păcatul ăsta trebuie să  plăteşti. Va trebui să bei 20 de litrii de apă!, zice colegul. Păcătosul grăieşte: - De ce aşa de multă?! Nu ar putea fi mai puţină? - Nu, zice celălalt, asta e raţia  zilnică a unui măgar! ...