Cuiul lui Pepelea

La  ordinea  zilei: În capitalismul  românesc  de  trei  lulele,  hoţii  valutează  cu  camioanele, iar  amărăşteanul  şade,  precum  boul  pe  coadă  şi  face  filozofia  democraţiei,  în loc  să  ia ciomagul  s-o  împartă,  per capita  de  tâlhar!

Epigrame  şi  catrene

 -  cu „corniţe” ca ... sprâncene -

Avocatul diavolului

Pledând la bară-n ritm alegru,
Adeseori a demonstrat,
Că dracul, deşi pare negru,
În fond e alb imaculat

Ica Ungureanu

Contradicţie

Popa-a spus săracului:
- "Banu-i ochiul dracului!"
Însă preacinstiţii popi,
Toţi privesc pe" dracu"-n ochi.

Valeria Moroşan

Epigramistul

Printre atâţia îngeri muritori
În răutatea veacului
Şi dracul pare uneori
Al dracului!

Ioan Pop

Geneză

Înţelepţii-aflară cheia:
Dumnezeu făcu femeia!
Mai contează, oare, fleacul
Că i-a dat ideea dracul?

Zeno Turdeanu

Pământul...

Pământul s-ar fi dus, hainul,
De-a berbeleacul, vorba ceea,
De n-ar fi fost pe lume vinul,
Tutunul, dracul şi femeia!

Păstorel Teodoreanu

Lumea

Lumea, îmi spunea mereu
Tatăl meu, săracu',
A făcut-o Dumnezeu
Şi-o conduce dracu'.

Florea Ştefănescu

Proverb

Că dracul fuge de tămâie
Chiar şeful meu direct o ştie,
El e mai rău ca necuratul,
Că lui îi place tămâiatul.

Ştefan Marinescu

La o bere

Tatei i-am şoptit posac:
- Blondă, brună, tot un drac.- Şi-unde pui, răspunse tata,
Că nu-i înger nici roşcata!

Mircea Trifu

De trei lucruri te fereşte, ba de patru!

De o minte prea credulă,
De prostia ce-i fudulă,
De femeia beţivană
Şi de dracul în sutană.

George Budoi

Epitaf

Pe lespedea unui cămătar

Moartea când veni, flămândă,
Sufletul ca să i-l ia,
Zise: - Tot nu-mi trebuia,
Ia-l! Dar cât îmi dai dobândă?

Leonida Secreţeanu

Celebri  şi  în  anecdote

Louis Pasteur a fost un om de ştiinţă francez, pionier în domeniul microbiologiei ( n. 27 decembrie 1822, d. 28 septembrie 1895) . Chestionat de un reporter asupra vastităţii  domeniului  său  de  preocupări, a infinitului mic,  acesta a declarat,  spre  totala  surprindere  a  ştiristului:

 - O sticlă de vin conţine mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume.
 

Glume,  ne  postite, sub aspect ... pudic, dar  deloc  abstinente,  la  hazul ... public

-  Sa nu te simti niciodata aiurea daca te zgaiesti la sanii unei tipe care poarta un maieu cand ploua. Ploaia e de la Dumnezeu. * - Ce inel frumos! Scump? - Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex *  O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.- Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău! - Vorbeşti serios?  Că ăsta-i copilul vecinei mele. *  Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală: - Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât  una  singură. - Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?  - Eu? Nu mamă, diriginta! *  Doua babute stau pe o bancă în faţa blocului . Trece o vecină pe lângă ele şi una exclamă cu invidie: - O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a fost şi violată ieri seară! *  Un beţiv mîngîie capul chel al unui tovarăş de pahar şi-i spune: - Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele. Chelul îşi mîngîie capul şi spune: - Tu ştii că ai dreptate. * O blondă îi trimite un sms prietenului ei: „Iubitule, vezi că ţi-ai uitat telefonul la mine …” *  - Mamă, mamă, uite, vine tata! - Pe care trotuar? - Pe amândouă … *  O blondă în vizită la o prietenă: - Vai, dragă, ce bună e cafeaua pe care ai făcut-o … - Mi s-a spus că e adusă direct din Brazilia. - Formidabil! E încă fierbinte … * - Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul? - O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă? - Da. - Ei bine, nu e. * O blondă şi o brunetă stau de vorbă.  Bruneta: - Eu dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm. Blonda: - La mine e invers; când dorm nu pot să beau cafea …

Bancurile  ediţiei

 - cu tinerele ...  libertine &  frumuşele  -

Un tânăr agaţă o fată şi o duce acasă la el să facă amor. Când intră fata în casă vede un papagal care avea câte o sfoară legată de fiecare poicior. - De ce i-ai legat acele sfori de picioare? -Pentru faptul că papagalul ştie să vorbească şi porno, şi normal , iar când vin la mine părinţii sau alte persoane serioase,eu îl trag de sfoară de la piciorul drept şi el vorbeşte normal, iar când vin persoane ca şi tine îl trag de cealaltă sfoară şi el vorbeşte porno. -Dar dacă-l tragi de amândouă ce se întâmplă? La care papagalul: - Cad în fund mă proasto!

*

O fetiţă o întreabă pe mama sa: - Mama, mama … de ce tata e aşa de chel? - Deoarece are multă minte. - Dar de ce tu ai aşa de mult păr pe cap? - Mănâncă şi taci!

*

La ora de muzică: - Domnule profesor, mama mea spune că am voce ...
- Nu contează ce susţine mama ta. Vecinii ce zic?

*

La spital o tânără foarte frumoasă aşteaptă în hol, pe un pat rulant, să fie condusă in sala de operaţie, pentru o mică intervenţie chirurgicală.
Este puţin îngrijorată, cu atât mai mult cu cât orele se scurg şi nimic nu se întâmplă. Într-un final, un tip îmbrăcat în alb din cap până-n picioare se apropie, ridică cearşaful care o acoperea şi îi examinează corpul gol, din cap până-n picioare. După aceea pune cearşaful la loc şi se îndepărtează puţin pentru a discuta cu alte "halate albe". Un al doilea om din grupul celor îmbrăcaţi în alb se apropie, ridică cearşaful şi o examinează, după care pleacă, şi când un al treilea halat alb se apropie şi ridică cearşaful pentru a o examina, femeia i se adresează îngrijorată: - Am înţeles că e nevoie de mai multe examinări, dar până la urmă când mă operaţi?
Omul în halat alb ridică din umeri: - Habar n-am! Noi suntem aici ca să vopsim holul.

*

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau capşunii? – Eşti la piaţă? - Nu, la farmacie.

*

La ţară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îşi instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se afla o turmă de oi şi o tânără ciobăniţă. Pictorul o întreabă: - Imi dai voie să-ţi pictez oile? - Vă rog, domnule, nu. Aş dori să rămână albe.

*

O tânără intră într-un bar, goală-puşcă. Comandă un pahar. Barmanul se uită lung la ea. Tânăra întreabă: - Nu ai mai văzut femei goale? - Ba da, dar sunt curios de unde scoţi banii.

*

Adolescenta tăticului: -Tipul pe care tocmai l-ai aruncat pe uşă afară, pe motiv că eu sunt prea mică pentru un prieten, este fiul şefului tău! ...

*

O adolescentă merge la farmacie şi zice: - Daţi-mi vă rog un prezervativ!!
Farmacista : - Dar ce săa faci tu cu prezervativul când nici laptele la gură nu ţi sa uscat!! Fata: - Dar de unde ştii tu că ăsta îi lapte!

*

O mămică îi tot spunea fetiţei (care se dezvoltase binişor): -Să nu laşi vreun băiat să-ţi dea chiloţei jos că zboară păsărica! După un timp când mama îi ţine lecţia respectivă, fetiţa îi răspunde: - Nu mai zboară, mamă, stai lniştită! Ia bătut Ionel un cui.

*

Două fetiţe la duş. Zice una: -Hei maimuţa ta are deja păr! -Ei şi!? Şi mănâncă deja şi banane! 

*

În autobuz, 2 prietene stau de vorbă: - Ce ai, dragă, că nu arăţi prea bine?
- Păi sunt bolnavă, aseară am avut febră, am facut 38 cu 1. - Curios, eu am făcut 69 cu 2 şi mă simt minunat ..

*

- Părinţii mei au înnebunit, spune o puştioaică de 16 ani prietenei sale.
Dintr-o dată le place cum mă îmbrac, cum mă port mi-au dat voia să mă tatuez şi de atunci viaţa nu mai are nici o atracţie pentru mine!

*

O fetiţă vine seara târziu acasă. Mamă-sa o întreabă: - De ce ai întârziat, că filmul s-a terminat de mult? - Mamă dragă, în drum spre casă, m-a urmărit un tip. Era tare frumos, dar mergea foarte incet ...

*

Tatăl intră in camera fiicei sale şi găseşte o scrisoare pe pat. Având deja gânduri negre, desface totuşi scrisoare şi citeşte: Dragi parinti, Cu parere de rău vă anunţ că eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce înseamnă adevarata dragoste şi el este un drăguţ când gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care îi acoperă tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt însărcinată şi Ahmed zice că vom trăi fericiţi în rulota lui din pădure. Vrea să avem mulţi copii, ceea ce ştiţi că îmi doresc şi eu.
Am învăţat că marijuana nu face rău nimanui aşa că o creştem pe lângă casă pentru el şi prietenii lui, care ne aduc toată cocaina pe care ne-o dorim. Între timp ne rugăm să se găsească leacul pentru SIDA, în aşa fel încât să se facă şi Ahmed bine. Să ştiţi că merită! Nu vă faceţi griji în ceea ce priveşte banii. Ahmed a aranjat ca eu să joc într-un film pe care îl fac prietenii lui Leroy şi Jamal în pivniţă. Deocamdată câştig 50 $ pe scenă, dar pot să iau înca 50$ bonus dacă sunt cu 3 bărbaţi şi un bonus de 100 $ dacă se foloseşte un cal. Ahmed a zis ceva şi despre nişte câini, aşa că am mai multe posibilităţi. Mama, să nu-ţi faci griji pentru mine, de acum am 15 ani şi ştiu să am grijă de mine. După cum vezi eu şi Ahmed ne-am gândit la toate! Într-o zi o să trecem în vizită pe la voi să vă cunoaşteţi nepoţeii. Ahmed chiar se gândea să-şi pună un ataş la motor ca să putem veni cu toţi odată! Vă pup pe amânadoi, fiica voastră, Maria ss indescifrabil PS. Tata, am glumit ... Sunt la vecini şi mă uit la TV. Voiam doar să îţi arăt că sunt şi lucruri mai rele în viaţă decât  SĂ PIARDĂ  ROMÂNIA ÎN MINUTUL 90 la CE-ul din Franţa!