Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Constatare la deceniu aniversar - De osmalâi v-am apărat şi scăpat, acum ne-mboldiţi s-o facem şi faţă de ruşi, pe care-i tot sictiriţi şi îngrădiţi ... ai dracului de vestici, trufaşi & culduşi!
Epigrame şi catrene
- în care „modestia” ... geme -
Tactică
Prefer conflicte să provoc
Printre sus-puşi, căci, din trufie,
Ei se mănâncă reciproc
Şi-mi cade câte-un os şi mie ...
Efim Tarlapan
Trufie nemăsurată
Lumânarea, înciudată,
Soare se credea odată,
Dar abia aceasta zise,
Că un vântuleţ o stinse! ...
George Budoi
Aspiraţie
Snobul, în a lui trufie,
Ar dori ca, după moarte,
Să-şi procure-o veşnicie
Mai aparte.
George Petrone
Trufie
Ca un balon de oxigen
Plesni de-atâta umflătură,
Că de-l citea pe La Fontaine
S-ar fi umflat mai cu măsură!
Gheorghe Gh. Popescu
Impostura
Impostura e o boală
O obsesie ce-apasă
Pe acel ce n-are şcoală,
Însă vrea să aibă ... clasă!
Corneliu Berbente
Dezminţire
Proverbul ăla, limitrof
Cu paradoxul, îmi displace ...
Nu pot să văd un filozof
În orice vită care tace.
Sorin Pavel
Unui elev
Maică-sa-n a ei trufie,
Repetent să nu rămâie,
Smirnă îi spunea să fie,
Însă el era tămâie.
Nic. Petrescu
Unuia din diasporă
De când primii mesajul tău,
Într-una mă gândesc la tine:
La voi e bine, chiar de-i rău,
La noi e rău şi când e bine.
Constantin Tone
Mesajul lui Tökes
Iubirea din mesaj transpare
Şi-i rezumată într-un gând:
Români, să mai aveţi răbdare,
K-O S-O V-O coacem în curând!
Gh. Constantinescu
Suntem piese pe o tablă de şah
Un şah imens este Pământul
Pe care-l bate ploaia, vântul,
Iar noi poporul, cum spun unii,
Fără să vrem suntem nebunii.
Ovidiu Creangă

Epitaf
Pe lespedea unei femei uşoare
Ne-om aminti de bunătatea
Acestui dulce îngeraş
C-a fost odată jumătatea
A … jumătate din oraş.
Sorin Olariu

Celebri şi în anecdote

În 397 î.Hr. artistul grec Zeuxis a terminat portretul unei bătrâne şi şi a găsit opera atât de prost realizată, încât nu a putut să se abţină din râs. Şi a râs, fără să se poată abţine, până când a murit pur şi simplu de râs, rămânând singurul artist din istorie care a râs de operele sale până la capăt.

Glume cu ... schepsis, de la iXulescu ... vorbire şi până la Einstein ... gândire
Buna-i painea nu-i ca ceapa, dar nici berea nu-i ca apa … * A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta. * Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand va creste …. sa isi dezvolte ambele calitati. * Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii. * Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari. * A gresi este omeneste … totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste. * Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie. * Eu nu sufar de nebunie … ma bucur de ea in fiecare minut. * Dragostea este ca gripa. Se ia în stradă şi se vindecă în pat. * Nici o problemă nu poate fi rezolvată cu acelaşi nivel de cunoştinţe la care a fost creată. * Sunt doar două moduri în care poţi să îţi trăieşti viaţa: ca şi cum nimic nu este un miracol sau ca şi cum orice este un miracol. * Mintea intuitivă este un dar divin, iar mintea raţională este servitorul fidel al acesteia. *Sufletele mari au întâlnit întotdeauna opoziţie din partea minţilor mediocre. * Doar viaţa pe care o trăim pentru alţii este o viaţă ce merită să fie trăită. * Să faci acelaşi lucru de mai multe ori şi să aştepţi rezultate diferite, e o mare nebunie. * Învaţă din ziua de ieri, trăieşte pentru ziua de azi şi speră pentru ziua de mâine.
Bancurile ediţiei
- la „conservat” ... prospăturile -
Tatăl intră în camera fiicei sale şi găseşte o scrisoare pe pat. Având deja gânduri negre, desface totuşi scrisoarea şi citeşte:
Dragi părinţi,
Cu părere de rău vă anunţ că eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce înseamnă adevărata dragoste şi el este un drăguţ, când gonim, goi, cu motorul, cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care îi acoperă tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt însărcinată şi Ahmed zice că vom trăi fericiţi în rulota lui din pădure. Vrea să avem mulţi copii, ceea ce ştiţi că îmi doresc şi eu.
Am învăţat că marijuana nu face rău nimănui, aşa că o creştem pe lângă casă, pentru el şi prietenii lui, care ne aduc toată cocaina pe care ne-o dorim. Între timp ne rugăm să se găsească leacul pentru SIDA, în aşa fel încât să se facă şi Ahmed bine. Să ştiţi că merită! Nu vă faceţi griji în ceea ce priveşte banii. Ahmed a aranjat ca eu, să joc într-un film pe care îl fac prietenii lui Leroy şi Jamal în pivniţă. Deocamdată câştig 50 $ pe scenă, dar pot să iau încă 50$ bonus, dacă sunt cu 3 bărbaţi şi un alt bonus de 100 $ dacă se foloseşte un cal. Ahmed a zis ceva şi despre nişte câini, aşa că am mai multe posibilităţi. Mama, să nu-ţi faci griji pentru mine, de acum am 15 ani şi ştiu să am grijă de mine. După cum vezi eu şi Ahmed ne-am gândit la toate! Într-o zi o să trecem în vizită pe la voi să vă cunoaşteţi nepoţeii. Ahmed chiar se gândea să-şi pună un ataş la motor ca să putem veni cu toţi odată!
Va pup pe amânadoi.Fiica voastră, Maria
....................
PS. Tata, am glumit ... sunt la vecini, mă uit la TV. Voiam doar să îţi arăt că sunt şi lucruri mai rele în viaţă decât SĂ PIARDĂ ROMÂNIA ÎN MINUTUL 90 DIN NOU!!!
#
În autobuz, 2 prietene stau de vorbă:
- Ce ai, dragă, că nu arăţi prea bine?
- Păi, aseară am făcut 38 cu 1.
- Curios, eu am făcut 69 cu 2 şi mă simt minunat ...
#
O fată n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Într-o zi soseşte acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, că tatăl sau se răsteşte la ea:
- Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici măcar o carte poştală? De ce nu ne-ai sunat niciodată?
Fata începe să plângă şi zice printre lacrimi:
- Tată, eu am devenit prostituată …
- Cum? Pleacă de aici păcătoaso! Eşti o ruşine pentru familia noastră catolică! Te reneg!
- Cum crezi tu, tată. Eu vreau doar să-i las mamei această superbă blană de nurcă şi să va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € şi titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu 10 dormitoare, 10 băi şi piscină. De asemenea vă invit să petreceţi Sărbătorile de Paşte pe iahtul meu …
Tatăl întreabă:
- Ce ziceai că ai devenit?
Fata începe din nou să plângă şi spune:
- O prostituată, tată …
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am înţeles protestantă! …
#
Tatăl îşi învaţă fata să conducă:
- Opreşti la roşu, mergi la verde, şi o laşi mai moale când mă îngălbenesc eu.
#
O domnişoară opreşte maşina lângă semnul ,,Parcare nterzisă". Un poliţist intervine:
-Chair nu observaţi nimic?
- Nu.a,a,a,mă scuzaţi! Vai! Culoarea maşinii nu se asortează cu poşeta!
#
La o cofetărie:
- Tanti, daţi-mi vă rog 800 gr. de biscuiţi a câte 30000 lei/kg. şi 450 gr. de caramele a câte 50000 lei/kg.
- Tot?
- Da.
- Ei ţi-a dat mămica destui bani?
- Mama habar n-are. Nu ştiam răspunsul la problema asta la matematică ...
#
Patru prietene tinerele şi, evident, foc de frumuşele şi-au petrecut vacanţa împreună. La întoarcere, pe şatenă au apucat-o remuşcările:
- Fetelor, am să-i povestesc prietenului meu de câte ori l-am înşelat.
Bruneta: - Ce idioată!
Roşcata: - Ce curajoasă!
Blonda: - Ce memorie!
#
O băbuţă de 80 de ani merge la farmacie, cu o reţetă.
- Reţeta este pentru dumneavoastră?, întreabă farmacistul.
- Da, zice băbuţa.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea n-au niciun efect la vârsta dumneavoastră.
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa?, se miră farmacistul.
- Păi, iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa, dorm şi eu liniştită!
#
Calătorie lungă cu avionul, un domn şi o fetişcană au locurile repartizate unul lângă altul. Domnul zice:
- Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversând.
- Bine, zice adolescenta, închizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce aţi dori să vorbim?
- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi, despre fizica atomică, nu crezi?, şi surâde superior.
- De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: o vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelaşi lucru, iarbă, dar oaia excretă nişte biluţe, vaca o plăcintă, iar calul nişte mingi uscate. Cum vă explicaţi fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenţa fetişcanei.
- Atunci cum vreţi să vorbim de fizică atomică, dacă nici despre balegă nu ştiţi nimic?