Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Impotenţa mintal-managerială, de tip BIG-PNL, nu poate ţine loc, nici pentru bunul simţ comun, nici de cel al măsurii, dar mai cu seamă pentru totala secetă a caracterului …

Epigrame şi catrene
- ca „teorii” din … teoreme -

Parvenitul
De douăzeci de ani se zbate;
A moştenit de la părinţi
Simţul de proprietate,
Dar şi lipsa de bun simţ.
Vasile Iuşan

Separaţia puterilor
Nici juriştii înţelepţi,
Cu bun simţ şi "greutate",
Din poziţie de "drepţi"
Nu pot face şi ... dreptate!
epigramă de Eugen Coţa
Respectarea canoanelor
Ca bun creştin, cu simţ înalt,
De-ai să mă scuipi, accept de-ndată:
Ofer şi-obrazul celălalt
Şi-apoi te dau în judecată!
Dan Căpruciu
Unui nesimţit
După treij' de ani, bătrâne,
Ţi-a ieşit măsea de minte.
Ce păcat că n-o să-ţi iasă
Şi pentru bun simţ, un dinte.
Lucian Onea
Unui parvenit
Nu mai sunt la el rămase
Nici bun simţ şi nici fair play,
Chiar de are conturi grase,
Ca om, este de... doi lei!
Dumitru Monacu
* * *
Un cal, o rumegătoare,
Se caută-ntâi de dinţi;
Ca fiinţe superioare,
Oamenii de ... bunul simţ.
Gheorghe Ionescu

Unii cred ...
Unii cred că arta în epigramă
E să ataci spre-a fi băgat în seamă,
Scriind un vers rudimentar
Fără bun simţ elementar.
George Budoi
Axiomă
În firea dreaptă a naturii
Un adevăr se-ntrezăreşte:
Când n-ai un simţ - cel al măsurii
Şi bunul simţ te părăseşte.
Corin Bianu
Sfat bun
De la bătrânii noştri
Un sfat ce-i bine-al şti:
Să nu fi bun cu proştii
Că rişti ai înmulţi.
Florea Ştefănescu

Epitaf
Pe piatra funerară a unui fost mincinos
Rău mă simt şi timpul trece,
În zadar vreau să m-alint!
Nu fiindcă-n jur e rece,
Ci că n-am pe cin' să mint.
Ion Diordiev

Celebri şi în anecdote
François Boucher (29 septembrie 1703 - 30 mai 1770), a fost un pictor francez, reprezentant al stilului rococo, portretist remarcabil, renumit pentru picturile sale idilice și senzuale, cu tematică bucolică sau alegorică. A început ca un talent necunoscut, de care, nici publicul, nici oficialii nu auziseră vreodată, iar şi atunci când a fost desemnat câştigător al Prix de Rome, decernat de Academia Franceză, nu a primit premiul, pentru că, ministrul culturii nu auzise niciodată de Boucher, aşa că a crezut că totul este o farsă.

„GLUME” pentru unii … IMBECILI, ca noi şi-ai noştri
DIASPORENI & basarabeni!

Au trecut aproximativ patru ani de când a început aşa numita “primăvară arabă”. Libia, sub loviturile aeriene ale NATO, raidurile insurgenţilor
liberali şi islamişti, s-a transformat din Jamahirie în “tânără democraţie”. Ia să vedem ce nu le-a convenit libienilor, de ce l-au omorât pe liderul lor Muammar al-Gaddafi.

1. Libia lui Gaddafi nu avea nici o datorie faţă de nimeni în lume. 2. Preţul unui litru de benzină era de 0.14$. 3. Preţul unei pâini era de 0.15$. 4. Învăţământul şi spitalizarea erau gratuite. 5. Tinerii căsătoriţi primeau în dar 64.000$ pentru a-şi procura apartament. 6. Fiecare familie libiană avea propria casă. 7. Pentru fiecare membru, familia libiană primea anual 1.000$ subvenţii. 8. Pentru fiecare copil nou născut, familia primea 7.000$, ajutor material. 9. Ajutorul de şomaj, 730$ lunar. 10. Orice libian, dacă era admis la oricare facultate din lume, primea 2.500 euro de la stat, plus întreţinere, plus un automobil. 11. Salariul unei asistente medicale era de minim 1.000$. 12. Automobilele în ţară erau vândute numai la preţ de fabrică. 13. La deschiderea propriei afaceri, Jamahiriya Libiană oferea un ajutor material de 20.000$, într-o singură tranşă. 14. Nu exista impozit pe imobil, la apartamente şi casele de locuit. 15. Impozitele mari erau interzise prin lege. 16. Cetăţenii libieni primeau creditele fără dobândă din partea statului. 17. Energia electrică era gratuită pentru populaţie. 18. În toată ţara era dezvoltată o reţea de magazine pentru familiile cu mulţi copii, în care alimentele de bază erau vândute la un preţ simbolic. 19. Pentru vânzarea produselor alimentare cu termenul expirat – amenzile erau astronomice. 20. Pentru falsificarea preparatelor medicale – pedeapsa cu moartea. 21. Vânzarea şi consumul de alcool – interzis prin lege. 22. Intermedierea în vânzarea imobilelor – interzisă prin lege. 23. După venirea la putere a lui Gaddafi, din Libia au fost alungate marile corporaţii. 24. Doar după preluarea puterii de către Gaddafi, negrii din sudul Libiei au primit drepturi cetăţeneşti. 25. În 40 ani de ”dictatură” populaţia ţării a crescut de trei ori, iar mortalitatea infantila s-a micşorat de nouă ori. 26. Speranţa de viaţă a crescut de la 51,5 la 74,5 ani. 27. Gaddafi a luat decizia de a scoate Libia din sistemul bancar mondial şi alte 12 tari arabe erau gata să-i urmeze exemplul.
După cum susţineau yankeii, familia Gaddafi avea proprietăţi în
valoare de zeci de miliarde, însă dacă luăm în calcul că, la noi, toate cele mai sus enumerate lipsesc dintotdeauna, iar unii din politicieni sunt multimilionari, vă daţi seama ce moarte ar merita ei? Şi straniu lucru, “americanii” nu vin să-i omoare pe alde Filat, Voronin sau Plahotniuc - de Băse & co. ce să mai vorbim - şi să ne salveze de tirani, cum s-au grăbit să o facă în Libia. Acum Libia nu mai are nimic, în afară de “democraţie”. În concluzie ce ar fi de spus? Fiecare ce-şi face cu mâna lui … lucru manual se cheamă!

Bancurile ediţiei
- la „potcovit” … stăpânii lui El Zorab –

Un musulman devotat urcă într-un taxi. Foarte politicos ii spune şoferului să închidă radioul pentru că este împotriva religiei lui să asculte muzica.
- Cum aşa, zice şoferul, dar voi aveţi muzică!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului nu era muzica pop. Asta este muzica necredincioşilor ... Şoferul, politicos, ascultă şi închide radioul, după care trage maşina pe stânga (pentru ca erau în Londra...), coboară, deschide uşa pasagerului şi îl invită:
- Te rog să cobori şi să aştepţi o cămilă. Pe vremea Profetului tău nu erau nici taxiuri.

Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întâlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strâng mâinile şi irakianul zice:
- Ştiţi, am şi eu o întrebare, apropo de cultura Americii.
- Excelenţă, dacă pot să vă ajut, o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăla, Star Trek, şi acolo sunt şi ruşi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi. La care preşedintele Bush râde, se apleacă la urechea irakianului şi şopteşte:
- Păi asta e din cauza că acţiunea se petrece în viitor ...
Un arab stătea la bar şi bea o bere. La un moment dat intră un tip şi strigă:
- Ahmed ... nevastă-ta te înşeală!
Arabul se face roşu la faţă ... scoate cuţitul şi fuge către casă. Pe drum, este călcat de o maşină. În ambulanţă, în drum spre spital, începe să reflecteze: "Ar trebui să mă calmez un pic ... întâi şi întâi .... sunt burlac ... în al doilea ... nici nu mă cheamă Ahmed"!

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
- Tată ...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numeşte burnuth,iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha ... dar tată ...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
- Bun! Dar, tată...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
- A ... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
- Bun ... O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Paris ?...

Discuţie la telefon:
- Alo?
- Nu, Ali!

Un arab în România deschide o afacere mare şi întâlneşte o tipă, iar după câteva întâlniri o cere în căsătorie.
Tipa: - Auzi, păi dacă vrei să ne căsătorim trebuie s-o cunoşti pe mama!
Arabul: - Forte bine, Ahmed iubeşte la tine.
Se duc ei la mă-sa si acolo .... mama: - Măi Ahmed, păi fata mea are nevoie de maşină scumpă să stea cu tine!
Ahmed: - Nu problem, Ahmed iubeşte, Ahmed plăteşte!
După o săptămână, Ahmed: - Uitaţi aici factura, i-am luat Touareg, BMW, Ferrari, Lamborghini.
Mama: - Măi Ahmed, păi cu maşinile astea îi trebuie şi o vilă!
Ahmed: - Nu problem, Ahmed iubeşte, Ahmed plăteşte.
După o săptămână, Ahmed: - Am luat vilă la Roma, Spania şi România.
Mama, supărată: - Păi măi Ahmed, la toate astea fiicei mele îi trebuie un inel cu un diamant de 1 kg!
Ahmed: - Nu problem, Ahmed iubeşte, Ahmed vinde diamantul de 2 kg, cumpără diamant de 1 kg!!!

În timpul zborului cu avionul, o stewardesă americană întreabă un pasager de origine arabă:
- Doriţi ceva de băut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu, mulţumesc, în câteva clipe voi conduce avionul.

- Cum transformi un pentagon într-un pătrat?
- FOLOSIND TEOREMA lui Bin Laden ...

- Ce fredonează un arab într-un autobuz plin cu evrei?
- TOATĂ LUMEA, TOATĂ LUMEA, SARE ACUM CU MINE!

- Cum se numeşte dentistul arab?
- BLEND AHMED

Al 13-lea fiu al lui Bin Laden se uită la turnul din Pisa, trage două fumuri de ţigară şi spune în scârbă:
- AMATORI!!

De ce musulmanii sunt sinucigaşi? Tinerii musulmani se sinucid pentru că:
- Nu au voie să se apropie de femei;
- Alcoolul e interzis;
- Baruri nu există;
- La televizor vezi numai bărboşi care se roagă;
- Internetul e cenzurat;
- Nu se organizează manifestări culturale;
- Nu se organizează evenimente sportive;
- Nu se organizează petreceri;
- Cotletul de porc şi cârnaţii sunt interzişi;
- În loc de haine se îmbracă într-un cearşaf;
- Nu se bărbieresc;
- În general e interzisă muzica şi în special, muzica occidentală;
- De cinci ori pe zi ascultă rugăciunea muezinului;
- Se roagă până le iese un cucui în frunte de la temenele;
- Mănâncă grătar de oaie pe cărbuni până le iese pe nas;
- Soţia le este aleasă de altcineva ... şi e aşa de mascată că numai după şase luni constată că are barbă, dar... li se promit, în Rai, 72 de fecioare frumoase, culte şi parfumate...
Acum, cinstit, tu ce ai face în locul lor!?