Cuiul lui Pepelea

LA ORDINEA ZILEI: Dacă era MUSULMAN - fie şi NORVEGIAN - cei CREŞTINI ne MÂNTUIAM, de … marxism & terorism!

EPIGRAME ŞI CATRENE

- dedicaţii „ dresate” şi adresate de -

(fotografie autor)

ION MOISA

Dilemă

D-lui Dan Puric

Artistule, ca din poveşti

Şi când „taci” devii şarmant,

Mă întreb atunci ce eşti:

Purice sau elefant?!

Sic transit …

D-lui Florin Piersic

A fost odată un Harap Alb

(Se spune într-o poveste)

Ce va ajunge un moşneag

De prea multe neveste!

Sculptura, ca o simfonie

D-lui Maxim Dumitraş

La concert cu prietenii

Unde munţi storc creierii

„Pavarotti” de Sângeorz

Cântă pe ale pietrei corzi!

Saying something

D-lui Laurenţiu Cazan

Fiindu-ţi un fidel fan

Ţi-am ascultat de multe ori

Hituri care-mi dau fiori

Precum ţuica de… cazan!

Ana are mere … de aur

D-lui Ioan Bocşa

Ascultându-ţi doina, nouă

Inima de dor nu-i arsă

Şi se stâmpără cu rouă

Atunci când zorile se varsă!

Nod de cale … spre cer

D-lui Grigore Leşe

Din Ţara Lăpuşului

Să ne ţină de urât

Stă la poarta dorului

Horea cu noduri din gât!

Culori ... cu sare de MĂCRIŞ(AN)

D-lui Gheorghe Crişan

De la „cuie” şi eseuri

La poeme … cu puseuri

Le înnoadă şi deznoadă

Prin a sa corvoadă!

Iarba verde de … albastru

D-lui Menuţ Maximinian

Dorul de casă-l apasă

Şi îşi înnobilează viţa

Înamorat ca de-o mireasă

Cu numele Dumbrăviţa

Of!

Celui ca „Flacăra”

Viaţa nu ne e uşoară

(Citându-l pe Păunescu)

Repetabila povară

Provine de când cu … ESCU!

C.C.E. 1986

Uneia când era „Stea”

Într-o luptă nebună

A unui meci de neuitat

Steaua s-a făcut furtună

Încât Barca a eşuat!

EPITAF

Pe lespedea unui vânzător

La cântar, automat

Pe mulţi clienţi ai înşelat

Aici te vei îndrepta

În mormânt nu poţi fura!

Aurel I. Borgovan

CARICATURA: titlul „Jocuri politice de culise”

CELEBRI ŞI ÎN ANECDOTE

- Fiţi viteji, feţii mei!

Acest îndemn nu a fost făcut pe câmpul de luptă, înaintea unei mari bătălii, ci undeva la Înalta Poartă. Sunt cuvintele memorabile cu care domnitorul Constantin Brâncoveanu (1688-1714), îi îmbărbătează pe cei patru fii, când, în piaţa seraiului din Constantinopol, gâdele cu sabia scoasă din teacă se apropie de ei, gata să le taie capetele. Atunci, Vodă Brâncoveanu făcu o scurtă rugăciune şi, întorcându-se către fiii săi, îi îmbărbătă părinteşte: " Am pierdut tot ce-am avut, măcar sufletele să ni le mântuim."

În câteva minute, capetele tuturor căzură unul după altul. Era în 15 august 1714, la ceasul 9 dimineaţa …

„Zeroase, dar hazoase” cu … frumoşi şi frumoase

(fotografie autor)

„ brânzite şi zolite” de TEODOR BALMOŞ

- Dragă, aş vrea să fac ceva deosebit, ceva ce n-am făcut niciodată, spuse ea, adresându-se soţului.

- Atunci şterge, te rog, praful de pe mobilă …

#

Două cucoane la o bârfă:

- N-am niciodată divergenţe cu soţul meu!

- Nici al meu nu îndrăzneşte să mă contrazică!

#

- Soţia mea e foarte inteligentă, cântă la pian, pictează, vorbeşte câteva limbi străine …

- Nu te mai lăuda atâta amice! Şi nevasta mea e urâtă …

#

- Lui Fănică nu-i place rochia mea cea nouă.

- Poţi s-o schimbi!

- M-a costat atâţia bani!! Mai bine îl schimb pe Fănică!

#

Două leliţe se înghesuie pentru a urca în autobuz. Fiecare dorea să fie prima. Şoferul intervine:

- Doamnelor, nu vă mai certaţi. Cea mai în vârstă să urce prima!

Autobuzul a plecat fără ele. Nici una n-a vrut a fi prima …

#

- Ce credeţi, bărbaţilor le plac femeile vorbăreţe ori celelalte?

- Care celelalte?

#

La recentul BAC, profesorul se adresează unei eleve:

- Vorbeşte despre comedia modernă!

Şcolăriţa se gândeşte , tot gândeşte şi apoi izbucneşte într-un plâns cu sughiţuri.

- Bine, mulţumesc, intervine dascălul de specialitate, se vede că ai studiat problema …

#

- Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat "ce e pe televizor". Eu am răspuns: "praf".

#

El: - La început, Dumnezeu a creat pământul şi s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul şi s-a odihnit.

Ea: - Apoi a creat femeia. Şi, de atunci, nici bărbatul, nici Dumnezeu, nu s-au mai odihnit niciodată şi nici nu o vor mai face în vecii vecilor!

BANCURILE EDIŢIEI

- în „cazanul cu smoală” … teroriştii –

După decolarea unui avion intră un tip turbat în cabina piloţilor:

- Din momentul ăsta, dacă vreţi să scăpaţi cu viaţă, faceţi exact ce vă spun eu. Deviaţi cursul şi aterizaţi la Bagdad.

- Încearcă altădată, azi nu se poate; vine un răspuns plictisit de la un pilot.

- Voi doi sunteţi tâmpiţi? Ăsta-i un pistol adevărat, cu gloanţe dum-dum!, zice brunetul şi trage un glonţ în tavan.

- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.

- Bre! Allah o să vă trimită în iad, nu pricepeţi? Nu aveţi familii care vă aşteaptă acasă?, întrebă individul turbat de furie.

- Avem şi familii, dar tot nu mergem la Bagdad, răspunde celalalt pilot.

Exasperat, cu pistolul îndreptat spre piloţi, arabul întreabă:

- De ce nu vreţi !!??!!

- Mai e’ unul în spate cu bombă, şi ăla vrea la Tel-Aviv …

#

Ştiţi de ce a câştigat Bin Laden partida de şah cu Bush?

Pentru că arabul i-a luat două turnuri.

#

Un cetăţean, care arăta ca fiind de origine arabă, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:

- Un bilet până la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!

- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon …

- Pui pariu că merge?

#

Un terorist arab îi scrie şefului:

"Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu'!

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.

Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.

Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.

Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor.

Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este.

Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania ,

Deci ingergat plan bomba cu bum-bum! ...

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.

Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.

Astia romani are tupeu nu gluma!

Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi!

Bomba cu azotat mare efect aveam! ...

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei ...

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu' si bulberea de el.

Aicia la Romania , mult cretin este!

Zberiat, zguibat la zin, cacat mult pe mine de frica!

Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!

Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!

Cu respect, Ali”

#

Jurnalul unui taliban

Luni. Mă plictisesc . ..

Marţi. Dimineaţa, băiatul vecinului mi-a omorât capra. După-amiază am pus mâna pe nenorocit şi l-am omorât.

Miercuri. Tatăl băiatului a venit la mine să mă întrebe de ce i-am omorât băiatul. L-am omorât pe tâlhar.

Joi. Fraţii băiatului m-au întrebat ce am avut cu tatăl şi fratele lor. Am prins secăturile şi le-am omorât.

Vineri. Nevasta vecinului şi neamurile celor doi au venit la mine să mă întrebe de ce le-am omorât rudele. I-am omorât pe nemernici.

Sâmbătă. S-a adunat satul să-mi ceară socoteală. I-am omorât pe ticăloşi.

Duminică. M-am mutat în satul vecin.

Luni. Mă plictisesc ...

#

Un arab bătrân trăia pe lângă New York. Ar fi vrut să cultive cartofi, dar era singur şi gârbovit. Fiul său studia în Paris, aşa că decise să-i scrie un email să-i explice problema.

"Draga Ahmed, sunt foarte trist că nu pot planta cartofi în gradina noastră. Sunt convins că dacă ai fi fost aici, m-ai fi ajutat şi am fi săpat toată grădina. Al tău, tată".

Ziua următoare primi răspunsul la mail.

"Dragă tată, te rog nu te apuca să sapi în gradină. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tău fiu, Ahmed".

La 4 dimineaţa se trezeşte arabul cu CIA, FBI, Armata şi Rangerii în grădină. Caută şi scotocesc fiecare milimetru, dar nu găsesc nimic. Dezamăgiţi, pleacă toţi.

A doua zi primeşte arabul un mail de la fecior:

"Dragă tată, sper că între timp gradina noastră să fi fost săpată să poţi cultiva cartofi. Mai mult decât atât nu am putut face pt. tine. Al tău fiu, Ahmed"

#

Un terorist la poarta raiului. Bate la uşă şi iese Petrică.

- Yoou maaaaan!

- Buna ziua! Cu ce va putem fi de folos?

- Am venit să intru in Rai, 'ţi-aş pana ta.

Ia Petrică listele sfinte ...

- Mă nenorocitule! Tu eşti ăla care a aruncat în aer gara mare din Tokyo?!?!?!

- Yoou maaaaan!

- Tu eşti ăla care a aruncat în aer Turnurile Gemene ?!?!?!?!

- Yoou maaaaan!

- Păi nu ai şanse nici cu pile să intri la noi, mă nenorocitule!

- Deci nu pot să intru în rai?!?!?!

- Nope! Ai omorât mii de oameni! Ai aruncat în aer zeci de clădiri!

- Mda ... păi dacă eu nu pot intra în rai ... aveţi 20 de minute să ieşiţi voi afară.