Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: WIKILEAKS – diplomat de gen yankeu, cu pix şi pastă din bale de turnător, tip … fix-chiks

Epigrame şi catrene

- borgovenisme proaspăt … postume -

de AUREL I. BORGOVAN (numele în chenar)

DIMINEŢI CU BRUMĂ ŞI CEAŢĂ

Cu dragostea mea sinceră de-o viaţă

Am admirat atâtea frumuseţi;

De la un timp, prea multe dimineţi

Fost-au mai mult cu brumă şi cu ceaţă.

CA IERI …

Ca ieri, în burgu-ncântător

Era mai multă fericire

Nu plăteam taxe pe iubire

Şi nici impozit pe umor!

DATA

- În câte suntem astăzi n-ai habar?

- Priveşte căci în mână ai un ziar

- Bine zici tu, dar totuşi ce păcat …

Căci ziaru-acesta ieri l-am cumpărat!

CUIUL LUI PEPELEA

„Cuiul lui Pepelea”, iată

Mi-a stârnit pe cap o gloată,

Mulţi, deşi ne avizaţi

Se simt şi ei, criticaţi!

NU-ŢI VIZITA PREA DES! …

Nu-ţi vizita prea des, Izvorul!

Că lucrurile, nu-s făcute

Să ţină, zeci de ani sau sute

De vrei să-ţi ţină, mult, Ulciorul!

PROMISIUNI … PROMISIUNI

Metodele-s la fel: PROMISIUNI

Ce până-cum sau dovedit minciuni,

Dar şi cele de-acuma, dragii mei,

Nu garantăm, că merită doi lei!

PĂMÂNTUL SE-NVÂRTEŞTE

Pământul tot mereu se învârteşte,

De când e lumea el e în mişcare;

Care nu-i nici mai mică, nici mai mare,

Dar printre voi, pe mulţi îi ameţeşte.

ADEVĂRATA JUDECĂTOARE

Cea mai sinceră juristă

Este MOARTEA fără milă

Când ajungi la ea pe listă

Nu-ţi mai ţine nici o pilă.

Epitaf

PE LESPEDEA UNUI BORGOVENIST

Măritul Domn a toate, l-a convocat mai sus,

La un cenaclu stelar perpetuu, cu Baronul;

Aşa că Aurel spre Alexandru-i dus

Să-şi ţină unul, altuia … isonul

Puiu Cris

A fost şi s-a stins, la 29 martie curent, spre a se reaprinde în candela celor vrednici de veşnică pomenire, AUREL I. BORGOVAN, unul dintre dăruiţii ce au ostenit, cu jerbe de scântei, la ascuţirea, satirico-umoristică, a multor ediţii ale CUIULUI. Bunule Dumnezeu, găzduieşte-l la dreapta Ta!

Celebri şi în anecdote

La post, între 1971 –1976 , ambasadorul Republicii Federale Germania la Bucureşt, Erwin Wickert, marturiseste că, şeful statului de atunci, se folosea şi de vânătoare pentru a-i pune la punct pe diplomaţii acreditaţi în România.

Ce se întâmpla, mai precis? Ei bine, străinii erau aşezaţi pe o saltea şi chestionaţi de Nicolae Ceauşescu. Dacă răspunsurile primite nu îi erau pe plac, cel dintâi preşedinte al republicii, dar şi şef al Partidului Comunist, îşi pedepsea invitaţii într-un mod de-a dreptul „barbar”, lovindu-i cu o nuieluşe peste „the popow”.

Aşa, precum suficienţi alţii, a păţit-o şi fostul ambasador al RFG, care s-a supus, la durerosul “botez vânătoresc”.

“Îmi era tare greu să fac aşa ceva. Ceauşescu mi-a pus întrebarea: «Va plăti Germania Federală, României, ajutorul pentru dezvoltare?». Am ridicat capul din acea poziţie incomodă şi am strigat: «Nici un leu! Mai mult, vom face propuneri la GATT ca România să fie recunoscută ca ţară dezvoltat㻓, mărturiseşte „intervievatul” în cartea sa „Ochii fericiţi”.

Urmarea? Ambasadorul a încasat două-trei lovituri de nuia peste dos, până şi-a schimbat punctul de vedere …

Glume, bumbuşti şi hachiţe, pentru … feţi, feţe şi fiţe

# Cum faci o vacă să urle la 4 dimineaţa? - Vii acasă beat … # Ce vrei să te faci când vei fi mare? - Vreau să mă fac soldat. - Dar duşmanii te vor omorî. - Atunci mă fac duşman. # Ce face un câine în deşert? - Face pe el că nu găseşte un copac. # De ce nu a reuşit pisica să prindă mouse-ul? - Era "GENIUS" # Care este diferenţa dintre o femeie şi un calculator? - O femeie comentează dacă o loveşti dar un calculator se pune pe lucru. # Ce trebuie să-i faci unui hipopotam cu diaree? - Loc! # Cum se cheamă un bărbat inteligent în America? - Turist. # Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta? - Când apeşi pe trăgaci ... # Mama, toţi îmi spun că sunt cam neatent. Chiar e aşa? - Băiete, tu trăieşti în casa de alături. # Serviţi mormoloci în acest restaurant ? - Servim pe oricine ! Luaţi loc # Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea cireşelor ? - Când doarme paznicul. # Care este diferenţa dintre o femeie şi o muscă? - Musca te sâcâie numai vara. # Care este asemănarea dintre o femeie şi o tornadă? - Amândouă la început sunt calde şi umede, iar când pleacă iţi i-au casa şi maşina # Cine ştie ce este chelia? - Un proces lent de transformare a capului în fund, atât din punct de vedere al formei cât şi al conţinutului # E adevărat că dragostea practicată în afara căsătoriei e un păcat de moarte ? - Daca ar fi fost aşa, ne prăpădeam de mult. # E drept că bărbaţii impotenţi trăiesc mult ? - Da, dar degeaba. # Ce părere are un avocat despre femei ? - Femeia este un proces în care câştigă cel care are argumentul cel mai tare

Bancurile ediţiei

- pe „grapă” ambasadorii -

„Ambasadori acreditaţi” la Bucureşti din: URSS: Natalia Suscracinscaia, Arabia Saudită: As hali salam da n-am, China: Mucinceai, Japonia: Micuto Cecurai. R.D.Vietnam: Don Cuncoi, R.D.Germană: Hans von Hopînţol, Italia: Gina Lollofrigida, Bulgaria:Sofia Bulanova

#

Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întâlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strâng mâinile şsi irakianul zice:

- Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.

- Excelenţă, daca pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.

- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sunt şi ruşi, si negri, si asiatici, dar niciodată arabi.

La care preşedintele Bush râde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:

- Păi asta e din cauza că acţiunea se petrece în viitor ...

#

Vizitând o închisoare din Rusia, ambasadorul american a fost şocat de ţipetele şi strigatele scoase de cei care erau condamnaţi la moarte şi executaţi. Imediat a comandat un scaun electric, ca un dar oferit de poporul american.

După câteva luni, ambasadorul a vizitat din nou închisoarea şi a fost uimit să audă strigăte şi urlete mai puternice ca înainte.

-Ce se întâmplă?- a întrebat.

Comisarul i-a răspuns:

-Da, am primit scaunul electric dăruit. Va mulţumim, dar nu avem electricitate ... şi folosim lumânări.

#

Ambasadorul URSS în vizită la Casa Albă. La intrare, şoferul american cu cel rus aşteaptă … Să-şi omoare vremea, îşi laudă rusul Volga, americanul Cadillac-ul. Nu ajung la înţelegere şi fac concurs de maşini. Bineînţeles, Volga e mult în urma Cadillacului.

A doua zi, mare editorial în Pravda cu titlul:

“În America, concurs de maşini, unde Volga noastră e pe locul doi, iar americanii, penultimii.”

#

Prima zi de şcoală. Învăţătoarea le explică elevilor că aşezarea lor în bănci se va face pe anumite criterii. Şi începe:

-Ionescule ce-i tatăl tău?

-Este inginer.

-Bun, treci în prima bancă.

-Popescule, tatăl tău ce este?

-Este director .

-Da, o să treci tu în prima bancă şi Ionescu în a doua.

-Bulă, tatăl tău ce este?

-Ambasador!

-O! Bulă, tu vei sta în prima bancă şi ceilalţi vă mutaţi cu o bancă mai în spate.

-Zi, Bulă, în ce ţară este tatăl tău ambasador?

-Nu ştiu. Dar, când vine seara acasă, are o şapcă pe care scrie: Ambasador.

#

Discuţie între 2 ambasadori scoţieni:

- Ai o ţigară?

- Nu. Dar tu?

- Nici eu...

- Ei, atunci ... să ne fumam, fiecare, ţigara proprie.

#

- John, spune ambasadorul britanic la Singapore, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.

John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:

- John, era cineva în lighean?

- #

- Ce fac americanii ca sa treacă peste criza economică mondială ?, este întrebat ambasadorul SUA, la Cairo.

- Lucrează toţi la negru !

#

Carbogramă de la Departamentul de Stat al Casei Albe, către toate ambasadele, citată de „Washington Post” :

”Aseară, în jurul orei 19, 00 biblioteca preşedintelui a ars în întregime !

Cu tristeţe vă informăm că ambele cărţi au ars integral ! Preşedintele este cu atât mai supărat cu cât pe a doua nici nu apucase să o coloreze”

#

- Cum se poate transforma un pentagon într-un patrulater?, zice reporterul către ambasadorul Indiei din Afganistan

- Aplicând teorema lui Bin-Laden.