Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Frate ca frate, botezul ca şi creştinare, dar vorba aia, traficul de influenţă, nu-i decât brânză, ce se dă, musai, pe parai, şi la român, dar mai dihai, la ţigan!

Epigrame şi catrene
- siameze ca … „refrene” -
Fraţi gemeni?
Asemănări puţine,
Când ne certăm e jale;
Îi plac doar dame pline,
Iar mie, cele goale.
Valentin David
Adevărul şi minciuna
Adevărul şi minciuna,
Se atestă că sunt fraţi,
Iar părinţi, întotdeauna,
I-au avut pe avocaţi.
Mihai Danielescu
Fraternitate
Şi azi, la fel ca în trecut,
Trăim cu toţi ca nişte fraţi:
Poporul e sărac vândut
Iar şefii-adesea cumpăraţi.
Gheorghe Pătraşcu
Codrul şi românul
Cei doi fraţi cu bun renume
V-o declar, ca un raport,
Au plecat în larga lume
Ca produse de export.
Mihai Frunză
Ieri şi azi
Eram la fel de dezbinaţi,
Boierii sabotau "divanul"
Când ne-a unit Mihai ca fraţi...
Iar astăzi, ne desparte... Banul!
Dan Căpruciu
Sfat codrului
La "fraţi" ajunşi, azi, demnitari,
Cu jalba-n ram să nu te duci;
Tot te distrug, au sarcini mari,
Să pună ţara pe butuci!
Gheorghe Constantinescu-Gecko
Demolatorilor
- Codrule, codruţule,
Vin în haită să te taie.
- Iartă-mă, drăguţule,
Nu-mi sunt fraţi, ăştia-s gunoaie.
Neculai Ionaşcu

Vitregie
Ba pădurea, ba toporul,
FMI - investitorul,
Ce de fraţi are românul,
Dar părinţi n-are niciunul!
Vasile Manole
Uniunea Europeană
Spun vorbă proastă, că-s bătrân,
Ca Ruşii-n vremile atroce,
Alţi fraţi mai mari ne strâng la sân
Să ne sufoce!
Ioan Pop

Epitaf

Proiect pentru lespedea lui …
Patriot sută la sută,
Într-o vreme de răscruce,
Şi-a iubit nespus poporul ...
Azi şi câinii îl salută,
Când mai trec pe lângă cruce
... Ridicând piciorul!
Girel Barbu

Celebri şi în anecdote

Thales din Milet (n. cca 640 î.Hr. – 550 î.Hr.) era un om spiritual, un precursor al lui Socrate în abilitatea de a-i combate pe alţii cu răspunsuri ce li se păreau tuturor proştilor doar nişte glume; aceştia îşi închipuiau că a fi serios înseamnă a fi, şi îngâmfat, şi arogant. Când a fost întrebat care este lucrul cel mai greu pentru un om, a răspuns: ”Să te cunoşti pe tine însuţi”. Şi când l-au întrebat ce era Dumnezeu, a răspuns: ”Cel ce nu are nici început şi nici sfârşit”, definiţie încă şi mai pertinentă după ce au trecut de atunci peste 2500 de ani. La întrebarea în ce constă, pentru un om virtuos, dreptatea, a dat următoarea replică : ”Să nu faci altora ceea ce nu vrei să ţi se facă ţie”. Şi aici l-a anticipat cu 600 de ani pe Isus.

TRIPTIC de NE luat în GLUMĂ, nici de UE, nici de MINE, nici de TINE

Cicero, anul 55 înainte de Hristos dixit: "Bugetul trebuie echilibrat, Tezaurul trebuie reaprovizionat, Datoria publică trebuie micşorată, Aroganţa funcţionarilor publici trebuie moderată şi controlată, Ajutorul dat altor ţări trebuie eliminat pentru ca Roma să nu dea faliment. Oamenii trebuie să înveţe din nou să muncească, în loc să trăiască pe spinarea statului."
Nu s-a modificat nimic în … ultimii 2069 de ani !!
>
Un preot vrea să arate enoriaşilor exemple ilustrate ale păcatelor. Aşa că duminică, înainte de slujbă pune 4 limbrici, în 4 vase: primul limbric într-un vas cu alcool, al doilea limbric într-un vas cu fum de ţigară, al treilea limbric într-un vas cu lichid seminal, al patrulea într-un vas cu apă limpede şi curată. După ce ţine slujba despre păcate şi povesteşte despre consecinţele lor, preotul arată limbricii din vase. Limbricul din vasul cu alcool era mort. Limbricul din vasul cu fum era mort. Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort. În schimb limbricul din vasul cu apa curata era viu. Preotul, mulţumit de lecţia sa întrebă:
- Ce învăţătură putem scoate din ceea ce aţi văzut?
Un bătrânel ridică mâna şi spune:
- Cât timp bei, fumezi şi faci sex, nu faci limbrici!
>

Un psiholog îi învaţă pe cursanţii lui despre „managementul” stresului. A luat un pahar de apă şi s-a plimbat prin aulă, în linişte. Toată lumea aştepta o întrebare de genul: este pe jumătate plin sau pe jumătate gol? La un moment dat s-a oprit, a ridicat paharul şi şi-a întrebat auditorii : - Cât de greu este acest pahar cu apă?
Miraţi, cursanţii au dat răspunsul: intre 250 si 500 ml. Răspunsul psihologului a fost următorul :
- Greutatea absolută nu contează. Contează cât timp îl vei ţine ridicat. Un minut - nici o problema. O oră - o durere de braţ. O zi - îţi paralizează braţul. În fiecare dintre aceste 3 cazuri, greutatea paharului nu se schimbă. Se schimbă doar timpul ... şi cu cât e mai lung, cu atât mai greu este. Stresul si grijile din viata sunt asemenea paharului cu apa. Daca te gândeşti puţin la ele ... nu se întâmplă mare lucru. Dacă te gândeşti mai mult, începe să te doară sufletul. Dacă te gândeşti tot timpul la ele, îţi paralizează mintea şi nu mai poţi să faci nimic. De aceea este important să te eliberezi de stres. Când ajungi acasă pe seară, lasă-ţi grijile deoparte. Nu le aduce în casă. Pune paharul jos!

Bancurile ediţiei
- la „cosit” … Iţic & confraţii –

- Moise, tu eşti un om cu carte, de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar cam slab de minte?
- Aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.

#
De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii, din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăşte să-i ia un interviu.
Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul:
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi ?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi ...

#
Rashela pe patul de moarte:
- Iţic, trebuie să-ţi mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?

#
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
În a patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Efraim şchiopăta rău de tot, Moşe mergea de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!

#
Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.
- Rabi, cum se poate aşa ceva?
După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
- Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face "pac!". Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?!
- Poate că în spatele bătrânului o fi apărut un tânăr vânător cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat.
- Exact!

#
Comisia Naţională pentru Creşterea Valorii Leului: Un consilier al lui Boc propune să se facă în fiecare monedă de 50 de bani o gaură mică în care să se pună argint. Atunci valoarea ar creşte cu 25%. Un consilier al lui Băsescu propune să se facă două găuri, să se pună argint şi aur şi atunci ar creşte cu 50%. Un consilier al lui Mugur Isărescu propune trei găuri, să se pună argint, aur şi platină şi atunci ar creste valoarea leului cu 75%.
Iţic propune să se facă patru găuri, să nu se pună nimic şi să se vândă cu 2 lei, ca nasture.

#
Un evreu şi un român în finala "vrei să fii milionar". La casele de pariuri 547. 046 de oameni pariază pe evreu şi unul pariază pe român. Vine finala, scorul foarte strâns şi la ultima întrebare se blochează evreul, românul câştigă.
După aceea, ziariştii îl întreabă pe evreu:
- Cum vă simţiţi după ce dvs. şi atâţia oameni aţi pierdut atâţia bani?
- Ca un afacerist.
- Cum puteţi spune aşa ceva?
- Eu ştiam întrebarea, dar cine credeţi că a pariat pe român?