Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Pe şi sub chelia lui Chiorâş, acelaşi unic lunecuş, pe care turişează ori frânează, funcţie de interes - progres cu regres, minte cu prostie, hărnicie cu lenevie, vagabonteală cu şmecherie, etc, s a m d …

Epigrame şi catrene

- de 3X „trioletele” … săptămânii –
semnate de Păstorel Teodoreanu

Consolare
Două lucruri mai alină
Al meu chin şi a mea boală:
Damigeana când e plină
Şi femeia când e goală.

* * *
Cu o actriţă stând pe iarbă,
Rămase Iorga fără glas,
Fiindcă ea i-a râs în nas
Şi el dorea să-i râdă-n barbă.

Unui antialcoolic
Oare nu-ţi mai aminteşti,
Vorba din bătrâni lăsată?
Din beţie te trezeşti,
Din prostie niciodată.

Chitanţă lui Sadoveanu
De ţi-ai face testamentul,
Tu să nu-mi laşi mii de franci!
Naşule, să-mi laşi obrazul,
Ca să-mi fac din el bocanci!

Fă-mă, Doamne
Fă-mă, Doamne, morcov, ceapă,
Fă-mă, Doamne, tot ce vrei,
Praz, dovleac, spanac, ardei...
Dar păzeşte-mă de apă!

Bătrânului Cotnar
Bătrânului Cotnar nu-i sapă tronul
Vrun prinţ de viţă nobilă, ca el,
Vrun Cabernet, Pinot sau Ottonel,
Ci veneticul de pripas: sifonul!

Din Craiova pân' la Iaşi
Din Craiova pân' la Iaşi
Se resimte lipsa sării,
Fi'ndcă cei mai mulţi ocnaşi
Au ajuns la cârma ţării.

Voinicii
De voinici cu mâna lungă,
Ţara-i arhisăturată
Sânt voinici când dau la pungă,
Dar betegi la judecată.

Veronicăi Porumbacu, la apariţia versurilor "O, Europă, te simt în mine/Te simt adânc în mine!"
Mult stimată Veronică,
Eu credeam c-o ai mai mică,
Dar mărturisirea-ţi clară,
Din Gazeta Literară,
Dovedeşte elocvent
Că în chestia matale
Cu-adâncimi fenomenale
Intră-ntregul continent!

Epitaf

Pe lespedea unui păduche
Zace-aicea un păduche,
Care-n lungu-i şir de ani,
Democrat bătut pe muche,
A iubit doar ... pe ţigani!
Constantin Nicola

Celebri şi în anecdote

Plinius cel Bătrân (în latină : Gaius Plinius Secundus, sau Plinius Maior, s-a născut în anul 23 e.n. la Novum Comum (Como, Italia) și a murit la data de 24 august 79 în Stabies), în lucrarea sa enciclopedică “Istoria Naturală”, povesteşte că pictorul grec Apelles, care a trăit şi la Roma, expusese într- o zi un tablou în faţa publicului. Un cizmar din mulţime găsi că sandala unui personaj din aceea pictură era greşit făcută. Apelles a acceptat critica şi a retuşat sandala. Dar când cizmarul a început să judece şi restul lucrării, pictorul l-a oprit, spunându-i tranşant: “Cizmarule, nu mai sus de sandală!”

GLUME!, cu un gen de hiatus între, DEMOS şi CRATOS

> Democraţia e, încrederea nefondată în înţelepciunea colectivă, a prostiei individuale. > Democraţia nu înseamnă numai dreptul de a-i trimite pe toţi în originea, mă-si, dar şi obligaţia de a pleca acolo, dacă asta vrea majoritatea. > Democraţia se bazează pe trei principii: libertatea cuvântului, libertatea cugetului şi înţelepciunea de a nu le folosi pe cele două precedente. > Democraţia bagă poporul într-un joc controlat, dar în care poporul nu are controlul asupra jocului. > Democraţia este o superstiţie bazată pe statistică. > Democraţia este înlocuită din ce in ce mai mult prin demografie şi demoscopie. > Daca votul democratic ne-ar aduce ceva folositor sau vreo schimbare în bine, nu ne-ar mai lăsa ăştia să votăm. > Votul democratic este alegerea între lac si puţ. > Votul democratic ne garantează că nu vom fi mai bine guvernaţi decât o merităm. > Oricărui guvern îi este groază de democraţie. > Democraţia este calea de mijloc, care trece peste tot şi nu duce nicăieri. > Prin vot democratic va fi ales acela, pe care bogaţii vor trebui să-l mituiască. > Democraţia e ca un şlagăr pe care toţi îl cântă, dar căruia nimeni nu-i cunoaşte textul. > Democraţia este triumful covârşitoarei majorităţi asupra covârşitoarei minorităţi. > Democraţie este atunci când vaca are dreptul să-l aleagă pe acela care o va mulge. > Democraţie este atunci când turma de oi îl conduce pe măgar. > Într-o democraţie puterea pleacă de la popor, dar ea, rar se reîntoarce la acesta.

Bancurile ediţiei
- din cele, nu tari, ci … „trăznet” -

Francisc, Berlusconi şi Bush zburau cu avionul. Avionul are o defecţiune gravă şi pilotul îi anunţă cum stau lucrurile dar că partea cea mai proastă e că, sunt numai trei paraşute. Bush:
- Eu sunt cel mai puternic om din lume aşa că e logic să mă salvez! Smulge cu forţa o paraşută şi sare.
Berlusconi:
- Eu sunt cel mai deştept om de pe planetă! E numai drept să mai trăiesc. Smulge şi el o paraşută şi sare.
Papa către pilot:
- Fiule, eu mă am pe bune cu Cel de Sus şi poate că o să facă o minune pentru mine, iar dacă nu o face oricum ajung în rai. Aşa că ia tu paraşuta care a mai rămas!
- Nu e nevoie de asta Sfinţia-Voastră, avem încă două paraşute fiindcă cel mai deştept om din lume a sărit cu rucsacul meu!
//
Cică piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis: Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mâncăm? Celălat răspunde:
- Mâncăm mai întâi.
Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat intercomunicaţia deschisă, dar se împiedică şi cade. La care o bătrână zice:
- Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce.
///
Doi soţi se ceartă deoarece el o înşela pe ea. Soţia îi spune supărată că pleacă şi îşi va înşela soţul cu primul bărbat întâlnit.
Pe drum găseşte un beţiv pe care îl duce acasă. Ajunşi ea îl întreabă pe beţiv:
- Ce ai vrea să faci?
- Să beau!
- Du-te la frigider!
Când se întoarce de la frigider ea în capot îl întreabă:
- Ce ai vrea să faci?
- Să beau!
- Du-te la frigider!
La întoarcere ea e in bikini şi îl întrebă:
- Ce ai vrea să faci??
- Să beau!
Ea(enervata):
- Du-te la frigider!
El, la întoarcere o găseşte goală.
- Ce ai vrea să faci dragul meu?
- Treci … capră! Ea, fericită că în sfârşit îşi va înşela soţul, se aşează capră. El, urcându-se cu greu pe ea, îi spune:
- Du-mă la frigider!!!
////
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certaţi, femeia se aşează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi ...
Femeia din primul rând:
- Mă scuzaţi, domnule profesor, câte?
- Până la 12.
- Repetaţi, vă rog, pentru ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
- Spuneţi-mi, profesore, este vorba de cuplările cu o singură vacă sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Mulţumesc, repetaţi, vă rog şi pentru primul rând ...
/////
O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni. În 5 minute sună mobilul din nou, iarăşi nu răspunde nimeni. A treia oră începe să sune, doctorul enervat răspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt soţul doamnei, şi tu cine eşti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipă şi te sună înapoi, ok?!
//////
La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă, o propoziţie cu expresia "mama e numai una". Următoarea zi la şcoală profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu "mama e numai una":
- Ionel, tu ce ai scris?
- Păi, când am fost bolnav mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
- Bravo!
- Dar tu Geogele, ce ai scris?
- Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent!
În sfârşit a venit şi rândul lui Bulă
- Şi tu, Bulă, ce ai scris?
- Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a zis că sunt două chiftele în frigider. Am deschis frigiderul şi am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!
///////

Un şef ajunge la birou dimineaţa cu fermoarul de la pantaloni desfăcut. Secretara, neştiind cum să-l pună in temă direct, îl abordează:
- Şefule azi dimineaţă, când ai plecat de acasă, ai închis uşa de la garaj? Fraza nu a avut darul să-l lumineze aşa că tipul a intrat în birou un pic nedumerit. Se aşează el la birou, începe să-şi vadă de
treabă şi vede prohabul desfăcut. În momentul respectiv are o revelaţie referitor la spusele secretarei, aşa că se gândeşte să o necăjească un pic. O cheamă în birou să-i aducă o cafea şi o întreabă:
- Când ai văzut uşa de la garaj deschisă mi-ai văzut şi Jaguarul? Secretara, zâmbind un moment, răspunde:
- Nu, şefule. Tot ce am văzut era un Mini, cu două cauciucuri dezunflate!