Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: - MANY-PU-LA-TORI os-to-i-ţi-vă!, nu există POLITICĂ pură, ci doar ECONOMIE politică, ca urmare, precum în 89, iar aţi dat cu oiştea-n pălant şi capu-n grindă ... IMBERBILOR!
Epigrame şi catrene
- cu „vinoase” ca ... teme -
D'ale lui Păstorel

Unui antialcoolic
Oare nu-ţi mai aminteşti,
Vorba din bătrâni lăsată?
Din beţie te trezeşti,
Din prostie niciodată.

Bătrânului Cotnar
Bătrânului Cotnar nu-i sapă tronul
Vrun prinţ de viţă nobilă, ca el,
Vrun Cabernet, Pinot sau Ottonel,
Ci veneticul de pripas: sifonul!

Când înjoseşti ...
Când înjoseşti şi sucul ei şi via
Şi cu sifon spurci vinul pe care va să-l bei,
Nu te gândeşti tu oare, mişel între mişei,
Că pângăreşti natura şi compromiţi beţia?

***
Invitat fiind la cramă
Am răspuns, ca bun creştin,
Printr-o scurtă telegramă:
''Vin!''

Pe fauna cuvântătoare
Pe fauna cuvântătoare
Apasă greu osândă grea:
Prostia e molipsitoare,
Pe când înţelepciunea ba.

Cât mai e pe lume vin
Cât mai e pe lume vin
Nu ne pierdem firea;
Banii n-aduc fericirea
Însă o susţin.

Ce e femeia?
Vă fac şi eu o mărturie
(De-aude mama, mă despică):
Femeia-i ca o jucărie -
De umbli mult la ea ... se strică!

Nadă
E o mare desfătare
Să bei vin în crâşma sa!
Când şi crâşmăriţa are
Cum s-ar zice ... "vino-ncoa!"

Pământul ...
Pământul s-ar fi dus, hainul,
De-a berbeleacul, vorba ceea,
De n-ar fi fost pe lume vinul,
Tutunul, dracul şi femeia!
Epitaf
Pe lespedea autocriticului
În groapa asta nu-i nimic.
Când o afirm, eu ştiu ce zic,
Deşi s-o spun mi-e tare greu,
Că ăsta e mormântul meu!
Radu A. Sterescu

Celebri şi în anecdote

Preşedintele american Ronald Reagan (1981-1989) ştia să le vorbească americanilor. Le semăna. Atunci când i s-a spus că două dintre cele mai mari probleme ale unui alegător american sunt ignoranţa şi apatia sa, el a răspuns:
– Nu ştiu nimic despre aceasta şi nu îmi pasă de aceasta!

În loc de glume doar ... UNA FĂRĂ!, dar EXTREM de BUNĂ ...
- O VESTE EXCEPŢIONALĂ TRECUTĂ SUB TĂCERE DE CONDUCEREA ROMÂNIEI! -

Anton Lixandroiu, cetăţean american şi român, a obţinut după ani de procese, ca Ungaria să-şi ceară scuze pentru HOLOCAUSTUL săvârşit asupra românilor din Transilvania ca urmare a Dictatului de la Viena. Interesant este că, cei de la Bruxelles au spus initial că: "nu pot lua în considerare cele 2.100 de probe trimise Tribunalului International dat fiind că aceste crime s-au petrecut înainte de înfiinţarea acestui tribunal". După acest răspuns imbecil, petentul s-a adresat ONU, cerând ca, toţi criminalii judecaţi la sfârşitul celui de al doilea Război Mondial, inclusiv Hitler, Mussolini, Horty, să fie reabilitaţi, deoarece aceştia au făcut crime înainte de înfiinţarea Tribunalului Internaţional. Răspunsul şi rezultatul bombă a fost că: UNGARIA ŞI-A CERUT IERTARE ÎN PLENUL ONU, PENTRU HOLOCAUSTUL DIN NORDUL ARDEALULUI! O premieră!
În România ştirea a fost lăsată deoparte. Să nu se supere UDMR-ul. FELICITĂRI ANTON LIXANDROIU!

Bancurile ediţiei
- la „adulat” ... odraslele -
– Tată, mamă, ea e Jeni. Ne-am hotărât să ne căsătorim. – Şi din ce veţi trăi? – O, dar ea e emo. Şi, în general, nu vrea să trăiască.
*
– Mamă, astă-seară ţi-l prezint pe logodnicul meu. – Eşti nebună? Ai uitat că ni l-ai prezentat aseară? – Nu, n-am uitat, dar ăsta e altul.
*
– Ce leafă ai, logodnicul meu scump? – 700 lei. – Of, şi asta-i mică!
*
– Istvan susţine că e victima şovinismului vostru. – Când? – Când aţi fost toţi la restaurant şi pe el nu l-aţi invitat. – Şi? – Totuşi, era ziua lui de naştere.
*
– Ce-ţi fac băieţii? – Unul e însurat. – Şi celălalt? – O duce foarte bine.
*
– Tinere, mi-ai sărutat fata. Sper că va fi o treabă serioasă. – Sigur, dle! Credeţi că o sărut aşa, de plăcere?
*
– Dacă te căsătoreşti cu o tânără, care are o soră geamănă absolut identică, ce metode vei folosi ca să le deosebeşti? – Niciuna.
*
– E bine să fugi de tentaţii? – Da, dar nu prea repede.
*
– Iubito, dacă beau alcool, sunt alcoolic. Dar dacă beau fanta? – Eşti fantastic!
*
– Iubitule, eşti un tip superdotat. Ne cunoaştem de trei luni şi eu sunt deja în luna a cincea.
*
– Mamă, zice o tânără căsătorită, mâine am examen. Vine o femeie să ne facă curăţenie în apartament.
Să vedem dacă ne acceptă.
*
Un tânăr eschimos intră în igluul iubitei. După vreo trei luni, tatăl fetei vine nervos: – Dar ce crezi tu, băiete, că o să stai cu fiica mea o noapte întreagă?
*
– Dragi vecini, daţi-ne bani de pat nou şi promitem că, în loc să gemem, o să vibrăm.