Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Nagyan  jol  Orban ur!, mişto de tot, arde-i pe mârlani,  că dacă făceam  noi  referendum pentru  migranţi,  în veci  pomenirea  lui, precum  cel al Chiorului, şi cu 2016 la sută, nem, nem soha, să-l  bage  UE  în  seamă!!

Epigrame şi catrene

 – „rahitice” ca ... teme -

Sărăcia

E boală grea, supărătoare,
Face ravagii în stomac,
Iar de bagi mâna-n buzunare,
Abia găseşti pentru ... spanac.

Ion Romanescu

Categorii de sărăcie

Între clase-s bariere
Cum e cerul cu văzduhul,
Unii sunt săraci de-avere
Alţii sunt ... săraci cu duhul.

Petre Gigea-Gorun

Ghinion românesc

Să vii sărac în Capitală
Trădându-ţi neamul de oier,
La Parlament să intri-n sală
Şi-n patru ani … să pleci boier!

Nichi Ursei

Lupta dintre sărac şi bogat

A mea "victorie" fu "netă":
Ne-am întrecut prin teste varii
Eu, călărind o trotinetă,
Şi el, mârţoaga de Ferrari.

Dan Căpruciu

Satisfacţie nocturnă

Eram bogat şi-aveam de toate ...
Avere, bani şi sănătate.
Eradicasem sărăcia,
Dar m-a trezit din somn soţia.

Virgil Petcu

Nudism

La atâtea trupuri goale,
Nea  Ion şi-a zis cu jale:
"Sunt săraci şi-n sat la noi,
Dar nu-s chiar atât de goi"!

Ioan Frenţescu

Marş triumfal

Înaintăm sublim, etern,
Trecând prin lume cu mândrie,
Dintr-un guvern în alt guvern,
Din sărăcie-n ... sărăcie.

Ion Patriche

După integrarea în Uniunea Europeană

Romanul prost s-a integrat
În UE, pentru bunăstare,
Dar e sărac şi-ncovoiat
De când resurse nu mai are!

Mihai Enachi

Sec

Eu sunt sărac în pile şi relaţii,
N-am "cui" să dau un telefon,
- În cazul acesta fă şi tu ca alţii,
Dacă n-ai "cui", ia-ţi un piron.

Paul Constantin

Epitaf

Pe lespedea ţăranului sărac

Şi-a dorit, ca tot "păţitul"
Să aibă pământ de plug
Astăzi stă, ca nesimţitul
Când îl are din belşug!

Gheorghe Gurău

Celebri şi în anecdote

Se spune că Ion C. Brătianu şi C. A. Rosetti ar fi scris lui Mihail Kogălniceanu, întrebându-l  ce-i de făcut cu Vodă-Cuza, a cărui domnie ar trebui  să înceteze. Kogălniceanu  le-ar fi răspuns  că Domnitorul  e iubit în ţară şi în afară e  susţinut, aşa că nu-i nimic de făcut decât … doar un pistol. Scrisoarea  aceasta căzu în mâna lui Charles  Liebrecht, belgian la origine (prietenul  de sindrofii, încă din tinereţe al domnitorului) , care o dădu lui Cuza. Într-o zi, Cuza  chemă pe Kogălniceanu la Palat, şi după ce isprăveşte ce avea de vorbit cu el, îi dă scrisoarea  zicându-i:

 - Ia-o, Mihalachi; ştii că oamenii sunt răi!

Glume la duzină, pe  motoare cu combustie cu gaz, din ... haz

 - Cartea care mi-a schimbat viaţa?,  codul penal! * - Aş mai vrea să plec la Paris ! - Ai mai fost? - Nu, dar am mai vrut! * O păsărică şi un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac. Păsăroiul ţopăie doi paşi spre păsărică ... păsărica ţopăie doi paşi în spate. Păsăroiul ţopăie trei paşi spre păsărică ... păsărica ţopăie trei paşi în spate ... după care cade în apă. MORALA: Cu cât preludiul e mai lung, cu atât păsărica e mai udă! *   Câteodată înţeleg femeile care au dulapurile pline de haine şi tot n-au cu ce să se îmbrace,  că şi eu am agenda telefonului plină şi tot n-am cu cine face sex. *  - Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar şi trufe! - Da ce te zgârceşti în aşa hal, draga mea? Mai bine începe să mănânci  direct  bani. * - Dragi domnişoare, Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile? Aveţi probleme cu greutatea?Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi! *  - Cum arată diavolu’? - Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă. * - Care este avantajul unei relaţii la distanţă? - Toţi patru sunt fericiţi! * - Tati, ce este o ciocănitoare? - O privighetoare după ce s-a măritat …  * - Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine? - Desigur, scumpo, dar nu înţeleg, de ce o mai scoţi?* - Ce faci, din punct de vedere legal, dacă mergi noaptea pe un drum împădurit  pe o parte şi pe alta, si vezi un spânzurat  în copac? -Te dai jos şi-ţi reglezi farurile, că-ţi bat prea sus. * Limba română este singura limbă în care cuvintele "paşte" şi "mamă" se întâlnesc în aceeaşi propoziţie.

Bancurile ediţiei

  - mioritice, dar  ... „hungaristice” -

Sondaj de opinie în Ţinutul Secuiesc: - Cum se numeşte ţara noastră?,  întreabă reporterul.
- România!, răspunse mândru Istvan. - Corect! ... Dar a voastră?

*

Intră doi unguri la mine în magazin. - Ce doriţi?, îi întreb. - Vrem doi cutie de pateu. - De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig? - No, no! ... - Ei hai acuma ... zic, să nu-mi spuneti că vreţi Ardealul !?

*

"Din codru rupi o ramurea, Ce-i pasa codrului de ea? Ce-i pasa lumii-ntregi De drujba mea?"
(Verestoy Atilla)

*
- Câţiva etnici maghiari au bătut un politician român la Miercurea Ciuc. Să ne suparăm … să dăm o bere …?

*

- Harghita şi Covasna sunt judeţele unde se pică cel mai mult examenul pentru permisul de conducere. Nu întâmplător au ajuns ungurii aici pe cal.

*

- O aşezare veche de aproape şase milenii a fost descoperită sub ruinele unei cetăţi dacice. UDMR susţine că încă sunt maghiari care achită ratele pentru ea.

*

Premierul Ungariei: - Şi California e pământ unguresc, din cauza arborilor de sequoia din ţinutul sequoiesc.

*

La intrarea pe un podeţ de scânduri, ce leagă două piscuri de munte, este următorul anunţ :
„Pe acest podeţ pot să treacă simultan: - maxim 1 american sau: - maxim 2 romani sau :
- minim 1.000 de unguri”

*

La ora de anatomie, zice învăţătoarea: - Măi Ianos, de cate ori să-ţi mai explic?! Nu se zice "un gur", se zice "o gura"... Stai jos, 4!

*

- După un set complet de analize şi o discuţie prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie. Morţii mă-sii, sunt sigur că, p-asta tot de la un ungur am luat-o ...

*

Un ungur merge în Anglia, la Londra. Nu ştie o boabă de engleză, dar este sigur că se va descurca cumva. Se întâlneşte cu o tipă în aeroport. Ia o foaie şi un pix şi îi desenează un restaurant. Femeia înţelege despre ce e vorba şi merg amândoi la un restaurant. Acolo el îi desenează o farfurie cu mâncare. Femeia îşi dă seama şi de data asta ce vrea să zica ungurul.
În drum spre hotel, aceasta îi desenează ungurului un pat. Foarte surprins, ungurul zice-n sinea lui: - De  unde naiba şi-a dat seama că-s tâmplar?

*

Inundaţii în Ungaria: Premierul Viktor declară stare de urgenţă, iar maghiarii din Transilvania se laudă acum că sunt aici de pe vremea lui Noe.

*

Pentru reconcilierea cu ungurii , românii le vor organiza acestora un concert la Combinatul siderurgic de la Galaţi, în la-minor.