Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: „CuJET” prezidenţial: „De-ţ TREMURĂ degetul pe COCOŞ, nu mai TRAGE la … MĂSEA, ci la … AGIOASE”

Epigrame şi catrene

- câte unui … de la 1 -

Unui MARINAR

Cu aceeaşi etichetă

Ce ţi-a dat-o-ntinsă apă

Te-am văzut cu o vedetă

Pe uscat … la o agapă!

Niculaie Darabant

Unui PARLAMENTAR

Nu e producţie, nu sunt bani!

Ne spune-un domn cu voce groasă

Când ne va spune: - „Măi ţărani,

Aveţi ce pune azi pe masă?”

Pompeiu Arcălean

Unui AFEMEIAT BURTOS

După femei fugi toată săptămâna

Deşi eşti cât butoiul de burtos

Dacă îţi cade-n plasă măcar una

Cum faci tu dragoste, mă rog frumos?

Aurel I. Borgovan

Unui OPOZANT

Fără greve, huiduială,

Demonstraţii, sticle, foc,

Viaţa parcă nu-i normală,

Parcă n-are haz deloc!

Alexandru Misiuga

Unui FAN-FOTBAL

După comportare,

Chiar dacă eşti om,

Astăzi cum se pare

Te-ai întors în pom.

Aurel D. Şănţanu

Unui INDISPENSABIL

Spui că eşti "indispensabil",

Asta-i comedie bufă:

Orice om este amabil

Şi atent cu aşa... rufă!

Camil Poenaru

Unui GESTIONAR

Când i-au făcut în gestiune

Un supra inventar, mai marii,

Găsiră plusuri! Cum s-ar spune,

N-au numai lipsuri gestionarii!

D. C. Mazilu

Unui HOLTEI HOINAR

Cum răcnea, în fapt de seară,

Cu o sticlă subsuoară,

Un dulău i-a şi lătrat:

- Trebuieşti şi tu legat!

Efim Bivol

Unui GINECOLOG

Învăţase medicina

Ca să fie de folos,

Şi-a ajuns, bătu-l-ar vina,

Tot la munca cea de jos.

Florin Cristea

Unui AGENT ELECTORAL

Să-ţi dea de lucru-ai tăi, guvernul,

O slujbă îţi găsiră-n grabă.

Fu bucurie generală

Că te făcură "om de treabă".

George Cair

Epitaf

Pe lespedea unui PROST FUDUL

Mă-ntreb tot timpul - sau aproape

- De ce atâţi amici şi popi

S-au adunat să îl îngroape?

Doar el şi singur da în gropi

Angela Chiuaru

Celebri şi în anecdote

În timp ce poetul Vasile Alecsandri (1821 – 1890) se plimba prin parcul de la Cotroceni cu domnitorul Alexandru Ioan Cuza (1820 – 1873), un oarecare om al Curţii soseşte cu vestea că marele fabulist Grigore Alexandrescu (1810 –1885) a înnebunit şi se pare că nu-şi va mai reveni niciodată. Şi mesagerul acestei veşti triste îşi permite să facă o glumă de prost gust şi total neavenită:

“Un mare creier a avut şi el - spune individul - şi pe acesta l-a pierdut!“

Deja celebrul poet, dramaturg, folclorist, om politic, ministru, academician şi membru fondator al Academiei Române, creator al teatrului românesc şi a literaturii dramatice din România, V. Alecsandri, întristat de cele auzite, dar şi de cum au fost anunţate, îi răspunse necruţător:

“Ce bine de dumneata, că n-ai nimic de pierdut!“

Parodii filigranate „satirico - nostalgic” după

G. TOPÂRCEANU şi V. ALECSANDRI

de Alexandru Oltean

VORBE …

- Solemn anunţ poporul, că am ieşit din criză !

Realizare mare, profundă analiză

Ne-a confirmat aceasta şi spunem că în ţară,

Acele zile bune se vor întoarce iară.

Încet, încet vor creşte salariile toate,

La fel învăţământul, la fel în sănătate;

Uitaţi nu o să fie nici toţi funcţionarii,

Cu totul altă viaţă trăi-vor bugetarii.

Şi locuri noi de muncă se vor crea în ţară,

Producţia va creşte, mai mult vom vinde-afară

Şi toţi pensionarii, s-or bucura fireşte,

Când punctul cu pricina, la pensie, va creşte.

Români, să ţineţi minte, e altfel viitorul

Şi-acest anunţ, noi credem, va bucura poporul !

(Dar pentru toata lumea, nu-i nici măcar surpriză;

În an e-a treia oară, când iar ieşim din criză !)

SFÂRSITUL IERNII

S-a dus zăpada albă...Ce albă? Neagră toată!

Căci nu mai e ca-n vremuri, natura e schimbată!

De când e combinatul, în jur, cât vezi cu ochii

E negru peste tot: pământul, iarba, plopii.

Colo pe deal pădurea ... Ce raze dulci de soare,

Prin crengi treceau grăbite spre clopoţei în floare...

Mai jos către zăvoaie, în lunca abia-nverzită

Ieşea încet afară o lume adormită.

Şi gândăcei şi fluturi ... Se minuna văzduhul

Azi dispărute-s multe, natura şi-a dat duhul ...

Pădurea nu mai este, de ani a fost tăiată,

Sub negrul cel de fum, pustiu în jur se-arată.

O veste totuşi bună! Se-nchide combinatul,

Pe zeci de kilometri, de-a lungul şi de-a latul

Viaţa va renaşte, natura jucăuşă

Va cere primăverii, iar să ne bată-n uşă!

Bancurile ediţiei

la „malaxat” … mahării „democraţiei”

Bush, Blair şi Băsescu ajung în iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea de unde a plecat, contra-cost. La sfârşitul lunii vin facturile: Bush - convorbiri 30 min către SUA, cost factura 100$. Blair – convorbiri 45 min către UK, cost factura 180$. Băsescu - convorbiri 300 min către România, cost factura 1$! Revoltaţi, primii doi merg să ceară socoteală la administratorul iadului. Răspunsul: Hell to hell se taxează local...

#

Ceauşescu şi Gorbaciov sunt invitaţi la un dineu alături de alţi presedinţi ai altor tari. La dineu, cei doi observă că toate tacâmurile sunt făcute din aur. Cei doi îşi propun să fure măcar o lingură.

Gorbaciov spune:

- Dragii mei, uitaţi-vă la aceste tablouri frumoase şi valoroase!

Toţi se uitau şi în acel moment, Gorbaciov bagă repede o lingură în buzunar.

Ceauşescu spune:

- Vreţi să fac un număr de magie?

Toţi:

- Daaa!

- Priviţi! Iau lingura asta de pe masă, o bag la mine în buzunar şi o scot din buzunarul lui Gorbaciov.

#

Moare BILL CLINTON şi ajunge în iad.

Ca fost şef de stat, Lucifer îi oferă şansa să îşi aleagă singur o pedeapsă. Astfel încep să viziteze camerele de tortură.

În prima cameră era Hitler legat de un stâlp, iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune că nu-i convine această pedeapsă pentru că-i prea crudă.

Lucifer îi mai dă o şansă. În a doua cameră era Mao într-un cazan mare cu smoală.

Normal refuză şi această pedeapsă.

Mai are o şansă. În a treia cameră, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de mâini şi picioare, iar Monica în genunchi în faţa lui îi făcea sex oral.

Clinton foarte fericit spune:

- Da, normal, astfel de pedeapsa îmi doresc!

Lucifer:

- Monica, eşti liberă, ţi-am găsit înlocuitor.

#

GEORGE BUSH, MICHAEL JORDAN, PAPA IOAN PAUL AL II-LEA şi un elev călătoresc cu avionul.

Dintr-o dată, pilotul anunţă că motorul s-a defectat şi că va trebui să sară cu paraşuta. Problema este ca exista doar 3 paraşute pentru pasageri.

Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru şi echipa are mare nevoie de mine". Îşi ia o paraşută şi sare.

George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai deştept preşedinte pe care l-a avut vreodată USA, eu am nevoie de o paraşuta". Şi sare.

Papa Ioan Paul al II-lea spune către elev: "Eu sunt bătrân. Poţi să iei tu paraşuta, salvează-ţi viaţa!".

Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o paraşută rămasă şi pentru el

Zice papa: „Nu se poate erau doar 4 paraşute.”

Elevul: "Ba da, deoarece preşedintele Americii a sărit cu ghiozdanul meu!".

#

Preşedintele Obama şi secretarul de stat Hillary Rodham Clinton stăteau într-un bar.

Un tip intrã şi îl întreabă pe barman:

- Nu-s ăia Obama şi Hillary acolo la masã?

- Da, ei sunt, răspunde barmanul.

Aşa cã tipul se duce la şi le zice:

- Ce onoare, ce faceţi aici?

- Plănuim al treilea război mondial, zice Obama.

- Serios? şi ce o sã se întâmple?

- O sã omorâm 6 milioane de libieni şi o blondã cu ţâţe mari, zice Obama.

La care tipul:

- O blondă cu ţâţe mari? De ce o blondã cu ţâţe mari?

Obama se întoarce spre Hillary, o bate pe umăr si zice:

- Vezi, ti-am zis eu, cã n-o sã-i pese nimănui de 6 de milioane de libieni!