Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Diferenţa dintre, preconizatul Reich IV şi CCCP - nu-i altceva decât … amnezia capitaliştilor de circumstanţă, vizavi de … vigilenţa neocomuniştilor de paradă!

Epigrame şi catrene

- „deşteptate” de … isteţime -

Inteligenţă

Inteligenţa-i calitate

Ce leagă prin diversitate,

Opusă deci prostiei, care,

Dezbină prin asemănare!

Corneliu Brebente

Făt Frumos Cu Moţ în Frunte

Zi că-i dragoste, şi pace!

Te-a vrăjit? atât ţi-a fost:

Din pocit, frumos îţi face,

Şi deştept din ăl mai prost.

Ion Luca Caragiale

Ce-mi tot vorbeşti

Ce-mi tot vorbeşti de geniu şi talent,

De capul prost, de cap inteligent?

Escrocherii, zorzoane de prisos!

Eu te-aş ruga să fii cuviincios.

Tudor Arghezi

Sofistică de hoţ

Vrând să pară că-i deştept,

Hoţul prins a replicat:

Am furat, ce-i drept e drept,

Şi ce-i drept nu e păcat.

Giuseppe Navarra

Preferinţe

De m-aş mai naşte, v-o spun drept,

M-aş vrea frumos, bogat, deştept.

Bogat, frumos, ar fi ce-ar fi,

Deştept la ce mi-ar folosi?

Petruş Luncaşu

Precizare

Oricare-ar fi costul,

Ce e drept, e drept,

Poţi să faci pe prostul,

Dacă eşti deştept.

Ioan Marinescu-Puiu

Filosofia leneşului

Tolănit pe patul moale,

Mângâindu-se pe piept,

Zise-n gândurile sale:

Prost aş fi să mă ... deştept!

Virgil Petcu

Bărbaţii

Despre bărbaţii buni, deştepţi,

Zicea un ins, odinioară,

Că la-nceput sunt înţelepţi

Iar dup-aceea ... se însoară.

Ion Ghera

Femeilor frumoase

Femei, nu fiţi triumfătoare,

Că mulţi din noi vi se prosternă,

Căci frumuseţea-i trecătoare ...

Inteligenţa e eternă.

Nicolae Moisiu

Matrimonială

Am serviciu, sunt gospodină,

Am apartament, maşină,

Îmi doresc un soţ deştept,

De treizeci de ani ... l-aştept!

Alecu Sandală

Epitaf

Pe lespedea unui slugarnic

Din liniştea întunecată

Nicicând n-o să te mai deştepţi;

În fine, umbră-ncovoiată,

Trecuşi în lumea celor drepţi!

Mircea Ionescu-Quintus

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Poetul, dramaturgul, povestitorul, traducătorul, colecţionarul de artă şi academicianul Victor Eftimiu (1889 – 1972), a fost măgulit până la îngâmfare când i-a fost prezentat lui Caragiale, care i-a zis:

– Tu eşti Eftimiu? Ţara asta are doi scriitori: pe mine şi pe tine!

Flatat, Victor Eftimiu i-a povestit aceasta lui Octavian Goga, dar acesta i-a retezat-o:

- Şi mie tot aşa mi-a spus.

Lui Radu D. Rosetti, Caragiale i-a spus cam acelaşi lucru:

– Nu exist decât eu cu tine: mai ales eu!

„Perfidule” ALBION!; nu te pune cu …ROMÂNUL

Micul Bulicică, evident, cel mai bun elev al nostru „transplantat” în Anglia, o întreabă pe învăţătoare dacă poate să-i vorbească după ore. Ea acceptă.

-Ce vrei să-mi zici B … homas ?

-Cred că sunt prea inteligent ca să rămân în clasa asta, mă plictisesc! Aş

vrea să trec direct la Liceu.

Directorul şcolii este informat şi îl întreabă pe Bulicică dacă vrea să

treacă nişte teste. Acceptă fără să ezite şi testarea începe.

-Sa vedem B…homas: 3x4?

-12 -

- Şi 6x6?

-36,domnule director.

-Capitala Japoniei?

-Tokio!

Testul continuă încă o jumătate de oră, Bulicică nu face nici o greşeală! La

sfârşitul testului, domnul director este mulţumit.

În schimb, profesoara întreabă dacă poate să-i pună şi ea câteva întrebări.

Amândoi acceptă.

Profa, care nu vroia să-l piardă din clasă, începe şirul întrebărilor

derutante:

- B…homas, vaca are 4 şi eu am 2, ce sunt?

-Picioarele, doamnă.

-Corect, ce găsim în pantalonii tăi şi nu găsim în ai mei? … Directorul se

miră de întrebare ...

-Buzunare, doamnă.

-Bine B…homas, unde au femeile părul cel mai creţ? … Directorul se pregăteşte să intervină chiar când Bulicică răspunde fără să ezite:

-În Africa ,doamnă!

-Ce este moale, dar pe mâinile unei femei devine tare? … Directorul deschide

ochii mari, dar înainte să vorbească, Bulicică răspunde:

-Oja pentru unghii, doamnă.

-Ce au femeile şi bărbaţii în mijlocul picioarelor?

-Genunchii, doamnă!

-Bine şi ce are o femeie măritată mai largă decât una celibatară? … Directorului nu-i vine sa creadă ce aude.

-Patul doamnă!

-Care parte a corpului meu este des, cea mai umedă?

-Limba dumneavoastră, doamnă!

-Ce cuvânt care începe cu litera „C”... înseamnă ceva care poate să fie

umed sau sec şi pe care bărbaţilor le place să-l privească?

-Cerul!, spune Bulicică.

Directorul, transpirat tot, răsuflă uşurat şi decide să oprească testul şi replică:

-Nu o să te trimit la Liceu. ci o să te trimit direct la Universitate! Eu aş

fi picat imediat acest test!

Morala: Cu înaintarea în vârstă devenim mai perverşi !? Indiferent de meridianele şi paralelele globalizării, ba chiar ale …comenwels-ului?!

Bancurile ediţiei

- în amalgam hazos -

Leul cheamă toate animalele şi le spune:

- Cei frumoşi în stânga, cei deştepţi în dreapta.

Toate animalele se conformează, numai maimuţa rămâne pe loc.

- Dar tu ce faci?, întrebă leul.

- Ce vrei, să mă rup în două ?

#

Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sâni mari, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă, ... în fiecare miercuri seara!

#

- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.

- Ei, na, de unde ai aflat?

- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!

#

Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permanenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:

- Ce faci?

- Caut sânii.

- Sânii sunt în faţă!

- Acolo am căutat deja ...

#

Un cuplu de tineri căsătoriţi au decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte.

S-au cazat intr-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile. Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva. Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.

- Suntem ok ... trăim din fructele dragostei !

- Aşa mi-am şi imaginat ... dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pieliţele în curte că îmi sufocaţi gâştele ...

#

- De ce nu se face sex în instituţiile publice?

- Toţi angajaţii sunt rude!

#

- Cum se numesc oamenii care stau la coadă?

- Oameni de rând ...

#

Un tip lîntrabă pe Dumnezeu:

- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase, iar femeile sunt nasoale şi sâcâitoare ...?

Domnul spune:

- Pentru că pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

#

O femeie caută o carte in bibliotecă.

Soţul o întreabă:

- Ce cauţi dragă?

- Ştii unde-i cartea aia "Cum să trăim până la 140 de ani" ?

- Da, tocmai am aruncat-o ...

- De ce ?

- Începuse mă-ta s-o citească !

#

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigând:

- Unde este ucigaşul?

La care o voce din spatele ei îi dă replica:

- În spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat

#

Soacra îşi invită ginerele la masă. Ginerele foarte suspicios, accepta invitaţia. Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucătărie. Ginerele apuca o bucăţică de carne şi i-o dă pisicii. Asta după 2, 3 crampe moare sub masă. Nervos tare, apucă o cratiţă goală şi când intră soacra îi trage una de o lasă lată pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!

#

Un bancher discută cu prietenul său:

- Îţi închipui, m-am îndrăgostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, şansele mele vor creşte dacă îi voi spune că am 50?

- Şansele tale vor creşte dacă îi vei spune că ai 80!