Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Care justiţie democrată? Decât să violezi … $-ul, mai bine sună groparul!, că yankeii dau cu parul …

Epigrame şi catrene

- „oarbe” cu … balanţă –

Balanţa justiţiei

De neadevăr şi nedreptate

Balanţa legii-a prins rugină

Încât procesele mai toate

Spre nedreptate o înclină

Aurel I. Borgovan

La tribunal

Minciuna acuzată de viol

Distrusă-şi înfrunta judecătorul,

Văzând în preajmă Adevărul gol

A exclamat: El e violatorul!

Ion Diviza

Instantaneu la tribunal

E-o observaţie minoră

Dar e de pus pe ea accent,

Clientul minte de o oră

Iar avocatul ... permanent.

Vasile Larco

Justiţie

"Justiţia", într-un stat de drept,

E-atât de oarbă şi de rea,

Încât oricare-i mai deştept:

Trece sigur ... peste ea.

Vasile Iuşan

Măsură în justiţie

Cum Themis cea de mulţi curtată

Cu-a ei balanţă ne apare,

Din timpuri vechi, la ochi legată,

S-o coasem şi la buzunare.

Elis Râpeanu

La Tribunal

Când sentinţa se citeşte

Eşti pierdut, ce mai discuţi,

Nu degeaba se numeşte

Sala paşilor pierduţi.

Florea Ştefănescu

"Justiţia"

În lume cei puternici au dreptate,

Iar asta nu dispare niciodată.

Că nu degeaba, din antichitate,

Justiţia a fost la ochi legată.

Viorel Martin

Justiţia română

În justiţie se pare,

Proba cea mai bună-i şpaga,

Că mă-ntreb ce rost mai are

Tribunalul de la Haga?

Eugen Albu

Unor judecători superficiali

Un avocat a spus: ce Dumnezeu?!

Acest judecător judecă rău,

Dar altul a răspuns: - Tot ai noroc,

Sunt alţii ce nu judecă deloc.

Teodor Elefterescu

Revolta judecătorului

Escrocul scump o să plătească

Şi hotărârea mi-o menţin!

Cum a-ndrăznit să-l mituiască

Pe avocat? Cu-aşa puţin ...?

Viorica Voicescu

Epitaf

Pe lespedea unui judecător

Aici zace Judicescu,

Fie-i ţărâna uşoară.

Dete-o bună hotărâre

Când se hotărî să moară!

N. Mihăescu-Nigrim

Celebri şi în anecdote

La scurtă vreme după ce îşi lăsase mustaţă, Sir Winston Churchill a fost invitat la un dineu.

- Domnule, i s-a adresat o doamnă care stătea lângă el, ţin să vă anunţ că nu-mi pasă cât de negru sub unghie, nici de politica şi nici de mustaţa dumneavoastră.

- Fiţi fără nici o grijă, doamnă, i-a răspuns premierul britanic, n-aveţi nici o şansă să ajungeţi vreodată în contact, nici cu una, nici cu alta!

CULMI, cUlMi, culmi, CuLmI

Culmea navigării: să navighezi pe Internet cu Titanicul # Culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul # Culmea mâncatului: să mănânci cu vesta de salvare la gât şi să te îneci # Culmea pedichiurii: să faci unghiile unui picior de pat # Culmea oboselii: să adormi cu capul pe butucul călăului # Culmea fotbalului: să înceapă meciul şi să scrie pe gazon “Nu călcaţi spaţiul verde” # Culmea croitoriei: să coşi o pereche de chiloţi pentru fundul mării # Culmea rasismului: să bei whisky Black&White din pahare diferite # Culmea lehamitei: să faci sarmale cu betoniera # Culmea canibalismului: să mănânci un om invizibil # Culmea norocului: să te calce o salvare # Culmea aglomeraţiei: să cedeze şoferul locul unei femei gravide # Culmea telefericului: să urci pe munte cu cabina telefonică # Culmea tenisului: să joci tenis cu racheta nucleară # Culmea vaccinării: să vaccinezi braţele Dunări # Culmea vampirului : să bea nectar de usturoi # Culmea geografiei: să te joci cu cercul polar # Culmea gravitaţiei : să faci flotări în spaţiu # Culmea bogăţiei: să-ţi cumperi şi la ochelari lentilă de termopan # Culmea habitatului: să locuieşti într-un bloc notes # Culmea dragostei: să te îndrăgosteşti de tine şi să-ţi dai întâlnire la restaurant # Culmea geloziei: să te desparţi de soţie pentru că s-a îndrăgostit de tine # Culmea accidentului: să cazi pe gânduri şi să-ţi rupi capul

Bancurile ediţiei

O donatie caritabila

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras, nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il abordeaza:

- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...

- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?

- Nu... raspunse primarul jenat.

- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.

Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:

- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.

Umilit, primarul spune:

- Nu stiam, va rog sa ma iertati...

Insa avocatul continua:

- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Trei saci cu provizii

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:

- Ce e cu sacii astia?

- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...

Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:

Guit, Guit! Sotul zice: A, un purcelus... e bine!

Da un picior la al doilea sac si aude: Muu, Muu, a un vitelus...

Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Sacul se deschide si iese un tip revoltat:

- Mai omule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!!!

Sucul cu pai de la birt

Merge Ion la birt si cere Mariei un suc si doua paie.

Maria ii zice:

- Pai cum, mai, un suc si doua paie ?

- Sunt cu mandra.

A doua zi vine Ion si cere un suc si trei paie.

- Cum, mai ?

- Pai, sunt cu doua mandre, zice Ion.

A treia zi vine Ion si cere un suc si un sac de paie.

- Pai cum, mai, Ioane, zice Maria, un sac de paie ?

- Azi sunt cu calul !