Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Tiriplici UE-işti - nu baţi ACU cu BAROSU, dar nici VOTU cu BARROSO, ca s-atârni pe români de … CREANGĂ!

Epigrame şi catrene
- „rimelate” pe la … gene -
Încurcături nocturne
Jupânu-n rond când a plecat,
M-am transportat la Veta-acasă;
Ce a urmat, ce s-a-ntâmplat?
A fost o noapte furtunoasă!
Viorel Frîncu
Concluzie
Am înnoptat la un pahar
Şi grija mă apasă;
Dau telefon, dar e-n zadar ...
Probabil nu-s acasă.
Mircea Matcaboji

Polaritatea nopţii
Înţeleptul, minte trează,
Chiar şi noaptea meditează,
Pe când prostul, fără rugă,
Doarme ca o ... buturugă...
Constantin Enescu
Patului meu
Te-am părăsit în nopţi pustii,
Te-am căutat în nopţi de-amor.
Prieten intim, doar tu ştii
C-am fost şi prinţ şi cerşetor.
Vasile Til Blidaru
Compătimire
Grea e viaţa lui Moş Ene,
Că e mult solicitat:
Noaptea vine pe la gene,
Ziua merge la Senat!
Nicolae Cutean

Unui coleg
El scrie prost, însă îl laud;
De ce aş fi cu dânsul crud?
Prefer o noapte să-l aplaud,
Decât o strofă să-i aud!
Cincinat Pavelescu
Teatru
După-o noapte furtunoasă,
Când venii în zori acasă,
M-aşteptă în prag nevasta
Şi-am văzut atunci ... Năpasta!
Eugen Pop
Paradox
Odihnind, chiar azi îmi pun
O-ntrebare-n ziua şaptea:
"Dacă noaptea-i sfetnic bun,
Cum de unii-s proşti ca noaptea?"
Laurian Ionică
Unei "păsări de noapte"
Strident boită şi tapată,
Buricul gol, cu mult tupeu,
Pe stradă zici că e scăpată
De la Antipa din muzeu.
Nicolae Nicolae
Unei tinere
Tare i-aş mai spune-n şoapte
Că-i frumoasă ca o floare,
Dar prea-şi vede, zi şi noapte,
Numai de ... polenizare
Gheorghe Mitroaică

Epitaf
Pe lespedea unui distrat
N-a zăcut prea mult la pat,
Însă, pus pe cacealmale,
Cum era mereu distrat,
A uitat să se mai scoale!
Traian Conciatu

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Într-o zi când vizita Casa Albă, un diplomat s-a arătat uimit văzându-l pe Abraham Lincoln (1809-1865) făcându-şi pantofii.
- Dar chiar aşa, domnule preşedinte, vă faceţi pantofii?!
- Da!, a spus Lincoln, supranumit chiar de contemporani, Abe cel cinstit, de ce, dumneavoastră îi faceţi altcuiva?

Glume
- Imaginează-ţi! Soţia mea a născut în autobuz, într-o aglomeraţie infernală!
- Asta nu-i nimic. A mea, în aceleaşi condiţii, a rămas însărcinată!

Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie ...

La o şcoală.
- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara.
- Cu un vapor ...
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este că economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
- Este.
- Se clatină din toate părţile?
- Se clatină.
- Îţi vine să vomiţi?
- Îţi vine.
- Poţi să cobori?
- Nu poţi!
- Păi vedeţi ...?!

Pe un şantier, discuţii aprinse între meseriaşi, despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:
ZIDARUL: Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţi-vă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani ...
ZUGRAVUL: Aaa … nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii ... care-i tot un fel de "zugrăveală"
În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia, le spune:
- Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus "Să fie lumină !"... cablurile erau deja montate!

Doamna Popescu şi un domn cu câinele, în staţia de autobuz. Câinele se apropie de femeie. Asta, nevricoasă, zice:
- Luaţi-vă câinele de lângă mine că simt cum mi se urcă un purice pe picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!

Soldaţii la raport, afară. Vine comandantul şi spune:
- Mai mişcă cineva?
O voce din spate răspunde:
- Pământul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Răspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas în faţă!

O cioară survola o cale ferată. La un moment dat vede o surată zdrobită de un tren. Se uită indignată cu un ochi şi zice: E, ce să spun, Anna Karenina!

Doi rebusişti pe o bancă:
- Organ sexual la femeie ...
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Gura!

Care este asemănarea între Trabant şi un bordel?
În amândouă îţi e ruşine să intri, din amândouă îţi e ruşine să ieşi, dar îţi place înăuntru!

Soţia lui Bulã, într-o dimineaţă:
- Bulã, cum îţi plac ouăle ?
- Mângâiate !

O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă liniştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

Orice om are un orizont intelectual; când acest orizont se îngustează el atinge dimensiunile unui punct, şi atunci respectivul spune: "ACESTA ESTE PUNCTUL MEU DE VEDERE"

Bancurile ediţiei
- în „insectar” … S&J -

- John, ai pus apă la peşti?
- Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic!

#
John!
- Yes, Sir!
- Nevastă-mea e acasă?
- Oh, no, Sir.
- Înseamnă că iar i-am pus-o lu' soacră-mea.
#
Sir şi John sunt la vânătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul ...
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.
#
- John, du-te afară şi udă florile.
- Sir, dar afară plouă.
- Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.

#
- John!
- Yes, Sir .
- Adu-mi un pahar cu apă!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi încă unul.
- Bine, Sir .
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apă ...
- Dar, Sir, nu vă face bine atâta apă ...
- John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?

#
- Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon..
- Cum adică "crezi", John, mă caută sau nu mă caută?
- Să vedeţi, Sir, când am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
- Tu eşti tâmpiţelul meu, pleşuv şi idiot?

#
- Sir, Sir! vine John ţipând, au intrat hoţii în bibliotecă!
- Da? spune Sir, şi ce citesc?

#
- John!
- Da, Sir.
- Când intru în baie se aprinde lumina?
- Nu, Sir, dar de ce?
- Înseamnă că din nou m-am urinat în frigider…

#
Sir stătea la masă şi se chinuia să înţepe cu o scobitoare nişte măsline.
- John, strigă el, măslinele fug?
- Nu, Sir! Dar de ce?
- Înseamnă că iar am mâncat gândaci de bucătărie …
#
- John!
- Da, Sir.
- Lămâile ţipă?
- Nu, Sir, dar de ce?
- Înseamnă că din nou mi-am stors papagalul în ceai.

#
- John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperiş circulă tramvaie?
- Nu, Sir?! Dar de ce întrebaţi?
- Uite, aici scrie că un tramvai a călcat un hornar…
#
Sir se urcă pe cal invers, cu spatele în faţă ...
- Sir, spune John, dar nu aşa se urcă pe cal!
- Taci, mă, de unde ştii tu încotro vreau să merg …
#
Lordul îşi întreabă valetul:
- John, nu s-a întors încă soţia mea de la partida de călărit?
- Încă nu, Sir, dar cred că trebuie să vină. Calul s-a întors de o jumătate de oră …
#
Vine Sir acasă:
- John, doamna este singură?
- Nu, Sir, este sus cu un domn.
- John, adu sabia.
- Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se întoarce:
- John, un doctor pentru domnul şi un tirbuşon pentru doamna.