Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Refren băsescian IT: Link, link şi iar link, câte-o ţâră câte-un pic, lasă beau că eu vă …
ling!
Epigrame şi catrene
- stoarse din … damigene –

Beţia
Stare de euforie
Unde orişice pigmeu,
Învârtindu-se-n prostie,
Crede că e Galileu!
Gheorghe Penciu

Beţia din Eter
Ce "beţie de cuvinte"
E-n eter, nici nu socot,
De le-am ţine toate minte,
Am înebuni ... de tot.
Vasile Iuşan

Beţie
Nu m-am trezit de trei decenii,
Beau şi la bine şi necaz,
Dar dacă dorm, mai am vedenii
Că văd sfârşitul lumii treaz.
Petru Miloş

Beţie de cuvinte
Când în peroraţie
Îi lipseşte ideea,
Recurge la inflaţie:
Logoreea.
Ion Văleanu-Vâlceanu

Sfatul lui Păstorel unui drogat
Orişiunde te găseşti,
Află-acest proverb şi tu:
Din beţie te trezeşti,
Din abuz de droguri ... NU!
George Zarafu

Asta e
Că multe rele, la beţie,
De când e lumea se tot fac,
Nici n-ar putea altfel să fie
Când peste-alcool stăpân ... e-un drac.
Dumitru Grigoraş

Parolistul
Beţia dragostei el i-a promis,
Atunci când de soţie a cerut-o,
Şi n-a făcut de-atunci vreun compromise ...
Că tot într-o beţie a ţinut-o!
Gheorghe Suciu

Simplu şi dublu
Doar la beţie - stare minunată! -
Dintr-o "ochire" (cam încrucişată)
C-un singur glonţ din mâna tremurată,
Poţi împuşca doi iepuri dintr-odată!
Marcel Breslaşu

Risc asumat
Cred c-a fost o zi nefastă
Când luatu-mi-am nevastă
Ca să nu fiu singur cuc.
Încă una şi ... mă duc!
Gheorghe Culicovschi

Scuze prezidenţiale
Nu vă supăraţi pe mine
C-am urat să trăiţi bine,
Aşa-i omul, la beţie:
Scapă câte-o nerozie.
Petru Băneşti

Epitaf
Lespede dublă fraţilor Teodoreanu
Aici zace Păstorel
Desmierdat şi Păhărel,
Ce s-a prăvălit în gol
Din beţie de alcool.
Iar alături, lângă el,
Doarme fratele Ionel,
Răposat mai înainte
Din beţia de cuvinte.
poligramă de Florin Iordăchescu

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Lyndon B. Johnson (1908-1973), al 36-lea preşedinte al SUA, a susţinut că, al 38-lea omolog, respectiv, Gerald Ford era prea prost “ca să meargă şi să tragă pârţuri în acelaşi timp”. Tot ce se poate. Însă cu siguranţă Ford putea să dea vânturi în timp ce stătea nemişcat, ceea ce şi făcea cu o frecvenţă alarmantă. Pe baza detaliilor oferite de Serviciile Secrete, preşedintele lăsa să-i scape câte una zgomotoasă şi apoi încerca să dea vina pe câte cineva din jur, cu remarce indignate de genul: “Iisuse, tu ai făcut-o? Fii şi tu mai stilat!”
”Ochade” suficient de ... serioase, chiar si pentru „feţe” ... simandicoase
Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului. De aceea ... unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind.
Orice ai face în viaţă, lumea te va critica mereu!, deci fă ceea ca vrei, fără să te gândeşti la părerea celorlalţi!
O persoană perfectă: nu fumează, nu bea, nu plânge, nu gândeşte şi nu există!
5 reguli pentru reţinut întru împlinirea în viaţă: a) banii nu aduc fericirea, dar e mult mai confortabil să plângi într-un Mercedes decât pe o bicicletă; b) iartă.l pe cel care ţi-a făcut rău, dar reţine-i nenorocitului numele!; c) ajută pe cineva care are probleme şi îşi va aminti de tine cînd va avea probleme din nou ... ; d) foarte mulţi oameni sunt în viaţă, doar pentru că e ilegal să-i împuşti ... ; e) alcoolul nu rezolvă problemele, dar nici dacă bei lapte nu vei scăpa de ele ...
La afişierul unei grădiniţe bistriţene: „În atenţia părinţilor responsabili: Vă rugăm nu luaţi în seamă ce spun copiii că fac aici,că nici noi nu luăm în seamă ce spun copiii că faceţi voi acasă!”
Când a venit la mine amanta, a văzut tot blocul, dar când au intrat hoţii, ai dracului, toţi dormeau ...
Un bărbat capabil să ţină o femeie trează o noapte întreagă ... poartă încă pampers!

Bancurile ediţiei
- la „reşapat” ... şoferii -
Poliţistul îl chestionează pe conducătorul auto internat în spital:
- Cum a avut loc accidentul?
- Conducătoarea autoturismului din faţa mea a semnalizat schimbarea direcţiei de mers către stânga.
- Şi?
- Şi, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stânga ...

#
Unul răstornă un camion cu lemne pe şosea. Politistul venit să constate evenimentul îi zice:
- Băi, o să te amendez şi pe deasupra o să ai necazuri şi cu şeful tău, să vezi ce-o să-ţi spună ...
-Ştie deja şi nu mi-a zis nimic!
- Nu ţi-a zis nimic?? Cum aşa?
- E sub lemne ...

#
Trei candidaţi dau examenul de conducere la şcoala de poliţie. Instructorul care îi examinează îi întreabă:
- Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stanga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar in faţă o tânără şi o babă. Ce călcaţi?
- Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
- Fata, că mai are şanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea.
- Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi al treilea.
- Sunteţi picaţi toţi, ţipă instructorul exasperat. Frâna trebuie călcată, dobitocilor!

#
Un tip îşi cumpără o maşină nouă, ajunge acasă şi o parchează în faţa blocului.
Precaut, lasă în geam un anunţ, pe care scrie: „ Aviz hoţilor de maşini. Nu spargeţi, nu am casetofon, CD player sau Mp3 player?”
A doua zi, ca tot omul, se trezeşte să meargă la muncă. In locul în care a parcat maşina găseşte o cărămidă şi sub ea un bilet pe care era scris: „Lasă că-i punem noi!”

#
Soţul gonea pe autostradă cu 150 km/h în timp ce soţia croşeta liniştită în dreapta.
Poliţia îl trage pe dreapta ăi spune:
- Domnule v-am oprit pentru depăşire de viteză.
- Imposibil domnule poliţist, am cruise control pe maşină şi nu pot trece de 80 km/h. Ar fi cazul să mai calibraţi radarul. Soţia, din drepta, remarcă în timp ce croşeta:
- Te rog nu spune prostii dragă, maşina este model vechi, cum naiba să avem instalat cruise control ? Poliţistul începe să scrie amenda în timp ce bărbatul zice soţiei:
- De ce n-ai tăcut dragă din gură ?
- Domnule, trebuie să vă mai dau o amendă pentru că nu purtaţi centura de siguranţă.
- Dar am dat-o jos când mi-aţi cerut actele domnule. Soţia croşetează de zor şi se bagă în vorbă:
- Dragule, ai uitat că nu suporţi de ani de zile centura când conduci ?
- Este clar mai adaugam 2oo de lei la amendă.
Sare bietul om în sus şi zbiară la soţie.
- Dar mai taci dracului din gură femeie!!
- Doamnă, zice poliţisul, tot timpul urlă şi vorbeşte aşa urât ?
- Nu domnule poliţist, asta se întâmplă doar după ce bea 3-4 beri.
#
Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta ... Dacia Duster?
- Duster... da, se pare că e o maşină ...
- Românească, nu?
- Da ... cred că e românească
- Bună, nu? Gardă înaltă, cauciucuri groase ?
- Mda ...
- Măăă, ce ţi-e şi cu românii ăştia! Ar face orice numai să nu-şi repare drumurile ...

#
Un tip ia un taxi. Şoferul bagă viteză spre destinaţie. Un semafor. Roşu. Şoferul trece!
-Ce faci nene, nu vezi că-i roşu?!
-N-ai treabă, sunt meseriaş!
Alte semafoare pe roău, trece ...
În fine. Un semafor verde. Şoferul opreşte.
-Ce faci nene?! Treci pe roşu şi la verde stai?!
-Ee! Dacă trece alt meseriaş prin intersecţie?!

#
Un tip facea autostopul pe o stradă pustie, într-o noapte neagră şi în mijlocul unei furtuni puternice.
Timpul trecea ... nici o maşină pe drum, şi furtuna făcea să nu vadă nici la 2 paşi în faţa lui.
La un moment dat apare o maşină şi se opreşte în dreptul lui. Făra să analizeze mult situaţia, tipul se urcă în maşină. Dupa ce închide uşa, se uită spre cel de la volan ... şi încremeneşte.La volan nu era NIMENI!!! Maşina porneste uşor, iar tipul, deja îngrozit, stătea lipit de scaun, fără să poată scoate vreo vorbă.
Apare o curbă ... tipul începe să se roage în gând să scape cu viaţă, şi exact când intră maşina în curbă, apare o mână prin geam şi roteşte volanul.
Tipul, deja paralizat de groază, vede cum de fiecare dată când ajunge la o curbă, mâna apare prin geam şi roteşte volanul. La un moment dat, văzând că se apropie de oraş, îşi face curaj şi sare din maşină.
Intră în primul bar care îi iese în cale şi, ud şi înspăimântat, cere 2 pahare de vodcă şi începe să le povestească celor din bar experienţa groaznică prin care a trecut.
Toşi rămân pe gânduri când îşi dau seama că tipul plânge, cu toate că nu era beat.
După vreun sfert de oră, alţi doi tipi intră în bar, şi unul dintre ei îi zice celuilalt:
-Auzi, uite-l şi pe tâmpitul care s-a urcat la noi în maşină în timp ce o împingeam!

#
Într-o zi, un şofer de autobuz a mers, ca de obicei, la serviciu, şi-a pornit bus-ul şi a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele staţii, câţiva oameni care-au urcat, câţiva care-au coborat, şi totul a fost ok.
La următoarea staţie, însă, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m, cu constituţie de luptător categoria grea... s-a uitat spre şofer zicând: "Big John nu plateşte!" şi s-a aşezat pe un scaun. Nu v-am spus că şoferul avea cam 1,60m, era slabanog şi genul de om blând?... Aşa că nu s-a certat cu Big John, deşi nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intamplă acelasi lucru - Big John a urcat iar în bus, a spus tare că el nu plateşte şi s-a aşezat. Urmatoarea zi iaraşi ... ţi-n zilele urmatoare la fel ...
Până când şoferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-şi bătea joc de el.
Aşa că-ntr-un final, s-a inscris la nişte cursuri de body-building, karate, judo şi alte arte marţiale. După câteva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise încrezator în forţele proprii. Aşa că, ziua urmatoare, cand Big John urcă în bus şi spuse "Big John nu plateşte", şoferul s-a ridicat i-a aruncat o privire cruntă şi-a zbierat la el: "Şi de ce nu?"
Big John l-a privit foarte uimit şi i-a replicat: "Big John are abonament".

#
Pietonul către un şofer din Bucureşti:
- Mi-aţi putea spune care este cel mai scurt drum către gară?
- Nu ştiu.
- Nu sunteţi localnic?
- Ba da, dar sunt taximetrist ...

#
Un şofer de tir merge pe stradă când vede un omuleţ roşu care plângea. Se dă jos din tir şi îl întreabă ce are, la care el răspunde:
- Sunt homosexual de pe Marte şi mi-e foarte, foarte foame.
- Păi ... te pot ajuta numai într-un fel - spune şoferul în timp ce mergea la maşină după un sandwich.
Pleacă mai departe şi găseşte un omuleţ verde care plângea în mijlocul străzii.
Şoferul îl întreabă ce are, iar omuleţul răspunde:
- Sunt un homosexual din Venus şi mi-e foarte sete.
- Mă duc la maşină după o sticlă de apă, e singurul lucru cu care te pot ajuta.
Mai departe vede un omuleţ albastru care stătea în mijlocul stărzii. Nervos, scoate capul pe geam şi spune:
- Gata, gata, ştiu povestea. Eşti un homosexual, nu ştiu de unde, dar tu ce mai vrei?
La care omuleţul albastru răspunde sec:
- Actele la control!