Cuiul lui Pepelea

 

 La ordine zilei :Măi UE-isti lu’ peşte prăjit, noi românii suntem mâncaţi de necazuri ca drumurile de cară, zicea mama, prin anii 50 ai trecutului veac, dar cât de actuale-i sunt, mai ales astăzi, vorbele!

 

 Epigrame şi catrene

- „păscute” … devreme -

Post românesc

Credinţa-n suflete renaşte.
Sincer să fiu, mereu postim
De la Crăciun până la Paşte,
Mă mir că … supravieţuim!

 Vasile B. Gădălin

Linişte de miel

Cine să-i mai facă felul?
Chiar şi turma - a părăsit!
La ce preţ ajunse mielul ...
Poate paşte fericit!

 Constantin Mîndruţă

Unde paşti tu, mielule ...

Am un buget cam subţirel
Şi totuşi m-am decis, în fine,
De Paşte să-mi aleg un miel...
Şi-al naibii, mârâia la mine.

 Ica Ungureanu

Sfatul medicului

Un medic, bun creştin, m-a întâlnit
Când primăvara mai întoarce-o filă,
Mi-a spus zâmbindu-mi: "Paşte fericit!
Dar să nu faci exces de ... clorofilă."

 Valeria Moroşan

Postul Paştilor

Când ai postit un sfert de veac,
Chiar Postul Mare e un fleac;
Atât că sila îţi renaşte:
Iar post? Şi-i zici ceva de Paşte.

 Cornelius Enescu

De Paşte

"Hristos a înviat!"
Se spunea la noi în sat.
Astăzi: "Paşte Fericit!"
- Paşte tu. Eu, miel prăjit.

 Vasile Iuşan

Paradoxul preţurilor

De Paşte, ca de obicei,
Noi ştim că, din nefericire,
Când banii sunt mai puţintei,
Ne PAŞTE câte o scumpire!

 Mihai Enachi

 

Paşte iarba pe care o cunoşti

Din Carpaţi până-n Nevada,
Iarba este cu grămada.
Însă iarba cea de viţă
E pe plai de Mioriţă.

 Virgil Petcu

La spovedanie

Sub epitrahil pitită,
O-ntrebă de paşte, popa:
- Ai căzut în vreo ispită?
- Da, Părinte-n ... Europa!

 Girel Barbu

 

De-ale privatizării

Vaca va rămâne-acasă
Şi va paşte în grădină
Iarba de la noi, că-i grasă ...
Numai mulgerea-i străină.

 Florea Ştefănescu

 

Epitaf

Pe lespedea unui miel  pascal

Din umbra pietrii funerare
Mă paşte un resentiment:
Că la această-nmormântare
A trebuit să fiu prezent.

 Ion I. Mioc

 

Caricatura

 

 

 

Celebri şi în anecdote

 

Honoré-Gabriel Riqueti de Mirabeau  (1749-1791), om politic francez, diplomat şi jurnalist, se ducea la şedinţele Adunării într-o trăsură în care avea totdeauna un cufăr cu strictul necesar. Când cineva îl întreba ce rost avea acel cufăr, el răspundea:

- Când un om face o revoluţie, trebuie să fie pregătit de fugă sau de moarte … Vorbind despre un om foarte gras, Mirabeau glumi:  Natura 1-a creat anume astfel pentru a dovedi cât de mult se poate întinde pielea umană fără a plesni …

 

 

 

 

Glume, gen gâlme, urcate, ca proastele, pe … culme

CULMEA melcului: să fuga de-acasă

 *

CULMEA notarilor: să legalizeze un act sexual

 *

CULMEA justiţiei: să condamni o prostituată la locul de muncă

 *

CULMEA World Trade Center : urci cu liftul, cobori cu biroul!

 *

CULMEA interfonului: să suni şi să primeşti ton de fax

 *

CULMEA matematicii: să stai de unu singur şi să te simţi în plus

 *

CULMEA tramvaiului: să-l tragă poliţia pe dreapta

*

CULMEA somnului: să visezi că dormi

 *

CULMEA auzului: să auzi cum se crapă de ziuă

 *

CULMEA fotbalului: să inceapă meciul şi să scrie pe gazon “Nu călcati spaţiul verde”

 *

CULMEA norocului: să te calce o salvare

 *

CULMEA culmilor: mutul îi spune surdului că orbul se  uită la ei …

 *

CULMEA politeţii: să stai pe scaunul electric şi să cedezi locul …

 *

CULMEA zgârceniei: să dai BEEP la pompieri …când îţi arde casa.

 

Bancurile ediţiei

- la rotisor … „crancăii” –

 

 

Un american, un neamţ şi un ţigan naufragiază pe o insulă populată de canibali. Cei trei sunt prinşi de către aceştia. Canibalii hotărăsc ca pe american să-l frigă la proţap.
A doua zi se duc la neamţ şi cum îl văd aşa de gras se gândesc să facă din el untură.
A treia zi se duc, îl iau pe ţigan şi cum îl văd aşa de negru şi urât, stau şi nu ştiu ce să facă din el. La care, unul mai răsărit: "Să facem din el papuci!". La care ţiganul revoltat, ia un cuţit şi se împunge :
- Na, să vă intre apă în papuci!

#

Ţiganca întârzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost , fă?
- La servici.
- Fă , te rup, până la ora asta la servici?
- Taci omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă, la cumpărături.
- Şi ce ai cumpărat, fă ?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi fă , fira-i a dracu' , noi n-avem bani de-o ţuica si tu cumperi mobilă ...

#

Moare ţiganul bătrân, iar fiul auzind că e mai ieftin să-l incinereze, se duce la crematoriu:
-Cât mă costă să-l ard şi eu pe tata?
-10.000 de lei.
-Auzi, dar mai în sânge, nu merge făcut?

Moare ţiganul bătrân, iar fiul se duce să-i ia un sicriu.
-Vreau un cosciug pentru tata , cel mai frumos pe care-l aveţi !
-Avem din lemn de nuc , la 5ooo de lei.
-Unul mai ieftin, nu aveţi?

- Avem din lemn de fag, la 3000 de lei .
-Dar, cel mai ieftin la cât e?
-Avem din lemn de brad, la 1000 de lei.
-Auzi, hai că-l aduc aici pe tata , să-i baţi 4 mânere!

#

Într-o noapte un american, un francez şi un ţigan căutau un hotel. Toate hotelurile erau ocupate. Ajung la un hotel şi recepţioneru'  le spune că mai există o cameră dar e cu o fantomă ...
Englezu' curajos intră în cameră şi se culcă; la miezu' nopţii iese fantoma şi începe să vorbească:
-Io sunt fantoma cu un ochi verde şi unu' alb.
Englezu' speriat sare pe fereastră .
A doua noapte, figura se repetă şi cu francezu'.
Când vine şi rândul ţiganului, acesta se culcă liniştit şi la miezu' nopţii iese fantoma...
- Io sunt fantoma cu un ochi verde şi unu' alb.

Ţiganu se scoală, se uită puţin la ea şi-i spune :
-Poate vrei să ţi-l înverzesc şi pe celalalt ...

#

-Bărbate, am fost la doctor şi mi-a zis că îs lărgită, da' cinstită !
Ţiganul se duce la doctor şi întreabă ce are piranda lui
-Păi, ce să aibă, laringită şi cistită!

#

Doi ţigani, ambii cu picioarele amputate, se întâlnesc într-un parc şi discută. Unul dintre ei zice:
-Mie mi-au amputat un picior la Iaşi şi unul la Bucureşti!
Iar celălalt zice:
-Dar aşa de crăcănat ai fost?

#

Un ţigan sta pe bancă cu un român şi românul îl întreabă pe ţigan:
- Băi ţigane, cum făceaţi voi când cerşeaţi dolari, cum le cereai la oameni? Ţiganu:
- Păi când ceream 10 dolari ziceam ten, şi când ceream 100 ziceam ten ten ten ten ten ten ...

#

Naşte nevasta ţiganului. Disperat, acesta fuge să aducă doctorul. Doctorul intra în casa ţiganului unde era întuneric beznă şi îi cere acestuia să aprindă o lampă mai aproape de pirandă ca să o poată moşi. Începe naşterea. Doctorul începe şi scoate 1,2,3 copii.
Disperat, ţiganul (care mai avea 4 puradei) exclamă:
- Dom` doctor, mai bine stingem lampa că ăştia trag la lumină ca muştele ...

#

Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plânge unui prieten:
- Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite îs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
- Cum aşa?
- Păi am luat numa' patru luni pe ea.

#

Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?

#

La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!