Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Reformarea hoţilor şi borfaşelor, sub deviza curăţeniei de primăvară - DNA la „brutărie” cu de-a sila să-i „înfunzi”, şi-oferă-le „veresie” pentru casa de bolânzi!

Epigrame şi catrene
- în gen repaus cu … „ţuhaus” -
Sentinţă
Zeci de probe-s la dosare,
Da-nchisoare n-o să fie,
Hoţu-i om atât de mare,
Că nu-ncape-n puşcărie.
Aurel Buzgău
Martor
Pentru falsă mărturie
În Instanţă a luat
Banii de la inculpat
Şi ... 3 ani de puşcărie.
Eugen Albu
Băieţii deştepţi
Doar hoţie au în gând,
Nu se tem de puşcărie,
Numai oamenii de rând
Tremură ca o piftie.
Mariana Dobrin
Scriitor de ocazie
A ieşit din puşcărie
Şi s-a apucat să scrie ...
Nu memorii, ci altfel:
Cum să furi ... un portofel ...
Constantin Enescu
Penală
Unii merg la puşcărie
Pentru jaf, delapidare,
Alţii, pentru-o coţcărie
Merg la ... specializare!
Valeriu Cercel
Avocatul dracului
Ţara parcă-i puşcărie,
Condamnaţi suntem cu toţii!
Una ţie, restul mie:
Uite-aşa se-mpacă hoţii!
Costel Zăgan
Judecarea corupţilor în actuala inflaţie
Ţepeş dac-ar fi să vie
Cu al nemuririi nimb,
Ar da foc la puşcărie
Şi la casele de schimb.
Nicolae Bunduri
Iluzia libertăţii
Cu nevasta rea, geloasă,
Arestat era ... acasă!
Şi-a furat şi el să fie
Liber ... într-o puşcărie.
Mihai Sălcuţan
Am întâlnit români fericiţi
Românii de invidiat,
Cu traiul asigurat,
Sunt doar acei din puşcărie
Şi cei ce-ar trebui să fie.
Florina Dinescu

Epitaf
Pe lespedea unui om deştept
Aşa-i destinul cel lumesc,
Nu prinzi de veste cum te sapă:
Toţi proştii, dând în gropi, trăiesc,
Iar el, deştept, a dat în groapă …
Gheorghe Bîlici

Celebri şi în anecdote

Paul Cezanne ( 19 ianuarie 1839- 22 octombrie 1906), considerat şi în prezent, cel mai mare înnoitor al picturii la sfârşitul secolului al XIX-lea, nu era renumit doar pentru talentul sau, ci şi pentru minuţiozitatea obositoare cu care lucra. Când prietenul său Ambroise Vollard, celebru negustor de artă, i-a comandat un portret, Cezanne a luat totul foarte în serios. În total, Vollard a fost nevoit să suporte nu mai puţin de 115 şedinţe în care a fost doar model, unul tot mai nervos şi nerăbdător, în timp ce pictorul găsea mereu ceva de retuşat. La final, privind portretul, Cezanne a dat un verdict clar :
- Sunt destul de mulţumit de cum a ieşit cămaşa.
Glume şi iar glume, de minune de … bune-bune-bune!
- Alo, familia Popescu?
- Nu ştiu, mânca-ţi-aş, de-abia am intrat ...
>
Autobuzul pleacă din staţie, iar după el aleargă o doamnă strigând:
- Oameni buni, opriţi, vă rog, autobuzul că întârzii la lucru!
Pasagerii îl imploră pe şofer să oprească. Doamna se urcă şi spune bucuroasă:
- Am reuşit!... Biletele la control!!!
>
Unu' se duce la o bibliotecă:
- Daţi-mi şi mie, vă rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecarul:
- Du-te mă dreacu, că tu n-o mai aduci înapoi!!
>
- De ce nu trebuie să calci cu maşina un ţigan, care merge pe bicicletă ?
- Poate fi bicicleta ta!
>
- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!”
- Păi şi?... asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!
>
- Când eram mai tânăr, uram să merg la nunţi. Mătuşi de-ale mele şi cunoştinţe în vârstă veneau la mine, mă pişcau de obraz şi-mi spuneau: „Tu urmezi acum.” Au terminat cu porcăria asta când am început la înmormântări să fac acelaşi lucru cu ele.
>
Reclamă la o agenţie de turism din Germania:
- Vizitaţi România, maşina dumneavoastră este deja acolo!
>
Horoscopul pe luna aprilie: > Sănătate: astrele îţi surâd. > Bani: astrele îţi surâd şi mai tare. > Dragoste: astrele deja au leşinat de râs.
>
- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!
>
- Rimelul de la Max Factor creează impresia că genele sunt de trei ori mai lungi.
- Cred că Max Factor ar trebui să facă şi prezervative ...
>
Soţul pleacă în deplasare. Soţia, ca de obicei, îşi aduce amantul acasă. După vreo 10 zile se întoarce soţul, bate la uşă. Soţia către amant:
- Repede, fugi, a venit soţul!
Amantul:
- Slavă domnului c-a venit, în sfârşit, acasă!
>
Geo si Ion, doi prieteni în vârstă, se întâlneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, să privească raţele şi să discute despre problemele lumii. Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu ştia nimic despre asta şi s-a gândit că poate a răcit sau ceva. Dar după ce Geo nu a apărut pentru o săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au întâlnit au fost în parc, Ion nu ştia unde locuieşte Geo , aşa că i-a fost imposibil să afle ce s-a întâmplat cu el. După o lună Ion a venit iar in parc şi - să vezi şi să nu crezi! – apăruse Geo! Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a întrebat:
- Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?
- Am fost în închisoare.
- Închisoare?!, strigă Ion, pentru ce?
- Ei bine, a spus Geo , o ştii pe Maria, chelneriţa drăguţă, blonda de la cafeneaua unde merg câteodată?
- Da, îmi amintesc, ce e cu ea?
- Ei bine, ea a depus plângere de viol împotriva mea şi, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, încât atunci când am ajuns în instanţă - am spus "vinovat!".
- Bine, şi ţi-au dat doar o lună pentru viol?
- Ei, nu, judecătorul ăla cretin mi-a dat 30 de zile, pentru mărturie mincinoasă!

Bancurile ediţiei
- în „cămeşi”… veselii -
Spitalul Clinic de Psihiatrie de la Socola-Iaşi a înregistrat un aflux masiv de pacienţi nebuni după începerea campaniei Cola-de-la-SoCola. Este o dovadă certă a colaborării fructuoase dintre firma americană Coca-Cola şi Spitalul de Nebuni de la SoCola.
*
La spitalul de nebuni mare galagie în sala de mese. Doctorul vine să vadă ce se întâmplă, nebunii când îl văd se opresc din alergat şi fac linişte. dar unul se mai tăvălea dând din maini şi picioare. Ddoctorul întreabă:
- Ce faceţi mă aici!?
- Ne jucăm de-a macaroanele.
- Şi el ce-a păţit?
- El s-a lipit de oală!
*
Un nebun îi zice celuilalt:
- Bă mă laşi să iţi bat un cui în cap?
-Tu eşti prost?, dacă dai pe lângă, şi îmi spargi capul …
*

În fiecare noapte fiecare nebun sare gardul. Directorul nervos pune un gard de 100m.Nebunii tot săreau. Pune un gard de 200. Nebunii tot îl săreau. Pune un gard de 1000.Nebunii tot îl săreau. Pune un gard de 2000. Nebunii tot săreau. Nervos, scoate gardul şi pictează o linie. În noaptea urmatoare nebunii nu l-au mai sărit. Directorul vine la ei şi le spuse:
-Bă,netoţilor de ce nu săriţi gardul?
- Nu ştim unde să punem scara.
*
Psihiatrul întreabă:
- Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani, sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar...
*
Un psihiatru, la şedinţa de terapie cu un pacient nebun: ia o foaie de hârtie, desenează un cerc şi îl întreabă: "Ce am desenat?" "O femeie goală." Pe altă foaie, desenează un patrat. "Dar aici?" "O femeie goală." Urmează un triunghi. "Şi ăsta?" "Altă femeie goală." "Bine domnule, dar vezi numai femei goale, eşti cam obsedat!" "Eu?? Dar cine a desenat obscenităţile astea?!"
*
Un savant clujean mergea într-o seară pe stradă. Un amic îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum te mai simţi?
- Prost. Şchiopătez. Amicul a râs cu poftă.
- Nu şchiopătezi! Tocmai de aceea te-am oprit, că mergeai cu un picior pe trotuar şi cu celălalt pe drum!
*
Un director la un spital vrea să vopsească gardul în roşu să arate frumos. A doua zi nebunii au mâncat gardul.
- Doamne ce mă fac eu cu nebunii ăştia!
Se gândeşte directorul să pună un afiş cu o recompensă de 100 de lei pentru cel care reuşeşte să-i facă pe nebuni să nu mai mănânce gardul. A doua zi,un baieţel vine şi îi spune directorului:
- Vopseşte gardul în verde şi vom vedea rezultatele. Următoarea zi, nebunii stăteau şi aşteptau. Dirctorul:
- Cum ai reuşit să-i convingi?Băiatul:
- Du-te şi întreabă-i. Directorul:
- Bă, nebunilor de ce nu mâncaţi gardul? Nebunii:
- Bă boule!, nu vezi că nu-i copt?!
*
La spitalul de nebuni, un doctor vede pe unul din pacienţii săi cu un ciocan dându-şi peste degete. Curios, îl întreabă:
- Simţi vreo plăcere?
- Da, când dau pe lângă.
*
Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede lumina de la capătul lui, realistul vede luminile trenului care vine ...
... mecanicul de locomotivă vede trei idioţi.
*
- De ce poate sosi acasă o pizza comandată, mai repede decât ambulanţa? - De ce lumea comandă un cheesburger dublu, o porţie mare de cartofi prîjiţi şi o cola light? - De ce putem găsi un loc de parcare rezervat pentru handicapaţi în faţa patinoarelor? - De ce sucul de lămâie este făcut din arome artificiale şi detergenţii de vase se fac cu lămâi adevarate? - De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apăsat mai întâi pe "START"? - De ce se sterilizează acul serigii înainte de eutanasie? - De ce, dacă zborul avioanelor este din ce în ce mai sigur, aeroportul se numeşte "terminal" - De ce apăsăm mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci când bateriile sunt pe sfârşite? - De ce se spală prosoapele, dacă e de presupus că atunci când ne ştergem ar trebui să fim curaţi?
*
Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului:
-Du-te să vezi ce e cu ei. Copilotul vorbeşte cu nebunii şi se întoarce în carlingă. Pilotul îl întreabă:
- Ce ai făcut de i-ai liniştit?
- Ne-am jucat de-a şcoala şi i-am trimis să-şi facă temele. După cinci minute, nebunii încep din nou să facă gălăgie şi pilotul îi spune copilotului:
- Du-te să vezi ce mai vor de data asta. Copilotul se duce la ei şi când se întoarce pilotul îl întreabă:
- Ce ai făcut?
- Le-am corectat temele şi, deoarece le făcuseră bine, le-am deschis uşa şi au ieşit toţi în pauză!