Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: - BUN şi foarte deştept PONT, Victoraş!, acum chiar că o să dai de DRACU’ her HOANCLIŞ, conform cu ZICEREA ce-ai tot dorit-o : PUNCT ... şi pune CAPĂT situaţiei că-i ... groasă!
Epigrame şi catrene
– „tari” în dinţi şi ... dileme -
Prieteni şi duşmani
Când cad – ca om cu vicii - în greşeală,
Pe toţi din preajmă îi interesează:
Întâi o scot duşmanii la iveală,
Apoi amicii o exploatează.
Ştefan-Cornel Rodean
Duşmani şi prieteni
Cum c-am avut de dânşii parte,
Vrăjmaşi ori prieteni, spun pe faţă,
Că primii i-am duşmani de moarte
Iar ceilalţi îs amici pe viaţă.
Maria-Livia Ilcău
Cel ajuns la Putere
Puterea şi banii,
Eternele vicii,
Îşi uită amicii,
Dar nu şi... duşmanii!
Corneliu Sofronie
Înţelepciune
Când ai ajuns la nişte ani,
Poţi să spui că - în esenţă -
Între prieteni şi duşmani,
Nu e nici o diferenţă.
Mihai Danielescu
După criticarea şefului
După critică mi-am spus:
- Încă un duşman în plus!
Dar de-atuncea, am indicii,
Mi s-au înmulţit amicii.
Eugeniu Petrovanu
Unor "prieteni"
Sunt onest şi puritan,
Iar amicii nu-mi lipsesc,
Dar duc lipsă de-un duşman,
Să m-atace-n mod firesc.
Alexandru Truţă
Circumspecţie
Sub umane auspicii
Înfloresc concepte stranii:
Nu-ţi verifica amicii,
Că ţi se-nmulţesc duşmanii.
Mircea Trifu
Sinceritate
Nu mi-e amic, dar stimă-i port
Şi nu l-aş ataca nici mort
Că-mi spune-aşa, prieteneşte,
Cam cât de mult mă duşmăneşte!
Dan Căpruciu
Pensionarul mulţumit
După ridurile frunţii,
Mă mândresc că am mulţi ani,
În prezent, nu am nici funcţii,
Nici prieteni ... nici duşmani!
Gabriela Genţiana Groza
Epitaf
Pe lespedea unui consecvent
Dragi prieteni şi duşmani,
Am fumat optzeci de ani.
Moartea totuşi m-a luat:
I-a plăcut că-s afumat.
Ion Bratu
Caricatura

Balegile sunt mereu aceleaşi ... tinere sau venerabile!

Celebri şi în anecdote
Când Raymond Poincaré (n. 20 august 1860, Bar-le-Duc – d. 15 octombrie 1934, Paris), avocat şi om politic francez, prim-ministru al Franţei de mai multe ori şi preşedinte între 1913–1920 - şi-a prezentat pentru întâia oară candidatura în alegeri, adversarii spuneau că e prea tânăr. El le-a răspuns:
- Foarte adevărat! Dar de acest defect mă pot vindeca pe zi ce trece.

Glume la duzină, de băgat la cap, iar de te doare … ghinion-păcat! (2)

Nu-mi place deloc obiceiul enervant al femeilor de a stinge lumina în timpul unei partide. Eu cum mai văd prin geam?
*
Un bărbat bine educat nu ar privi niciodată picioarele unei femei îmbrăcate cu fustă mini. Ar întreprinde ceva pentru a o determina să se aplece.
*
Nevastă-mea mi-a zis că nu sunt în stare de nimic. I-am replicat că sunt în stare de ebrietate.
*
Trimite-i flori soţiei, fără să ştie de la cine sunt. Dacă nu le găseşti în vază, e clar că te înşeală.
*
M-am apucat să fac nişte carne marinată în vin, dar după a doua sticlă am uitat ce fac în bucătărie.
*
N-aveam ce face şi am scris în faţa blocului: "M-am culcat cu nevastă-ta!" Toţi se agită de atunci.
*
- Dămi 500 de lei şi-ţi fac asigurare. – Ce fel de asigurare? - Te asigur că nu-i mai vezi înapoi!
*
- De ce nu prea vezi bărbaţi să vândă pâine în brutării? – Pentru că e posibil să-i întrebi dacă o au moale sau tare!!
*
În plină zi, o casă cu cinci etaje, în Paris, a ars din temelie, accident soldat cu mulţi morţi: familia de musulmani de la etajul I – toţi decedaţi; familia de ţigani de la etajul II – decedaţi; familia de negri de la etajul III – decedaţi; familia de pakistanezi, de 8 persoane, de la etajul IV, la fel; perechea de albi de la etajul V, a scăpat. Comunitatea de musulmani a pretins anchetă, pentru a afla din ce cauză au scăpat numai albii din incediu, pretenţii solicitate şi de comunităţile de ţigani, de negri şi de pakistanezi. A fost cerută şi declaraţia şefului pompierilor, la care acesta a răspuns: - Dimineaţa, albii s-au dus la serviciu.
*
- Iubirea şi respectul sunt cadouri scumpe! ... Nu le aştepta de la oameni ieftini!! De la ... chelnerii de bacşişuri mici!!!
*
- L-am rugat pe Dumnezeu să mă ferească de duşmani şi, brusc, au dispărut nişte prieteni.
*
Zice Moliere(1622-1673): - Moralistul este ca ochiul, le vede pe toate, dar nu se vede pe sine.
*
- Dacă oamenii te vorbesc pe la spate, felicitări! Înseamnă că eşti cu mult în faţa lor.
*
Nu mai departe de anul 2020, Ungaria şi Romania vor accepta orice emigrant german, care nu vrea să trăiasca în Statul Islamic German!

Bancurile ediţiei
– „noa amu” cei cu ... clisa -

După ce stewardesa îşi termină obişnuitul "număr" privitor la siguranţa zborului, un ardelean rosteşte:
- D-apăi coniţă, paraşute nu ne daţ? Că io am fo' cu vaporu şi ăia ne-or arătat unde-s colacii şi bărcile de salvare. - Domnule, aici nu suntem pe vapor, da? - Aşe o fi, da io cred că-s mai mulţ cei ce ştiu să înoate decât cei ce ştiu să zboare!
>
Doi ardeleni tăiau lemne, tomnă, frig de te capără. - D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi? - De când am avut accidentu, n-o mai port! - Ce accident? - Mi s-o oferit un kil de pălincăa şi n-am auzât ...
>
La dispensar, undeva, în Apuseni : - Auzi, bade Ioane, cum se explică faptul că voi, moţii, aveţi copii mulţi, frumoşi şi sănătoşi? - Apăi, dom' doftor, ... noi pruncii ni-i facem sânguri!
>
Un ardelean vine acasă, de la făcut lemne şi îşi găseste nevasta dezbracată, ridicată din pat, transpirată şi gâfâind ... - Ce-i mă muiere, ce-ai? - Am infarct Ioane ... am infarct, zice ea. Ardeleanul dă să cheme pe doctor când copilul, de patru ai, zâce: - Tată, unchiu' Gheorghe îi sub plapumă în pielea goală. ... Ardeleanul ridică ploponu de pe marginea patului şi-l vede pe Gheorghe: - Bine mă, nisprăvitule, nevastă-me moare de inimă şi tu umbli despuiet de-mi sperii copilu'?!
>
Un ardelean şi un oltean în tren. Ardeleanul îl serveşte cu o pălină pe juvete, la care ăsta-i zice:
- Măi neică, să ştii că şi eu am făcut anul ăsta o ţuiculiţă super, de 38-40 de grade. La care ardeleanu: -Mă ficior, d-apăi aia-i febră, nu-i pălincă ...
>
- De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă? - Ca să nu caşte gura de două ori ...
>
- De ce te plângi, bade Ioane? - Domnu doctor, înainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână ... - Bade dragă, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist. - Ba! Io cred că la ochi îi baiu ...
>
- De ce nu au voie ardelenii să spună bancuri decât de luni până joi? - S-ar putea ca duminică la slujbă să-i apuce râsul ...
>
Un ardelean era vânzător ambulant într-un tren şi striga, trecând, din vagonîin vagon: - Praf de pureci! Praf de pureci! - Aş dori şi eu, devine interesat un călător. Îi dă ardeleanul o punguţă, la care clientul îl întreabă, cum se foloseste. - Apoi noa, fii atent, zice ardeleanu: prinzi puricele, îi caşti gura, îi bagi praf de ăsta pe gât şi, mintenaş, puricele moare! Stă omul nostru şi se gândeşte, apoi îl întreabă, mirat: - Dar n-ar fi mai simplu, dacă tot prind puricele, să-l strivesc între unghii? - Mere şia-şe ... şi-ţi rămâne şi prafu!
>
Dictionar de buzunar englez-ardelenesc: Chill - Şezi blând; Men - Bade/Bre; Well/So – Noa bine ... ; San – Ficior; Wow - Tulai, Doamne! ; Must – Musai; Lol – Ioi; Wait, BRB - Stai o ţâră.

>
Un oltean şi un ardelean se întâlnesc şi stau de vorbă: - Văzuşi măi ardelene că de când muri Sergiu Nicolaescu, toate canalele la televizor pun filme cu el? - Noa tulai doamne, eu abe aştept să moară Simona Senzual ...