Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Hoancliş, seful la slănină, s-a dat la … cooparativă, iar cu ochiul şi timpanul crede că va trece-n  anul, care să-i permită lui, ca pe timpuri chiorului, să ne-mbârlige tâlharul, ca să-i hămălim  noi carul, iar el, namila să şadă, precum bimborul pe coadă şi, din haşti în paşti, să … ragă!     

 

Epigrame şi catrene

 –„sorcovite” pe sub … gene -

 

Revelion

Până-n ziuă masa-i rasă!
Te usuci, n-ai ce să bei:
Nu mai e nimic pe masă...
Doar sub masă sunt vreo trei!

D.C. Mazilu

Anul Nou

Oricât l-aş proslăvi în rime
Şi l-aş cânta de-acum în veci,
Nu e mai mult ca o sutime
A secolului XX!

Mircea Ionescu-Quintus

Imnul de Revelion

Deşteaptă-te române,
Bea vin şi hai la joc!
Mai bea şi ce rămâne
Şi culcă-te la loc!.

Nicuşor Alecu-Murgeşti

Soluţie de bugetar

Trist şi fără de noroc,
Eu, acest Revelion
Vreau să-l fac la mine-n bloc,
La pachet cu Sfânt' Ion.

Ioan Fârte

Pensionarul şi Anul Nou

Era prilej de sărbătoare
Când deveneam c-un an mai mare.
Acum nemulţumit rămân,
Mă faci cu unul mai bătrân!

Aurel Son

Idilă

Mi-am făcut revelionul
Iar cu doamna Mia...
Vin, mâncare a dat Domnul:
Lipsea doar... tăria...

Eugen Coţa

Jumătăţii mele

Iubita mea, de Anul Nou,
Am să-ţi fac un mic cadou:
Plăcerea de a mă servi,
De seara pân-a doua zi.

Ionel Iacob-Bencei

După Revelion

După ce-am întrecut măsura
Tot trăgând cu băutura
Drumul strejuit de tei
Are acuma.. trei alei!

Gheorghe Buleteanu

De Anul nou

Dragi confraţi, cu o tărie,
La Mulţi ani, la toţi vă zic.
Deşi n-am purtat pălărie
În faţa voastră... mi-o ridic.

Vasile Iuşan

Epitaf

Epitaf pe mormântul unei vorbăreţe

Dacă nici aici nu tace,
Pe cât fu de vprbă lungă,
Infinitu-n care zace
Cred că n-o să-i prea ajungă!

Giuseppe Navarra

 

Caricatura

 

 

Celebri şi în anecdote

Nişte admiratori l-au invitat pe celebrul Peter Ustinov (actor britanic, membru al Academiei de Arte frumoase din Paris, deținător al Oscarului, ambasador onorific al UNICEF din anul 1971 ), la o cină cu pretenţii. Gazdele au profitat de ocazie pentru a-şi promova fiica şi au insistat să cânte mai multe arii din opere. Cerându-i părerea, actorul a spus:

 - Am un prieten la Paris care, dacă ar auzi-o, ar da un milion de dolari ...

- O, nu, nici chiar aşa, ne simţim flataţi!, au spus părinţii tinerei netalentate ...

- Pentru că, a explicat Ustinov, e surd din naştere.

 

Glume la juma de … duzină  cu combustia bazată doar pe … hazolină!

 

- Domnule profesor, dvs. faceți diferența dintre fân şi paie? - Nu m-am gândit la asta! - Boul da.

*

- Uite acolo ce gagică mişto. Ai văzut-o? - Da bă şi pare singură şi pe deasupra e bună rău. - Bă, tu nu glumeşti, chiar ai dreptate. - Eu zic să te duci la ea, ca să nu se ducă altul. - M-aş duce eu la ea, dar nu mai am cu ce să mă deplasez. - Cum adică nu ai cu ce să te deplasezi? - Simplu. Mi s-au înmuiat picioarele.

*

Şi deodată domnul respectiv începe să râdă, la care domnişoara de colo zice: - Domnule, ce se întâmplă? De ce râdeți? - Nimic nimic domnişoară, sunt puțin cam trist şi ca să mă înveselesc îmi spun bancuri în gând. Peste câteva secunde domnul respectiv bufneşte iar în ras, de data asta domnişoara nu mai rezistă şi-i spune: - Domnule spuneți-mi, de ce râdeți? Râdeți de mine? S-a întâmplat ceva? Sunteți chiar culmea. - Domnişoară, stai liniştită că nu râd de dumneata dar şti, eu îmi spun bancuri şi acum mi-am spus unul pe care nu-l ştiam ...

*

- Cine a venit azi pe aici Mitică? - Personalul angajat şi cei de la curățenie. - Foarte bine. Si câte persoane ai dat afară? - A fost o singură persoană, o doamnă pe care am dat-o afară. - Vezi că trebuie să vină nevastă-mea. S-o laşi să vină la mine. - Da şefu, cum spuneți dumneavoastră. După două ore vine şefu şi îi spune lui Mitică: - Nu m-a căutat nimeni până la ora asta? - Nu şefu. - Si cum arăta doamna pe care ai dat-o tu afară mai devreme? - Era o tipă înaltă, blondă cu ochii albaştri. - Si cum era îmbrăcată Mitică? - Ca dumneavoastră în costum. - Păi aia era nevastă-mea. - Cine-o fii prostul ăla care te-a angajat pe tine aici?! - Păi, dumneavoastră domnule.

*

Doamna supărată plângea, dar rău de tot, tipul văzând ce se întâmplă îi zice: - Nu vreți să vă spun câteva bancuri? Poate vă înveselesc. - Vă mulțumesc domnule pentru bancuri şi pentru gestul dvs. - Nu, nu doresc să-mi spuneți bancuri. - Dar, de ce sunteți aşa de supărată doamnă? - Păi, cum să nu fiu supărată domnule? - Am intrat la facultate şi acolo e mult de învățat, aşa că nu-mi arde de bancuri ...

*

Tipul se opreşte şi întreabă: - Câte bancuri cunoşti prietene? - Multe răspunde unul dintre ei. - Foarte bine spune tipul. - Nu vreți să vă fac cinste cu o bere? Iar voi îmi spuneți bancuri şi ne relaxăm. - De-acord spune unul dintre ei. - Si unde mergem să bem bere? - Aici după colț este o fabrică de bere.
- Ce fabrică domnule!? După colț este un părculeț unde îşi fac nevoile oamenii străzii. - Da, dar acolo este multă bere gratis o găseşti pe jos ...

 

Bancurile ediției

 – în „frigare” … pistolarii -

 

Un securist rău, un securist bun ăi Moş Crăciun intră în restaurant.
Comandă o masă plină de bucate şi, când să înceapă, se stinge lumina. După 3 minute, se aprinde, dar masa era goală, bucatele disparuseră. Cine le-a mincat? Securistul rău pentru că securistul bun şi Moş Crăciun sunt personaje imaginare.

*

Merge un cowboy prin pădure. Vede un indian ce sta culcat, cu urechea spre pământ - ascultă ceva ... Indianul spune:
- A trecut o trăsură pe aici. În ea erau trei oameni - doi bărbaţi şi o femeie. La trăsură erau trei cai - doi negri şi unul alb, cel alb pe copita dreapta din spate nu avea potcoavă.
Cowboy-ul, începe să se minuneze şi întreabă:
- Ce, toate acestea le determini numai după auz?
Indianul:
- Nu, această trăsură înainte cu jumătate de oră a trecut peste mine ...

 *

Un cowboy vine în oraş, face cunoştinţă cu o domniţă şi vine la ea acasă.
- Scumpule, întreabă ea. ce-ai să faci dacă ai să auzi că cineva bate la uşă?
- Cum ce? Deschid fereastra, sar pe calul meu care e chiar lângă fereastră.
- Ce-i cu tine?! Aici sunt câteva etaje!
- Nu te nelinişti, eu niciodată nu greşesc când sar pe cal.
Se aude că cineva bate la uşă. Cowboy-ul sare pe fereastră. Fata deschide uşa. Pe prag stă calul ud tot şi spune:
- Transmite stăpânului că afară plouă. Îl aştept la uşă.

*

Intră într-un saloon un cowboy urmat de un câine jigărit ... toţi scot pistoalele şi zic:
- Ce respect e ăsta când tu intri cu javra unde noi ne odihnim.
- Bă câinele meu vorbeşte, e un câine deosebit, punem pariu şi dacă aşa e îmi puneţi toţi câte-un rând de whisky, iar dacă nu mă scoateţi afară în şuturi. Ok?
Se apropie unu şi zice:
- Cum se numeşte chestia aia de piele de o pui în capul calului?
Câinele face:
- Ham!
Ehehei sar ăştia pe cowboy şi-l scot cu fundu vânăt afară, se apropie şi câinele şi zice:
- Ce, trebuia să zic frâu?

*

Un cowboy intră într-un bar şi comandă un whisky. Stând de vorbă cu barmanul îi zice ăstuia:
- Auzi, eu vreau ca masa aia de lângă uşa să dispară până mâine. Se poate?
- Păi domnule să vă spun ...
Cowboy-ul scoţând pistolul:
- Se poate?
- Se poate, se poate.
A doua zi se întoarce cowboy-ul şi nu mai găseşte masa. Mai comandă un whisky şi iar vorbeşte cu barmanul la care îl întreabă:
- Auzi, aş vrea ca până mâine să dispară toate mesele astea de aici. Se poate?
- Păi să vă spun că ...
Cowboy-ul scoţând pistolul:
- Se poate?
- Da domnule, se rezolvă.
A treia zi. Cowboy-ul singur cu barmanul, la un whisky. Cowboy-ul:
- Mai, aş vrea ca până mâine barul ăsta să dispară de aici. Se poate?
- Păi domnule să vă spun.
Cowboy-ul scoţând pistolul:
- Se poate?
- Nu se poate!
Cowboy-ul băgându-şi pistolul la loc zice:
- Păi dacă nu se poate, nu se poate ...

*

Un cowboy intră foarte enervat într-un bar şi arătând cu degetul spre anumite persoane spune:
- Tu, Tu, Tu şi ... Tu.
Mai în spate undeva unu mai mic spune:
- Şi eu şi eu şi eu!
- Ok şi tu ... Daţi-vă în puşca mea!

*

Trei cowboy joacă poker.
- Eu am trei aşi, zice unul.
- Eu am patru aşi, zice celălalt.
Al treilea tace.
- Dar tu ce ai?, întreabă ceilalţi.
- Eu am două pistoale.

 

*

Noapte. Se aude zgomot pe scări. Tot mai aproape, pe hol ... bate cineva la uşă.
Cine e, întreabă gazda, ?
- Securistii !
- Şi ce vreți ?
- Să discutăm !
- Câți sunteți ?
- Doi !
- Doi ? Atunci aprindeti becul pe hol şi discutați!