Cuiul lui Pepelea

 

La ordinea zilei: Sloganul viitorului buget UE, pentru pârliţii est europeni: Sărăcia-n  dos vă-mpunge … fugiţi voi , dar tot va-ajunge!

 

Epigrame şi catrene

- cu „răbdări prăjite” europene –

 

 

Categorii de sărăcie

Între clase-s bariere
Cum e cerul cu văzduhul,
Unii sunt săraci de-avere
Alţii sunt ... săraci cu duhul.

Petre Gigea-Gorun

Şi ieri şi azi

Săraci şi condamnaţi la post
Şi grijă-având mereu de mâine,
Noi căutăm un adăpost
La umbra codrului de pâine.

Dan Căpruciu

Început de mileniu

La români, noul mileniu
A adus tot sărăcie.
Vă spun eu, şi nu sunt geniu:
Rău începi, rău o să fie.

Alexandru Truţă

Reforma la români

Mari minuni pe lumea asta,
Multe am văzut şi basta,
Cum la noi e domn Prostia,
Indexat-au ... sărăcia.

George Budoi

Întrebare şi răspuns

De ce suntem săraci?!! - eterna întrebare.
- Suntem o naţiune din născare 
Cu creierii spălaţi cam de prin clasele primare,
Dar cu pretenţii de Einstein în fiecare ...

Iurie Osoianu

Management medieval

Din gândirea şefului de turmă,
Reiese clar că suntem nişte vaci,
Decât să îi ajungem pe bogaţi din urmă,
Mai bine e să fim ... cu toţi săraci.

Vasile Iuşan

Mergem înainte

Această toamnă timpurie
Cu lanuri în mezalianţe,
E prea bogată-n sărăcie
Şi prea săracă în ... speranţe.

Ion Romanescu

Discriminare

Cei bogaţi, prieteni buni,
Când îşi iau vacanţa mare,
În toţi anii merg la mare.
Cei săraci, doar la căpşuni!

Mircea Micle

Epigrama cu aprecieri

Când văd toţi proştii plini de bani
Şi-n lume-atâta sărăcie,
Îmi zic - şi-am irosit mulţi ani –
Să fii deştept e o prostie!

Gheorghe Bâlici

După integrarea în Uniunea Europeană

Romanul prost s-a integrat
În UE, pentru bunăstare,
Dar e sărac şi-ncovoiat
De când resurse nu mai are!

Mihai Enachi

 

 

Epitaf

Pe lespedea unui nepricopsit

A fost sărac şi-a dus-o greu
Şi multe-a tras pe lumea asta;
L-o fi bătut şi Dumnezeu,
Dar nu cum îl bătea nevasta.

George Petrone

 

Caricatura

 

Celebri şi în anecdote

 

 

 

În momentul în care oamenii se văd în faţa morţii îşi pierd orice mască şi devin mai mult ca oricând ei înşişi. Ultimele cuvinte rostite de muribund sunt memorate şi chiar citate. Multe dintre acestea sunt extrem de sincere, dar în acelaşi timp amuzante. De-a lungul timpului o parte au rămas înscrise pe paginile istoriei.

-  Acum, dragul meu, nu e momentul să îmi fac duşmani.

 Replica aparţine lui François-Marie Arouet (21 noiembrie 1694 – 30 mai 1778), alias Voltaire . şi a fost adresată preotului care l-a întrebat dacă se leapădă de Satana, în timp ce filozoful se afla cu un picior în …  groapă.

 

 

Satire … siropos-hazoase, cu glumele servite … separat

 

Azi se împlineşte o lună de când m-am lăsat de băut. Trebuie neapărat să beau un pahar de vin în cinstea asta.

#

Eu şi cu lampa mea de veghe suntem cei mai buni prieteni. Ea a fost întotdeauna alături de mine în vremurile întunecate.
#

Ministrul Sănătăţii a decis : pentru a reduce efectele scumpirii medicamentelor, Guvernul va interzice o serie de boli.
#

ECHIPA NAŢIONALĂ DE CIORDITORI ADUCE ACASĂ AURUL: Romanii noştri au reuşit să aducă în patrie, mai mult aur decât orice altă ţară! Delegaţia noastră formată din peste 50.000 de emigranţi a adus supremaţia în probe precum:  portofele viteză, lănţişor stilul smuls sau înşelătorie artistică!

#

- Ce au în comun drogaţii şi boii?
- Sunt dependenţi de iarbă!
#

Principalul rol al degetului mic de la picior este să te asiguri că toată mobila din casă e la locul ei.

#

Dacă poţi căra 10 farfurii într-o singură mână şi nu pentru că eşti chelner, ci pentru că eşti la staţiune all inclusive …  surprise, eşti român.
#

Ionuţ s-a dus la doctor fiindcă era răcit. După consult, el întreabă:

- Domn‘ doctor, pot să suport adevărul: când trebuie să merg iar la şcoală?
#

- Nu am aflat ce este fericirea decât în momentul în care m-am căsătorit. Dar atunci era deja prea târziu.
Premiul Nobel pentru Pace, a fost acordat Organizaţiei pentru Interzicerea Armelor Chimice. Mai mulţi oficiali ai  Mc Donalds, s-au simţit lezaţi de această decizie.
#

Mulţi oameni sunt în viaţă doar pentru că este ilegal să-i împuşti!

#

- Eşti atât de urâtă, încât atunci când faci autostopul, toţi taximetriştii se trezesc amendaţi pentru depăşirea limitei de viteză.

#

- Am văzut pe un pachet de ţigări o imagine groaznică. A trebuit să fumez o ţigară, ca să mă calmez
#

Doar în Rusia în cadrul verificării IQ-ului, la întrebarea: ”Continuaţi şirul logic: 0,25; 0,5; 0,75”… 100% din respondenţi au răspuns – UN LITRU.
#

Aseară m-am trezit, iar tu nu erai alături. Unde ai fost dragule?
- Dar tu unde te-ai trezit dragă?
#
O aşezare veche de aproape şase milenii a fost descoperită sub ruinele unei cetăţi dacice. UDMR susţine că încă sunt maghiari care achită ratele pentru ea.
#

Aseară, în timp ce dezlegam integrame, o întreb pe nevastă-mea:
- Partenerul de viaţă al femeii ...
- Amant?... răspunse ea.
- Nooo... Din trei litere.
- Bou?
#

Nevastă-mea îmi spune tot timpul că sunt un "nimeni".
Probabil că de aia trăncăneşte singură toată ziua prin casă ...
#

Bucură-te de fiecare clipă din viaţă! Nu poţi să ştii când apare un tâmpit să îţi strice ziua!
 

Bancurile ediţiei

- mai noi, dar ca …  „altoi” -

 

Ascultător: Pentru ce protestează, de fapt, cei care protestează împotriva exploatării de la Roşia Montană?
 RADIO EREVAN:

- Păi, aşa cum bine rezultă şi din întrebare, nu protestează pentru, ci împotrivă. Mai exact: împotriva eutanasierii maidanezilor, împotriva ne-eutanasierii maidanezilor, împotriva exploatării gazelor de şist, împotriva lui Băsescu, împotriva lui Ponta, împotriva noului Cod rutier, împotriva RMGC, împotriva romanilor care i-au asuprit pe daci, împotriva … Împotriva!

#

NASA a decis în final să trimită în spaţiu şi un om, după ce în misiunile precedente folosise doar maimuţe. 
Astfel, au fost trimişi în spaţiu un om şi o maimuţă. După un timp, pe canalul de comunicare se aude un hârâit şi de la centru se ordonă:

- Maimuţă, redu viteza! 
Puţin mai târziu se aude iar:

- Maimuţă, verifică alimentarea cu combustibil! 
După un timp:

- Maimuţă, verifică sistemele de menţinere a vieţii omului! 
La un moment dat, astronautul supărat întreabă NASA:

- Când o să fac şi eu ceva? 
Iar NASA răspunde:

În 15 minute, hrăneşte maimuţa!
#

Poveste amerindiană pentru salvgardarea României:
Într-o pădure izbucnise un mare incendiu și o pasăre Colibri tot aducea apă în cioc, ca să stingă focul.
Toate celelalte animale, înnebunite de spaimă, fugeau care încotro, pe unde nimereau. Pasărea Colibri continua, însă, să care apă în cioc. Un tigru, conştient de zădărnicia demersului, îi atrase atenţia:
- Eşti nebună? Tu crezi că poţi să stingi focul ăsta imens cu stropul de apă pe care-l aduci tu?
Pasărea Colibri îi răspunse:
- Eu îmi fac partea mea.
#

Mă întreabă un amic, fost coleg de facultate, undeva-n străinătate:
- Ce mai e prin ţară, frate?
Îi răspund, ca să fiu şic:
- Merge treaba ca pe roate, numai ca-s un pic ... pătrate.

#

Ioana îi dă un telefon Măriei :
- Auzi Mărio ! Mi s-a stricat televizorul şi nu ştiu ce dracu să-i fac! Bărbatul tău îi cumva acasă? 
- Îmi pare rău, dar nu-i acasă. Dacă vrei, ţi-l dau pe-al tău .
#

Sergentul:
- Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine ?
- Sigur, prietene !
- Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine ?
- N-am, să trăiţi!
#

Englezii sunt renumiţi pentru faptul că nu se bagă în treaba altuia şi nici nu acceptă să se bage altcineva în treaba lor, chiar şi în situaţii paradoxale. Vizavi de acest lucru, în cartea "Cum să fii englez" - George Mikes povesteşte următoarea anecdotă:
"Intr-o zi, un gentleman se plimba liniştit pe malul Tamisei, când simte o pocnitură zdravănă în coaste. Uimit şi speriat, se întoarce pentru a vedea cu cine are de-a face. Lângă el era un tip care imediat a făcut o faţă surprinsă şi a început să se scuze:
- Îmi pare rău domnule, v-am confundat cu prietenul meu Bob şi acesta e gestul prietenesc pe care îl facem între noi.
- Că m-aţi confundat înţeleg, dar chiar era necesar să loviţi atât de tare?
- Dar ce vă priveşte pe dumneavoastră domnule cât de tare îl lovesc eu pe prietenul meu Bob?"
#

Pentru a sensibiliza opinia publică şi a facilita integrarea populaţiei de etnie rroma pe piaţa muncii, compania RMGC va angaja doar ţigani în vederea exploatării resurselor de la Roşia Montană, urmând ca acestora şi familiilor lor să li se asigure locuinţe confortabile în perimetrul zonei miniere. În acest mod, suntem siguri că aurul va rămâne în România, prin mijloace binecunoscute, iar efectele cianurii vor fi apreciate de toţi românii.
#

Bulă priveşte liniştit apusul, când apare Iţic şi-l întreabă:
- Ce faci?
Bulă răspunde, fără să înceteze să privească cerul:
- Nimic.
Iţic întreabă:
- Şi nu te plictiseşti?
Bulă răspunde:
- Dacă nu sunt întrerupt, nu!
#

- Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
- Da …
- Da’ di ce?
- Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc …
- Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
- Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău.